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viernes, 11 de julio de 2014

VIVIR MEJOR EN PAREJA

Si  piensas que tu matrimonio va mal pero en vez de hacer algo para que funcione, esperas que el tiempo lo arregle…..te recomiendo que sigas leyendo.

Terapia de pareja para mejorar tu relación


¿Recuerdas cuando erais novios? Erais muy felices y deseabais pasar el mayor tiempo posible juntos.  ¿En qué se basaba esa satisfacción que sentíais?


Si hubiésemos grabado vuestra  relación en  aquella época, podríamos contar los momentos  agradables y los desagradables entre los dos,  al  restar unos de los otros  serían mayores los momentos agradables. Esta relación es la que hace que una pareja se sienta feliz, cuando los beneficios son mayores que los costes.

En una relación de pareja sana se  contabilizan como  beneficios los detalles y los gestos cariñosos…, porque te hacen sentir bien. Si acostumbras a mantenerlos a lo largo del tiempo, se ha creado  un círculo vicioso positivo, porque si recibes detalles cariñosos, corresponderás con detalles cariñosos.

Parece muy simple ¿verdad?, pero lo habitual es que se reciba en proporción a lo que se da. La reciprocidad es fundamental para una buena relación.

Difícilmente disminuirás el número de enfados y discusiones entre los dos respondiendo con enfados y discusiones.


Puede que no existan enfados ni discusiones importantes en la pareja, pero tampoco demostraciones de afecto ni frases cariñosos, entonces sería una  relación  de indiferencia.

Mejorar la relación es más fácil si ambos se comprometen en ello.

¿Qué desea cada uno mejorar en su relación? Os propongo un listado, al que podéis añadir más cosas. Cada uno marcará con un + cuando desee que esa conducta aumente y un = cuando desee que se mantenga como está.



Estamos esperando tus comentarios... y si te ha gustado este artículo no dudes en compartirlo en tus redes sociales.


Cualquier duda sobre las terapias de pareja te puedes poner en contacto con la psicóloga Josefina Rodríguez Merino


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sábado, 28 de junio de 2014

TERAPIA DE PAREJA: LA COMUNICACIÓN

LA COMUNICACIÓN ES LA PUERTA DE ENTRADA PARA INICIAR UNA RELACIÓN DE PAREJA  E INDISPENSABLE PARA MANTENERLA

¿ESTÁIS SATISFECHOS DE LA CANTIDAD Y LA CALIDAD DE LA COMUNICACIÓN EN VUESTRA RELACIÓN DE PAREJA?




Os propongo responder a este pequeño cuestionario a modo de reflexión:

  • ¿Al regreso del trabajo a casa, se preguntan por cómo les ha ido el día?
  • ¿ Le gusta comentar las cosas con el/ella?
  • ¿ Le cuenta a su pareja las cosas que le preocupan?
  • ¿Cuando habla con su pareja  le escucha con atención?
  • ¿Escuchan ambos los consejos que le da el otro?
  • ¿Le mira él/ella cuando le está hablando?
  • ¿Encuentran a diario un rato para charlar?
  • ¿Está conforme con el tono y/o volumen de voz, gestos que emplea su pareja?
  • ¿Cree que su comunicación es buena?
  • ¿Cree que su comunicación es suficiente?
  • ¿Ceden por igual ante  una discusión?
  • ¿Se consideran capaces de llegar a un acuerdo y respetarlo?
  • ¿Su comunicación esta libre de insultos y/o gestos despectivos?
  • ¿Se siente satisfecho/a después de hablar con él/ella?
  • ¿ En su comunicación se cultiva el sentido del humor?
  • ¿Se ríen con frecuencia?
  • ¿Se apoyan entre si cuando comentan cosas con otras personas?
  • ¿Apoya lo que él/ella les dice a sus hijos?

Un  síntoma de que la pareja está en crisis es la mala o nula comunicación:
  • No hay comunicación entre ellos
  • La comunicación ha entrado en una dinámica de reproches, insultos, voces...
  • Existe indiferencia ante los comentarios que hace el otro
  • Se interpreta mal lo que se dice
  • Aparecen esos silencios que ignoran al otro...

En la terapia de pareja, cuando hemos detectado  esta dificultad, les ayudamos a restaurar la buena comunicación que tenían y se ha perdido y a buscar nuevas formas o repertorios más satisfactorios  para ambos.

Lo primero y más importante es romper el círculo de comunicación negativa en el que se ha sumido la pareja: es más gratificante desviar la atención hacia lo que nos gusta del otro.

Propongo un juego simple:


Cada uno tendrá una libreta o un folio  donde, sin que lo vea el otro, irá anotando las cosas agradables que ha apreciado ese día  en él/ella. Antes cada uno ha expuesto dos o tres cosas que le gustaría recibir de su pareja si ganara (puede ser un masaje de en los pies, una cena romántica, etc.). Lo escrito  por cada uno se verá en la sesión de terapia siguiente, ganará el que tenga mayor número de anotaciones y recibirá el regalo elegido.

Algunas técnicas para mejorar la comunicación en la pareja



 CONSEJOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES DE COMUNICACIÓN EN LA PAREJA:


  1. Es más apropiado hacer una petición que exigir La primera demuestra respeto por el otro y mejora la comunicación. Es muy distinto escuchar: ¿puedes apagar la tele mientras hablamos? Que: ¡apaga la tele! ¿o es que no ves que estamos hablando?

  1. Es mejor hacer preguntas que acusaciones. Las acusaciones sólo desencadenan  defensa, y no llevaran , por lo tanto, a ningún lado. Aunque signifique lo mismo, se obtienen diferentes resultados: ¿me escuchas? Que ¡nunca escuchas cuando te hablo!

  1. Al criticar a la otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, si no que refuerza sus defensas. Hablar de lo que es una persona.  Te has vuelto a olvidar de sacar la basura, eres un desastre mientras que hablar de lo que hace mal seria: te has vuelto a olvidar de sacar la basura, últimamente se te olvidan mucho las cosas

  1. No  acumular sensaciones o sentimientos negativos sin comentarlos, provocaría resentimiento y un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva

  1. Discutir los temas de uno en uno. No aprovechar que se está discutiendo sobre la falta de puntualidad,  para reprocharle de paso que es poco cariñoso y además que no trabaja en casa lo suficiente

  1. Evitar las generalizaciones. Los términos  siempre  y  nunca raramente son ciertos. Es diferente decir últimamente te veo ausente que decir  siempre estas como ido

  1. No guiarse por una excesiva sinceridad en la pareja. Algunas cosas deben pensarse antes de decirse, si las consecuencias no van a ser muy positivas. Últimamente me noto más frio respecto a ti. No se si todavía te quiero.. Puede ser muy sincero pero habría que esperar hasta estar más seguro, quizá solo sea un sentimiento pasajero, si no lo es, siempre tendremos tiempo de decirlo.

  1. La comunicación verbal debe ir acorde con la no verbal. No podemos decirle a la otra persona  te quiero con cara de fastidio, tiene más efecto el gesto que las palabras

  1. Dar gratificaciones.  Tanto verbales como materiales. Hay que averiguar qué es lo que le gusta a nuestra pareja y no dar por hecho que le gusta lo que a todo el mundo,  o lo que me gusta a mi

  1. Agradecer gratificaciones. A veces se da por hecho que el otro debe hacer determinadas cosas que nos gustan y no tenemos por qué agradecérselas. Si le damos a entender que nos alegra eso que hace, o que nos gusta, le servirá de refuerzo y aumentará la probabilidad de que eso se repita, porque le estamos informando de cómo nos sentimos

  1. Pedir gratificaciones.  Normalmente se piensa que no hay que pedir las cosas porque sería artificial, el otro debe saber, si nos quiere, lo que nos gusta. Por muy enamorada que este una persona no es adivina. Hay que comunicarle a la otra persona lo que nos gustaría que hiciera por nosotros

  1. Intercambiar afecto físico muy importante y también olvidado al cabo de los años ya que se confunde muchas veces con intercambio sexual

  1. Empatizar ,esta es la conducta que menos aparece en las parejas: la capacidad de ponerse en el lugar del otro y ver los problemas desde su punto de vista. Convendría de vez en cuando hacer una inversión de roles, para que ambos se dieran cuenta de cómo ve las cosas el otro.

  1. Enfrentarse a las hostilidades inesperadas o mal humor no todo son rosas en la relación, con frecuencia uno tiene un mal día, está malhumorado o irritado, descargando el mal humor sobre el otro miembro de la pareja sin que este tenga nada que ver con el asunto. Formas de responder a la agresividad del otro:

·         Técnica del disco rayado  yo no tengo la culpa de que estés así. (Repetir esto mismo las veces que sean necesarias)
·         Asertividad empática: se empieza poniéndose en el lugar del otro  te veo muy enfadado esta noche, pero creo que ese enfado te viene por otro lado, no es conmigo.

  1. Expresar sentimientos negativos es necesario que una pareja comunique sus sentimientos de enfado, tristeza, mal estar, frustración.. pero haciéndolo de una forma asertiva, para no terminar, como ocurre muy frecuentemente,  en peleas y acusaciones para ello:

·         hablar del tema conflictivo de una manera muy directa y sin sobreentendidos
·         expresarlos en el momento y no cuando haya pasado el tiempo y el otro no sepa de que estamos hablando
·         expresarlo de forma activa y no como víctimas yo me siento.. en vez de  tu me haces sentir
·         describir nuestra propia conducta y la del otro sin acusar. Mientras yo friego, tu te pones a ver la y eso me parece injusto en vez de  Eres un fresco, me tienes como una esclava a tu servicio


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