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lunes, 8 de junio de 2015

MI HIJO NO COME. ¿QUÉ PUEDO HACER?

Cuando un niño es problemático comiendo y se ha intentado todo para que coma con normalidad sin ningún resultado a lo largo del tiempo, la comida se convierte en un drama familiar que puede llegar a afectar, incluso, a la relación de pareja. Sin embargo, con algunos consejos podemos conseguir que nuestros peques coman de todo.




¿Qué es “come mal”?


Comer mal va a depender de variables como la frecuencia, la magnitud del problema y el tiempo que tarde en comer. Ejemplos: si vomita muy a menudo es un problema por la elevada frecuencia; problema de magnitud sería que vomita en pocas ocasiones, pero la madre está tensa cuando le da de comer, porque no sabe cuando va a ocurrir, le pregunta nerviosa si tiene ganas de vomitar..; el vómito se da con poca frecuencia pero se le ha dado mucha importancia y ha generado un mal estar añadido, por ejemplo el niño puede negarse a comer en presencia de otras personas, ajenas a familia, por temor a vomitar, en este caso estamos ante un problema de magnitud; cuando  estar delante del plato sin comer durante tiempo y tiempo, el problema es de tiempo

Criterios que se utilizan para saber si nuestro hijo come mal o bien


CLASE DE ALIMENTOS
Parámetros temporales:
  • Duración
  • Frecuencia
Parámetros de intensidad:
  • Cantidad
  • Magnitud

Problemas que pueden surgir relacionados con la comida:

  • Velocidad con la que mastica los alimentos
  • La cantidad que come,
  • El tipo de alimentos, hay niños que solo comen carne,
  • La comida ha de ser triturada a una edad en la que ya no es apropiado


Velocidad
Cantidad
Modo
Variedad
Elaboración
  • Rápida
  • Lenta
  • Mucha
  • Poca
  • Liquido
  • Triturado
  • Sólido
  • Verduras
  • Carne
  • Pescado
  • Lácteos
  • Frutas
  • Pan
  • Dulces
  • Otros
  • Cocidos
  • Fritos
  • Plancha
  • Otros




PARA RESOLVER EL PROBLEMA LO PRIMERO QUE TENEMOS QUE HACER ES SABER EN QUÉ CONSISTE


Debemos establecer que conductas queremos que desaparezcan del comportamiento del niño y que conductas tendrían que haberse establecido ya.

Averiguar qué provoca el problema y que tenemos que hacer para resolverlo.

En muchas ocasiones los problemas infantiles surgen por la forma de actuar de los adultos. Existen tres factores de gran influencia: la atención, el ambiente y el modelo.

La atención Lo que mas le gusta a un niño es la atención que le presta el padre/madre. Si el niño no quiere comer, suelen contarle historias o cuentos, se le hacen gracias, o juegos para que coma; seguramente es el momento del día que más atención se le presta, El niño no tarda en asociar el no comer con una situación divertida, asi que si quiere que le hagan caso ha descubierto la manera.

Con los vómitos también consigue que se le preste más atención, le mimen y se convierta en el centro de atención.

 ¿Puede resultarle rentable no comer o vomitar?


El ambiente. La televisión o juguetes, por ejemplo, pueden ser motivo de distracción para el niño y favorecer o entorpecer la comida. Puede negarse a comer si no ve los dibujitos.

El modelo Los niños se fijan en lo que hacen los mayores de su entorno y sin darse cuenta los imitan, por eso es importante como comen delante del niño. El hermano, por ejemplo, puede negarse a comer determinados alimentos y entonces se le cambian por otros de mayor agrado.


El niño consigue lo que quiere a cambio de comer



El primer paso para resolver un problema es observar lo que ocurre para obtener el mayor número de datos posibles


Para poder intervenir de manera eficaz es necesario tener una idea lo mas exacta posible de lo que solemos hacer con frecuencia, creemos que ya lo sabemos todo por el tiempo que llevamos haciéndolo, pero a lo mejor pasamos por alto algunos detalles por estar centrados en otros que nos parecen mas relevantes, por ejemplo es probable que mientras lea esto no sea consciente de si se ha tocado el pelo.

Además de saber cuantas veces ocurre algo, es importante conocer que ocurre antes y que ocurre después.

Qué información recoger cuando es un problema de comida


El terapeuta que va a trabajar con su hijo necesita datos objetivos y concretos para saber que variables son las que más influyen en el problema para intervenir en ellas, por ejemplo:

  • Qué hace el niño, qué hacen las personas que lo rodean, con que frecuencia come poco etc.

Para evitar fallos de memoria y facilitar la recogida de datos elaboramos hojas de registro que debe rellenarse a diario durante al menos una semana
La hoja de registro siguiente nos informa de lo que que come el niño y la hora


Fecha


Desayuno
Comida.
Merienda
Cena.
Otra
Otra
Hora
8
14
17
20
11 recreo








lacteos
1 vaso leche
1 yogur

Vaso leche


cereales
3 galletas





fruta

1 platano


platano

verdura






carne






pescado

200gr.




huevos



Tortilla francesa


legumbre






Dulces y golosinas






refrescos






embutidos


Bocadillo



otros





Patatas de bolsa.Helado

Las columnas adicionales son para alimentos que pueda consumir fuera de las comidas.
Además de lo que come nos interesa saber cuanto tarda y la forma de comer.



Desayuno Comida Merienda Cena Otros
Tiempo que tarda en minutos









Posición:









Sentado









De pie









Ambos









Otros









Cómo come









Solo









Con ayuda









Ambos









Otra forma










También es importante el registro del ambiente que rodea a la comida, otros con las preferencias de sabores y de comidas, uso de cubiertos etc. Unos registros se referirán a variables que afectan a la alimentación y otros a costumbres sociales.

CÓMO ACTUAR PARA RESOLVER EL PROBLEMA



Si los padres están tensos el niño lo nota, puede crearle ansiedad y como consecuencia perdida del apetito (se le cierra el estomago). De momento no centraros en lo que no come, si no felicitarle y darle mucho valor por lo que coma, aunque sea mínimo (no olvidar que estamos en el punto de cambiar el ambiente que rodea a la comida). Es importante que la atención de los padres y demás personas que habitualmente compartan la mesa (abuelos u otras personas) se centre en lo que come y no le presten ninguna atención cuando rechace la comida. Para que esta estrategia ( reforzamiento y extinción) funciones ha de hacerse de forma continuada y en cada comida. Si creamos buen ambiente mejorara el estado de ánimo de toda la familia.

Hemos reforzado que el niño coma “algo” mediante la atención y el elogio (reforzador social por excelencia para un niño, sobre todo) : estamos contentos contigo, que bien lo estas haciendo, te estas poniendo fuerte, ya pareces mas mayor.. etc.

Pero si se niega a comer, y no cogenada ¿qué hago?; no puedo hacer nada de lo anterior(reforzarle). Además es lo más probable que ocurra las primeras veces que queramos modificar su comportamiento. Propongo utilizar otro método que funciona en estos casos, la extinción.

La extinción consiste en actuar de manera diferente a lo que hemos estado haciendo hasta ahora, porque si os dais cuenta no ha funcionado, el problema se mantiene. Se trata de ignorar el comportamiento del niño indeseado, no castigarle , que es otra forma de prestarle atención, si no ignorando completamente lo que hace, no se le mira, no se le habla…durante la comida hablaran entre todos, pero no con él.

Ejemplo: podemos ayudarle a coger la comida con la cuchara, prestándole la máxima atención y elogios (valoramos así la aproximación a comer); pero si no abre la boca, escupe la comida o cualquier otra conducta que no sea tragarse la comida, lo ignoraremos hablando con el resto de miembros que están en la mesa, sin hacer ninguna alusión a él, como podría ser ¿ves lo contentos que estamos con los que comen? Tu hermano se pondrá mas grande porque lo come todo..etc.

Se trata de que se de cuenta, y lo aprenden pronto, que toda esa atención que recibía cuando no comía, se le retira y sólo la va a conseguir cuando coma.

No va a ser fácil el cambio, hay que tener capacidad de aguante por parte de los adultos y mantenerse firmes en el mantenimiento de las estrategias propuestas, porque si en ocasiones bien porque haya invitados para comer, porque no soporten sus rabietas o tengan prisa y le dan de comer, esa conducta desadaptativa del niño, que pretendemos evitar, se mantendrá con mas fuerza, porque ha aprendido que consigue lo que quiere, solo es cuestión de tiempo o de mas intensidad en sus rabietas, por ejemplo.


Continuaremos en sucesivas publicaciones ofreciendo más alternativas para resolver este problema.


Fuente: Problemas de alimentación en el Niño. Gavino Lazaro, A. Ed. Piramide


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viernes, 29 de mayo de 2015

Los videojuegos agresivos y la imitación

Una duda bastante frecuente entre los padres de hoy en día es...

¿Es malo para la salud mental de mis hijos el que jueguen con videojuegos violentos? ¿Puede ser causa de un comportamiento violento en éste?



Como podemos ver en el video, el psicólogo Albert Bandura ya en 1960 descubrió mediante un experimento en el cual unos niños habían visto una película en la que un adulto agredía un muñeco de diversas formas y a continuación a estos niños se les hacía entrar en una habitación con un muñeco exactamente igual al que visionaron en la película, como la respuesta de estos niños fue la de comenzar a agredir al muñeco tal y como habían visionado en la película. Sin embargo, los niños que no habían visto la película, no presentaban esta serie de conductas violentas.



Exposición a la violencia en los medios

Según datos de la American Psychological Association, considera que tras haber estado expuesto a violencia en los medios (ya sea televisión, como vivirlo en persona o en  los videojuegos), AUMENTARA la tendencia de los niños a responder con conductas agresivas de tal manera que:

  • Aumentan los pensamientos violentos. Cualquier cosa que se le dice o se le hace, pueden interpretarla de manera hostil, y estar a la defensiva para a la mínima contestar de manera desagradable.
  • Están más nerviosos y excitados por todo, haciendo que aumenten el comportamiento o las tendencias dominantes.
  • Se puede llegar a  imitar los comportamientos violentos que se acaban de observar como forma de solucionar estas emociones y sentimientos negativos que presentan.

 Todos los estudios de niños expuestos a la violencia han demostrado que ellos pueden volverse “inmunes” o insensibles al horror de la violencia, imitar la violencia que ellos ven y demostrar un comportamiento más agresivo debido a este mayor nivel de exposición a la violencia. El mayor riesgo que algunos niños pueden acarrear es el que acepten la violencia como una forma de manejar los problemas.

En adición, los niños que por otra serie de conflictos, ya presenten algunos problemas emocionales, de comportamiento y de aprendizaje se pueden afectar más por las imágenes violentas y llevarlas a la práctica más fácilmente.

Pero los videojuegos igual que pueden ser muy negativos también muy positivos para los niños y adolescentes. 

Son dinámicos, entretenidos y por ello un buen uso de éstos puede ser bastante efectivo si se usan para juegos educativos u otro tipo de aprendizajes (estrategia, memoria…)

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jueves, 21 de mayo de 2015

¿Es siempre el castigo eficaz?

¿Es el castigo eficaz para la educación de los niños?


Por ejemplo, si un niño hace una travesura se le puede castigar dejándole sin ver sus dibujos favoritos, o sin ir al parque esa tarde, ya que es algo desagradable para el niño, pero puede ocurrir que sus padres comprueben que cuanto más se le castiga más repite las travesuras.



¿Por qué ocurre esto?

Una posible explicación sería que el niño no siente que reciba la suficiente atención por parte de sus padres y la encuentre en el castigo, aunque sea por un medio desagradable.

Es importante tener en cuenta que la atención es uno de los refuerzos más importantes para el ser humano. El niño puede pensar: “Al menos, cuando me porto mal, mis padres me hacen caso y están más pendientes a mi”

Además debemos tener muy en cuenta el efecto del castigo. 

Éste, hace que la conducta se inhiba, es decir, baje la frecuencia de las veces que el niño hace sus travesuras pero NO la elimina del todo.

Entonces… ¿cómo podemos hacer que el castigo sea efectivo?


Debe ser aplicado a una conducta concreta, claramente definida, que la persona castigada sepa perfectamente que la ha hecho y que está sometida a castigo. Por ejemplo: no has sacado a los perros esta mañana, por lo que hasta que no los saques no saldrás esta tarde.

Hay que castigar conductas, NO personas. 

No debemos descalificar al niño como tonto, vago o incompetente puesto que no le hará ningún bien ni para su autoestima ni para que se sienta con más ganas de realizar lo que queremos que haga o deje de llevar a cabo la conducta disruptiva.

La misma conducta negativa debe ser castigada SIEMPRE, no a veces sí y a veces no, puesto que no será efectivo.


El castigo tiene que seguir lo más inmediatamente posible a la conducta castigada. No es igual de efectivo el que el niño pegue a su hermano el lunes y se le castigue el fin de semana sin salir, ya que quizás ha estado trayendo buenas notas esa semana y no sería justo que esa conducta positiva no se gratifique.

Cuando castigamos una conducta, hay que darle una alternativa positiva que debe ser reforzada positivamente. Es decir, castigo el no estudiar y suspender el examen, le decimos que queremos verle estudiar de forma diaria y si lo hace… se le refuerza positivamente día a día, ya sea con mensajes positivos de ánimo o haciéndole ver que confiamos en él.

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domingo, 17 de mayo de 2015

CAUSAS DEL FRACASO ESCOLAR

EL QUE NUESTROS HIJOS TENGAN UN BUEN RENDIMIENTO ESCOLAR ES UNO DE LOS TEMAS DE MAYOR  PREOCUPACIÓN EN LAS FAMILIAS


El FRACASO ESCOLAR es un problema bastante común. Las familias intentan solucionarlo desde diferentes alternativas: clases particulares, castigos, etc. pero son muchas las ocasiones en las que, a pesar de todos los esfuerzos, no se obtiene el resultado deseado.

Esta situación puede conllevar una serie de consecuencias, tanto  en el ámbito académico como a nivel personal, emocional, social y en el futuro de los niños y adolescentes.

Por ello, es necesario  EVITAR el fracaso escolar, poner medidas desde el primer momento  para que los niños puedan conseguir  éxito en la escuela , éxito que les ayudará  en su autoestima y desarrollo personal, a ser  adultos mas sanos.

PERO…      ¿POR QUÉ NO SACAN BUENAS NOTAS?


Lo primero que debemos tener en cuenta es que el NO obtener buenas notas NO siempre es debido a que el niño “no llegue”, “no valga para estudiar” o “no sea lo suficientemente inteligente”, en la mayoría de los casos TODO el que QUIERE, PUEDE.

Por ello, es de suma  importancia conocer cuáles son las posibles causas del bajo rendimiento escolar:

1º. .ENTORNO FAMILIAR  No todo consiste en que el niño estudie, o sepa lo que tiene que hacer y lo haga. Es MUY IMPORTANTE que la familia, sea capaz de estimularle, le enseñen los valores y sean modelos para él en sus hábitos, intereses y forma de actuar. Es por ello que la implicación de la familia en el área educativa será fundamental  para que los niños entiendan que deben implicarse en sus tareas escolares. Si los padres no le prestan la importancia suficiente, ellos difícilmente lo harán.

2º.MOTIVACIÓN. Si los pequeños no están motivados por aprender, les costará un esfuerzo mucho mayor el conseguir aprobar. “Para hacer algo, hay que querer hacerlo” Es muy importante conseguir que el niño esté motivado para alcanzar un buen resultado académico. La motivación es tan importante como una buena inteligencia.

3º.AUTOESTIMA.  Niños que entran en un bucle en donde su motivación es tan baja que sacan malas notas, éstas hacen que se sientan poco competentes e incapaces de aprobar, en definitiva “torpes” y esto a su vez les conlleva a un mayor desinterés y a que prefieran no intentarlo por no fracasar, disminuyendo todavía más la motivación . Al final, prefieren ser vistos como vagos “que no quieren estudiar” a sentirse torpes que no pueden aprobar.

4º.ATENCIÓN. La falta de atención en lo que estamos haciendo influye notablemente en el fracaso escolar. Si no se centran en la tarea, no pueden aprender.

5º.DIFICULTADES DE APRENDIZAJE. Aquí  podemos encontrarnos con dislexias, TDAH, falta de motivación, etc. Debemos descartar en un primer momento, y mediante la realización de un estudio pormenorizado, si el niño presenta alguno de estos trastornos porque   interfieren negativamente en su aprendizaje. Con  el tratamiento adecuado por expertos psicólogos  estas dificultades pueden ser paliadas.

6º. MALESTAR EMOCIONAL. A veces, los niños pasan por unas situaciones emocionales complicadas; divorcio de sus padres, padres enfermos, depresiones, etc. que como a cualquier persona, le puede estar influyendo y puede tener como consecuencia este bajo rendimiento académico.


7º.CAUSAS PEDAGÓGICAS. El bajo rendimiento viene provocado por ausencia de unas buenas  técnicas de estudio y hábitos. Lo mismo que enseñamos a nuestros hijos a comer, a ducharse, vestirse..debemos enseñarles a estudiar para  que con menor esfuerzo, obtengan los resultados deseados. Observamos en la consulta que son  muchos de los niños que no saben estudiar porque hasta ahora no lo han hecho nunca, han tenido la facilidad de memorizar lo que oyen en clase y ha sido suficiente para aprobar un examen, pero llega un momento que con eso no es suficiente cuando llegan a unos niveles superiores como es Bachillerato, donde el estudio diario es necesario.

Y entonces…. ¿QUÉ PODEMOS HACER?


Habito de estudio. El hábito de estudio debe estar presente desde muy pequeños, trabajando sus actividades diarias siempre en el mismo lugar, e intentar que se realicen en el mismo horario.

 Refuérzales, no les riñas! Se cansarán, e incluso llorarán por no querer hacerlas… pero para eso estas tú! Anímale, ayúdale a realizarlas para así sea más fácil para él e incluso prémialo luego! Pero no le dejes que se rinda.

Motivación. Debemos hacerles ver que pueden lograrlo, que con esfuerzo se consigue todo lo que uno se proponga y que conseguir hacerlo les aportará satisfacción personal.

Conocer la causa. Si el pequeño presenta dificultades de aprendizaje deberemos actuar de un modo diferente; si tiene algún conflicto emocional debemos centrarnos primero en resolver ese conflicto, etc. por ello, es muy importante saber cuál es la causa de este posible fracaso escolar para superarlo de la manera más satisfactoria para todos.

Procúrales un ambiente sano y feliz, libre de conflictos y malestar emocional. Los niños no deben presenciar ni estar informados de los problemas familiares. Ellos deben sentirse seguros y protegidos y que sus únicas preocupaciones y responsabilidades sean sus estudios, y el crecer felices para llegar a ser adultos emocionalmente sanos.

Hacerles ver que el fracaso es un paso más para el éxito. Que igual que se gana se pierde y que si nos caemos, nos levantamos. No somos perdedores ni fracasados por que algo no nos salga bien, o porque suspendamos un  examen. Esto solo debe dar fuerzas para estudiar un poco más y el siguiente sacar más nota.

Debemos cerciorarnos que su ambiente de estudio está libre de distractores para que su atención pueda ser total y centrada en la tarea.

Actuar ante los primeros síntomas de fracaso escolar. Reforzar SIEMPRE los pequeños pasos hacia lo positivo que vaya dando el niño. No debemos centrarnos tanto en las calificaciones, como en el ESFUERZO.

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jueves, 30 de abril de 2015

SOBRE LA CONVENIENCIA DE SEPARAR A LOS GEMELOS O MELLIZOS EN EL COLEGIO.

En las escuelas separan sistemáticamente a los hermanos múltiples (mellizos, gemelos, trillizos) porque así lo exige la normativa



Me consultaba una madre de mellizas de tres años si veía bien que a sus hijas las separen en la escuela donde van a entrar el próximo curso, porque le habían dicho que estarían en clases diferentes, por la normativa existente, y era la primera vez que se iban separar. Le preocupaba como les afectaría porque tienen una unión especial.
Bajo mi punto de vista no hay un argumento lógico que justifique esta separación, no obstante, al ser una normativa, busqué para informarme por las redes sociales, donde encontré  este artículo, de la lucha de una madre para que sus hijas permanezcan juntas en la escuela.

Lo considero muy interesante y lo publico íntegramente, acompañándolo del vídeo de la entrevista que Pilar Martínez realiza a esta madre, Meritxell Palou.

En este artículo se analiza la situación de muchas familias con hijos múltiples (gemelos, mellizos, trillizos, etc..) en la escolarización, debido a que la educación en colegios y guarderías en España, y en otros países, suele separar a los hermanos múltiples por decreto, y esto representa un problema para algunas familias.

Explicamos a continuación por qué.


Esta separación de los hijos múltiples, está basada en el desconocimiento de los colegios de educación tradicional sobre el comportamiento de estos niños. Los colegios pensaron en algún momento que es mejor tener separados a estos hermanos, por razones no probadas, como la de que si están separados conseguirán relacionarse mejor con otros niños, o porque cuando están juntos se distraen mucho en las clases… Y aún ahora, no se han preguntado si esto es cierto, o si se pueden cambiar las normas para mejorar.

Los padres de estos niños pueden no estar de acuerdo con la separación en la guardería o en el colegio, y a veces no pueden hacer nada por evitarlo, y lo que puede ser más grave, muchos de estos niños tampoco quieren separarse de sus hermanos en el colegio. Y en el fondo, no habría ningún problema ni para ellos, ni para el colegio por estar juntos en las clases. Es más, puede suponer un beneficio para muchos de los hermanos múltiples, mantenerlos juntos en las clases, siempre que ellos estén de acuerdo.

Meritxell cuenta que la figura fundamental para cambiar estas normas en un colegio es el director del colegio.

Meritxell ha luchado por que sus hijas mellizas permanezcan juntas en la guardería y en el colegio, y de momento lo ha conseguido, aunque no sabe por cuánto tiempo podrá mantenerlas juntas en las aulas.

Incluso en México ha conseguido transformar algún colegio en este sentido




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jueves, 23 de abril de 2015

NIÑOS DESOBEDIENTES, VIDEO

Es normal la desobediencia en los niños, si esta desobediencia es frecuente debemos educarlo en obedecer las órdenes.


Requisitos básicos que debemos tener en cuenta cuando le damos una orden:
  • Utilizar  un lenguaje adaptado a su edad para que las comprendan
  • Que sean capaces de cumplir
  • Ordenes adecuadas a su edad
Las ordenes que no se cumplen  han de tener consecuencias negativas  que hemos de poner muy claras

Cuando cumplir las ordenes tiene consecuencias positivas son más fáciles de obedecer




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viernes, 20 de marzo de 2015

MIEDOS INFANTILES. RECOMENDACIONES

MIEDOS INFANTILES: QUÉ DEBEMOS EVITAR Y QUÉ DEBEMOS HACER CUANDO NUESTRO HIJO TIENE MIEDO






Los miedos infantiles son  normales en su desarrollo evolutivo  y solamente se vencen si se enfrentan a ellos, por lo que tiene gran importancia que enseñemos a nuestros hijos las habilidades necesarias  para ello.

Cuando un niño supera un miedo, gana en confianza y seguridad, lo que le permitirá afrontar otros miedos



  • Los niños suelen temer lo desconocido siendo los temores más comunes:
  • Los payasos
  • Los ruidos intensos: petardos, aspiradora, taladro etc.
  • Las tijeras, condicionadas por las molestias que les causan cuando se les cortan las uñas. Un niño puede llorar en la peluquería cuando le van a cortar el pelo y ve las tijeras.
  • Al abandono de los padres, pudiendo llorar cuando salen de casa.
  • A las personas desconocidas o que hayan visto poco
  • La oscuridad estando solos, se equipara con el temor a la separación o abandono.
  • Cualquier escena que hayan visto en TV.
  • Comentarios de otros niños que escuchan en el colegio.
  • A determinados animales, situaciones o cosas

QUÉ DEBEMOS EVITAR ANTE LOS MIEDOS DE NUESTROS HIJOS:


·        No minusvalore los miedos de su hijo diciéndole cosas como eso es una tontería porque para él no lo es, lo pasa muy mal y se va a sentir incomprendido por usted.

·        No rechace a su hijo, ni le amenace con el abandono; no haga que se sienta solo ante cosas que siente amenazantes. Evite el rechazo social y la ridiculización (miedoso, cobarde, quejita) y mucho menos si hay mas personas presentes.

·        No debe reforzar las conductas de evitación de la situación temida, por ejemplo  acostarlo con los padres o que uno de ellos se vaya a dormir con él, porque hará que el miedo se mantenga al tener ventajas como  son la atención exclusiva de uno de los padres o los dos.

·        No le obligue a enfrentarse directamente con el objeto, persona o situación temida.

·        No sobreproteja a su hijo porque tenga miedo, ayúdele a crecer en un ambiente en el que se sienta seguro.

·        No le amenace con lo que le da miedo (si no comes te cierro a oscuras)

·        No implique a su hijo en los miedos que tiene usted o la ansiedad que siente ante determinadas cosas, manténgalo al margen porque usted es su modelo y aprende a reaccionar como usted


QUÉ RECOMENDAMOS HACER CUANDO NUESTRO HIJO TIENE MIEDO:


·        Cuando son muy pequeños, 1 ó 2 años, no comprenden muy bien las explicaciones, la compañía de los padres es el mayor consuelo porque se sienten protegidos.

·        Si temen los ruidos, y son muy pequeños, podemos exponerles a ellos gradualmente con juegos, por ejemplo cantando una canción que les es familiar, a la vez que  tocamos suavemente un tambor.

·        Si temen el abandono y lloran cuando nos vamos, es mejor despedirnos de ellos cuando nos vamos, que irnos a escondidas, porque va a aprender que nos separamos pero volvemos. Se pueden hacer juegos en los que desaparecemos y aparecemos (escondite) le ayudará a comprender que el que no nos vea no significa que le abandonamos.

·        Si tiene miedo a la oscuridad  es bueno tranquilizarlo estando a su lado hasta que se le pase si ha tenido una pesadilla o un mal sueño, haciéndole saber que estamos cerca, mediante visitas  a su habitación, que se Irán espaciando  en el tiempo, dejando las puertas abiertas, una lamparita encendida..etc 

·        Fomente la confianza de su hijo en si mismo y en su capacidad para hacer frente a las cosas que le preocupan.

·        Premie  con la alabanza  los esfuerzos que haga para vencer sus miedos, por muy pequeños que sean. Le animará a seguir intentándolo. Por ejemplo si tiene miedo de ir solo por el pasillo de la casa, establezca  metas pequeñas a vencer (recorrido de tramos cortos)  y si las vence prémielo

·        Haga que se sienta seguro, que note lo que le quieren,  no basta con quererlos mucho, ellos lo tienen que notar.

·        Escúchelo con paciencia y comprendiendo sus miedos. Explíquele que juntos van a poder vencer esos temores.

·        Invéntese cuentos o historias con sus personajes favoritos para que imite comportamientos que ayuden a vencer sus miedos.

·        Sobre todo que note tranquilidad en usted, eso le dará a él confianza



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miércoles, 28 de enero de 2015

LOS 10 ERRORES MÁS COMUNES DE LOS PADRES COMENTEN EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS

LOS 10 ERRORES MÁS COMUNES DE LOS PADRES


Nadie dijo que fuera fácil….


El ser padre en la sociedad en la que vivimos, en la que siempre andamos con prisas, sin demasiado tiempo para dedicar ni si quiera a nosotros mismos, en la que reina un consumismo en el que siempre queremos el mejor coche, la mejor casa, el mejor móvil… hace que a veces, no nos paremos a pensar en lo importante que es más que la cantidad, la calidad del tiempo que debemos proporcionar a nuestros hijos y a su educación.



A veces, confundimos el “quererlos” con el “darles todo lo que nos pidan” sin darnos cuenta que eso es un GRAVE ERROR.

Además, nuestra mayor preocupación es la de evitar por todos los medios que sufran; que no tengan que pasar por desilusiones, fracasos, que jamás sientan que no tienen algo que los demás si…y no nos damos cuenta que lo que estamos creando son personitas que cuando sean mayores, serán incapaces de afrontar situaciones de frustración en las que las cosas no salgan como esperan y pensarán que el mundo se les viene encima.

Debemos tener en cuenta que ser “buen padre” no está reñido con poner normas y límites, sino todo lo contrario. Con ello, estamos “dando forma” a personas adultas que en el futuro tendrán más recursos a la hora de hacer frente a la vida.

Como se dice en filosofía… “prepara a tu hijo para el camino, no el camino para tu hijo
A continuación, hablaremos de los 10 ERRORES MÁS COMUNES que cometemos los padres de hoy en día:

1º ADORAR A NUESTROS HIJOS


Muchas familias actuales, viven por y para los hijos. Hacen de ellos el centro del hogar. ¡Esto a ellos les encanta!, pero estamos enseñándoles de algún modo a ser egoístas y a pensar que ellos son lo primero, son lo más importante así como sus necesidades. Esto no significa que no debamos prestarles toda la atención que necesiten, que les escuchemos y apoyemos siempre, sin embargo, es necesario que comprendan y aprendan la importancia de que ellos también deben escuchar, respetar y ayudar a los demás, y que lo importante es el amor y el altruismo entre los miembros de la familia.

2º DISPARIDAD ENTRE LOS PADRES.


Siempre, siempre, siempre… cuando uno de los padres decide llevar a cabo un castigo, o muestre su disconformidad frente a una conducta del niño, el otro debe darle la razón; al menos delante del niño. Si nos quitamos la autoridad, el niño recibe mensajes contradictorios y finalmente no sabe qué hacer. Además conforme crecen, pueden aprovecharse de esto y saber a quién preguntar en cada situación. Es por ello que la mejor frase para esto sería “siempre es mejor equivocarse juntos que acertar por separado”

3º TRASMITIR AL NIÑO QUE “ÉL ES MALO, COMO ALGO QUE NO PUEDE CAMBIAR


Es MUY IMPORTANTE tener siempre en cuenta a la hora de reñir al niño, que no se deben usar frases como “ya sabía yo que lo romperías”, “si es que eres tonto”, “no vales para nada” “siempre te comportas igual, nada lo haces bien”. Siempre, debemos centrarnos en la conducta que no queremos que repita, reñir por lo que ha hecho mal en ese momento y evitando la generalización. No es positivo el hacerle pensar que esperábamos de él que lo hiciese mal, o que se comportase mal puesto que interiorizamos en él la idea de que, aunque lo intente no podrá comportarse bien y que él es malo y no puede cambiar. Además, estas frases hieren su autoestima algo que influirá en que su conducta sea aún peor, entre otras consecuencias.

4º FALTA DE CONTINUIDAD


Muchas veces, dejamos que nuestro estado de ánimo, nuestro humor o lo cansados que estemos en ese momento interfiera en la educación de nuestros hijos. Conductas que no permitimos normalmente, en ocasiones por falta de tiempo, o ganas las dejamos pasar. Esto es un grave error puesto que volvemos a mandar mensajes contradictorios a los niños que harán que perdamos lo que teníamos conseguido. Hay que tener consciencia de que “estamos educando siempre, no solo en momentos concretos”

5º CASTIGAR MAL


Poner castigos desproporcionados o imposibles, hacer promesas que no son posibles de cumplir, o que al final no cumplimos… son errores bastante frecuentes y muy negativos a la hora de educar. Si los  castigos no se cumplen, los padres pierden la autoridad y los niños captan la idea de que las normas pueden quebrantarse fácilmente. Es más eficaz castigar una tarde sin jugar a la play que decirles que van a estar toda la semana sin salir y levantarles el castigo al tercer día.

6º SER AMIGOS DE TUS HIJOS


Hoy en día se oyen a muchos padres querer ser “amigos de sus hijos”, intentando no castigarlos, realizando toda educación a través de argumentos o poniéndoles ejemplos de sus vidas, siendo demasiado permisivos y negociándolo todo.

Debemos tener en cuenta que los padres somos la figura de autoridad y es un error tratar de ser sus amigos en lugar de ejercer el rol de  padres. Está bien ser democrático con los hijos y negociar ciertas cosas como dónde van de vacaciones, o en qué tienda comprarse la ropa.. pero hay cosas que NO se negocian y ellos deben entender que en la familia, como en la vida hay ciertos límites y normas que deben respetarse, como es el ponerse el cinturón en el coche, portarse bien en el supermercado, etc.


7º COMPARAR ENTRE HERMANOS


Cada persona es un mundo, cada niño es diferente y requiere una educación adaptada a sus necesidades. Sin embargo, los padres a la hora de educarlos intentan tratarlos de la misma forma y a menudo, los comparan. “Esto, puede conllevar en numerosas ocasiones a celos, envidias y dañan” como advierte Javier Urra, psicólogo infantil.

Además, afecta a su autoestima. El niño siente que no es lo suficiente bueno o al menos no tan bueno como su hermano, por lo que estas comparaciones no aportan nada positivo.

8º MALOS EJEMPLOS


 “Los padres no pueden pedir al hijo que se controle o que no pegue si lo que le transmiten es que de vez en cuando a ellos ‘se les cruzan los cables’, insultan al del coche de al lado, o están siempre criticando; tampoco pueden exigirle que termine lo que empieza o que cumpla las normas si ellos no lo hacen”.  La incongruencia entre lo que se dice y se hace “resulta muy negativa, quita fuerza moral y deslegitima”, apunta Urra.

9º PERMITIR QUE DEJEN DE SER NIÑOS ANTES DE TIEMPO


Esto, se detecta en la forma de vestirlos, dejarles que se pongan piercing, en encontrar divertido que tengan novios o permitir que con 14 años ya no tengan límites de horario.

Además le añadimos el contrasentido de que a estos mismos niños les preparamos el desayuno, les vestimos, e incluso algunas madres ¡¡les llevan la maleta hasta el colegio!! No dejándole tomar las responsabilidades propias de su edad.

10º SOBREPROTECCIÓN


Por último,la sobreprotección.
Muchos de los padres de hoy en día asumen muchas tareas de sus hijos como estudiar con ellos, le disculpan frente al profesor, intentan evitarles consecuencias de una mala decisión, les dicen constantemente lo que tienen que hacer…organizando su vida. Esto que los padres hacemos siempre “por su bien”, está construyendo niños dependientes, además de inseguros y a los que les costará en el futuro asumir las consecuencias de sus conductas, intentando siempre exculparse de todo. Y lo peor de todo es que a veces, los padres los exculpamos también,  llegando incluso a entrometernos en discusiones de niños para defender a nuestro hijo, o ir a la escuela a hablar con ese profesor que “le ha cogido manía a nuestro hijo” y cantarle las cuarenta.

En resumen; la educación de nuestros hijos es una carrera de fondo, en la que el ganar o perder depende de la persistencia, la continuidad y sobre todo el amor, los valores y el respeto que nos demos hacia nosotros mismos y hacia los niños, practicando siempre con el ejemplo y así construir personas sanas mentalmente y emocionalmente equilibradas.

Estamos esperando tus comentarios... y si te ha gustado este artículo no dudes en compartirlo en tus redes sociales. Cualquier duda te puedes poner en contacto con el Gabinete de Psicología de Josefina Rodríguez Merino y su deparamento de psicología infantil.


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lunes, 19 de enero de 2015

RETOS DE LOS PADRES: DIVORCIO Y FAMILIA RECONSTITUIDA

EL DIVORCIO Y LA FAMILIA RECONSTITUIDA

RETOS A LOS QUE SE TIENEN QUE ENFRENTAR LOS PADRES PARA QUE SUS HIJOS MANTENGAN BUENA EQUILIBRO EMOCIONAL



Antes, durante y después de la separación y/o divorcio la pareja ha  pasado por numerosos e importantes conflictos que les han hecho sufrir y que les deja inmersos en  una serie de emociones tan dispares como amor, odio, remordimientos, sentimientos de culpa o de venganza, miedo a la soledad y al futuro, ansiedad, depresión..

Resuelto el divorcio, con la separación de bienes, nada obliga a la pareja a relacionarse si no lo desean; pero si tienen hijos han de aprender a mantener otro estilo de relación. Dejando a un lado rencores y venganzas, se inicia una nueva forma de relación en la que predominará la negociación en beneficio de todos, fundamentalmente de los hijos.

Conviene mentalizarse de que si bien como pareja ya no existe relación, seguirán siendo padres de los mismos hijos mientras vivan,  y que ambos, además de ser responsables, están interesados en que crezcan sanos física y mentalmente para lo que necesitan el cariño, apoyo y la educación de ambos.

Tras el divorcio, es aconsejable tomarse el tiempo y la distancia suficiente para que la "tempestad" de emociones que ha provocado la separación, se calme y puedan iniciar una relación cordial, con el objetivo de compartir la educación y experiencias de sus hijos.

Recomiendo que cuando aparezca conflictos entre ambos progenitores, reflexionen de la siguiente manera:

  • ¿Cómo me sentaría a mi que mi padre me hablara mal de mi madre?
  • ¿Que me pasaría si mi madre no me permitiera ver a mi padre?
  • ¿Como me sentía de pequeño/a cuando veía u oía pelearse a mis padres?


Recuerde la importancia que le daba de niño/a a determinados problemas, que de adultos los considera una tontería, pero cuanto le perturbaban entonces...piensen que a sus hijos les ocurre lo mismo.

QUÉ OCURRE CUANDO UNO, O AMBOS, ESTABLECEN UNA NUEVA RELACIÓN CON OTRA PAREJA (FAMILIAS RECONSTITUIDAS)


En las familias reconstituidas, que llegan a un nuevo matrimonio o relación de pareja con hijos del matrimonio anterior,  aparecen  relaciones múltiples con su consiguiente nivel de complejidad :

  • Relación de la pareja entre sí
  • Relación de cada progenitor con sus hijos.
  • Relación del padrastro/madrastra  con los hijastros
  • Relación de los hermanos entre si.
  • Relación de los hijos de cada pareja entre si
  • Relación de cada hijo con su progenitor
  • Relación de los niños con el padrastro/madrastra
  • Relaciones de los ex-con el padrastro/ madrastra

Como es de suponer esto conlleva una serie de retos que conviene planificar, pero en este articulo nos vamos a referir sólo  a los que tienen que ver con la relación de los padres-hijos.

Suele ocurrir que cuando los padres inician una nueva relación de pareja o vuelven a casarse,  el contacto con sus hijos disminuye en cantidad  y/o calidad, sobre todo del padre. El promedio es que se reduzcan las visitas a los niños  a la mitad el primer año de casados o convivencia. A menos visitas de un padre,  mayor es la sensación de abandono  que siente el hijo. Se recomienda que los padres recuperen la forma de relacionarse anterior a la nueva situación y que busquen momentos y actividades sólo con ellos.

Los hijos van a aceptar de mal grado la nueva relación de su padre/madre, porque  mantienen la esperanza de que sus padres se reconcilien y vuelvan a vivir juntos. Es recomendable que el padre/madre, que forma nueva familia, se refiera al padre/madre del niño  en buenos términos, para que este   relaje su posición defensiva para proteger la imagen del padre/ madre.

Las parejas habrán de acordar el rol que ejercerá cada cual como padrastro/madrastra, teniendo claro que ninguno podrá sustituir al padre o madre,  y prever las posibles reacciones de los niños. Es importante, para facilitarles la integración en la nueva  familia, que se eviten ataques o comentarios negativos del padre que no vive con ellos, para bien o para mal es  su padre/madre, a quien quieren incondicionalmente, y se resentirán ante cualquier crítica.

Es frecuente en los  niños  que son  cariñosos con el padrastro o madrastra sientan que están traicionando a su padre/madre (conflicto de lealtades) por eso, cuanto mejor sea la relación entre los padres biológicos menor será el conflicto de lealtades que tanta inseguridad les provoca.

Con estos someros ejemplos, he querido exponer que cuando los padres se separan han de hacer un importante ejercicio de responsabilidad,  porque les esperan retos que superar para el bienestar de sus hijos, que al fin y al cabo es también el propio bienestar.

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