lunes, 30 de junio de 2014

INFLUENCIA DE LA GENÉTICA EN LA PREDISPOSICIÓN A PADECER DEPRESIÓN Y ANSIEDAD

DEPRESIÓN Y LA ANSIEDAD ESTÁN DETERMINADAS GENÉTICAMENTE O POR  LOS ACONTECIMIENTOS QUE VIVIMOS?


La depresión  ocupa el cuarto lugar en la lista de enfermedades del mundo. La padecen niños, adultos y en mayor medida  ancianos. La depresión severa tiene una serie de síntomas que incapacitan a la persona que la padece  para estudiar, trabajar, relacionarse, sentir placer...etc.

La ansiedad  generalizada se expresa en un estado de estrés constante, con fatiga, irritabilidad, tensión muscular, trastornos del sueño, dificultad para concentrarse y tristeza asociada a la depresión.

Puede heredarse un mal funcionamiento de ciertas sustancias químicas del cerebro  que están en la base de la depresión.  El que se desarrolle la enfermedad dependerá de las vivencias por las que  atraviese la persona.

No es menos cierto, que estas enfermedades también surgen debido a malas  experiencias sufridas: si perdemos a un ser querido nos deprimimos, si un perro nos ha atacado en la infancia, es posible que tengamos fobia a los perros...

He encontrado este vídeo de divulgación del programa REDES en los que encontraréis una explicación más detalla de estos dos enfoques: causa genética o ambiental de la depresión y la ansiedad.

Os dejamos el video.



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sábado, 28 de junio de 2014

TERAPIA DE PAREJA: LA COMUNICACIÓN

LA COMUNICACIÓN ES LA PUERTA DE ENTRADA PARA INICIAR UNA RELACIÓN DE PAREJA  E INDISPENSABLE PARA MANTENERLA

¿ESTÁIS SATISFECHOS DE LA CANTIDAD Y LA CALIDAD DE LA COMUNICACIÓN EN VUESTRA RELACIÓN DE PAREJA?




Os propongo responder a este pequeño cuestionario a modo de reflexión:

  • ¿Al regreso del trabajo a casa, se preguntan por cómo les ha ido el día?
  • ¿ Le gusta comentar las cosas con el/ella?
  • ¿ Le cuenta a su pareja las cosas que le preocupan?
  • ¿Cuando habla con su pareja  le escucha con atención?
  • ¿Escuchan ambos los consejos que le da el otro?
  • ¿Le mira él/ella cuando le está hablando?
  • ¿Encuentran a diario un rato para charlar?
  • ¿Está conforme con el tono y/o volumen de voz, gestos que emplea su pareja?
  • ¿Cree que su comunicación es buena?
  • ¿Cree que su comunicación es suficiente?
  • ¿Ceden por igual ante  una discusión?
  • ¿Se consideran capaces de llegar a un acuerdo y respetarlo?
  • ¿Su comunicación esta libre de insultos y/o gestos despectivos?
  • ¿Se siente satisfecho/a después de hablar con él/ella?
  • ¿ En su comunicación se cultiva el sentido del humor?
  • ¿Se ríen con frecuencia?
  • ¿Se apoyan entre si cuando comentan cosas con otras personas?
  • ¿Apoya lo que él/ella les dice a sus hijos?

Un  síntoma de que la pareja está en crisis es la mala o nula comunicación:
  • No hay comunicación entre ellos
  • La comunicación ha entrado en una dinámica de reproches, insultos, voces...
  • Existe indiferencia ante los comentarios que hace el otro
  • Se interpreta mal lo que se dice
  • Aparecen esos silencios que ignoran al otro...

En la terapia de pareja, cuando hemos detectado  esta dificultad, les ayudamos a restaurar la buena comunicación que tenían y se ha perdido y a buscar nuevas formas o repertorios más satisfactorios  para ambos.

Lo primero y más importante es romper el círculo de comunicación negativa en el que se ha sumido la pareja: es más gratificante desviar la atención hacia lo que nos gusta del otro.

Propongo un juego simple:


Cada uno tendrá una libreta o un folio  donde, sin que lo vea el otro, irá anotando las cosas agradables que ha apreciado ese día  en él/ella. Antes cada uno ha expuesto dos o tres cosas que le gustaría recibir de su pareja si ganara (puede ser un masaje de en los pies, una cena romántica, etc.). Lo escrito  por cada uno se verá en la sesión de terapia siguiente, ganará el que tenga mayor número de anotaciones y recibirá el regalo elegido.

Algunas técnicas para mejorar la comunicación en la pareja



 CONSEJOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES DE COMUNICACIÓN EN LA PAREJA:


  1. Es más apropiado hacer una petición que exigir La primera demuestra respeto por el otro y mejora la comunicación. Es muy distinto escuchar: ¿puedes apagar la tele mientras hablamos? Que: ¡apaga la tele! ¿o es que no ves que estamos hablando?

  1. Es mejor hacer preguntas que acusaciones. Las acusaciones sólo desencadenan  defensa, y no llevaran , por lo tanto, a ningún lado. Aunque signifique lo mismo, se obtienen diferentes resultados: ¿me escuchas? Que ¡nunca escuchas cuando te hablo!

  1. Al criticar a la otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, si no que refuerza sus defensas. Hablar de lo que es una persona.  Te has vuelto a olvidar de sacar la basura, eres un desastre mientras que hablar de lo que hace mal seria: te has vuelto a olvidar de sacar la basura, últimamente se te olvidan mucho las cosas

  1. No  acumular sensaciones o sentimientos negativos sin comentarlos, provocaría resentimiento y un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva

  1. Discutir los temas de uno en uno. No aprovechar que se está discutiendo sobre la falta de puntualidad,  para reprocharle de paso que es poco cariñoso y además que no trabaja en casa lo suficiente

  1. Evitar las generalizaciones. Los términos  siempre  y  nunca raramente son ciertos. Es diferente decir últimamente te veo ausente que decir  siempre estas como ido

  1. No guiarse por una excesiva sinceridad en la pareja. Algunas cosas deben pensarse antes de decirse, si las consecuencias no van a ser muy positivas. Últimamente me noto más frio respecto a ti. No se si todavía te quiero.. Puede ser muy sincero pero habría que esperar hasta estar más seguro, quizá solo sea un sentimiento pasajero, si no lo es, siempre tendremos tiempo de decirlo.

  1. La comunicación verbal debe ir acorde con la no verbal. No podemos decirle a la otra persona  te quiero con cara de fastidio, tiene más efecto el gesto que las palabras

  1. Dar gratificaciones.  Tanto verbales como materiales. Hay que averiguar qué es lo que le gusta a nuestra pareja y no dar por hecho que le gusta lo que a todo el mundo,  o lo que me gusta a mi

  1. Agradecer gratificaciones. A veces se da por hecho que el otro debe hacer determinadas cosas que nos gustan y no tenemos por qué agradecérselas. Si le damos a entender que nos alegra eso que hace, o que nos gusta, le servirá de refuerzo y aumentará la probabilidad de que eso se repita, porque le estamos informando de cómo nos sentimos

  1. Pedir gratificaciones.  Normalmente se piensa que no hay que pedir las cosas porque sería artificial, el otro debe saber, si nos quiere, lo que nos gusta. Por muy enamorada que este una persona no es adivina. Hay que comunicarle a la otra persona lo que nos gustaría que hiciera por nosotros

  1. Intercambiar afecto físico muy importante y también olvidado al cabo de los años ya que se confunde muchas veces con intercambio sexual

  1. Empatizar ,esta es la conducta que menos aparece en las parejas: la capacidad de ponerse en el lugar del otro y ver los problemas desde su punto de vista. Convendría de vez en cuando hacer una inversión de roles, para que ambos se dieran cuenta de cómo ve las cosas el otro.

  1. Enfrentarse a las hostilidades inesperadas o mal humor no todo son rosas en la relación, con frecuencia uno tiene un mal día, está malhumorado o irritado, descargando el mal humor sobre el otro miembro de la pareja sin que este tenga nada que ver con el asunto. Formas de responder a la agresividad del otro:

·         Técnica del disco rayado  yo no tengo la culpa de que estés así. (Repetir esto mismo las veces que sean necesarias)
·         Asertividad empática: se empieza poniéndose en el lugar del otro  te veo muy enfadado esta noche, pero creo que ese enfado te viene por otro lado, no es conmigo.

  1. Expresar sentimientos negativos es necesario que una pareja comunique sus sentimientos de enfado, tristeza, mal estar, frustración.. pero haciéndolo de una forma asertiva, para no terminar, como ocurre muy frecuentemente,  en peleas y acusaciones para ello:

·         hablar del tema conflictivo de una manera muy directa y sin sobreentendidos
·         expresarlos en el momento y no cuando haya pasado el tiempo y el otro no sepa de que estamos hablando
·         expresarlo de forma activa y no como víctimas yo me siento.. en vez de  tu me haces sentir
·         describir nuestra propia conducta y la del otro sin acusar. Mientras yo friego, tu te pones a ver la y eso me parece injusto en vez de  Eres un fresco, me tienes como una esclava a tu servicio


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jueves, 26 de junio de 2014

PROTEJE A TUS HIJOS DE LAS DROGAS

PROTEJE A TUS HIJOS DE LAS DROGAS: LA MARIHUANA INFORMACIÓN PARA PADRES.


POR QUÉ TUS HIJOS RECIBEN CONSTANTEMENTE INFORMACIÓN  DE UNA CORRIENTE A FAVOR DE LA MARIHUANA




En España,  nuestros jóvenes, empiezan a consumir drogas a  edades cada vez más tempranas, cuando el cerebro todavía no ha  madurado sus estructuras, siendo  los efectos más perniciosos.

Las drogas de inicio de consumo más temprano son el alcohol y el tabaco: no están ilegalizadas, son de fácil acceso, relativamente baratas, tienen modelos que lo consumen (padres, hermanos…) y además no se consideran, en  general, “drogas”, lo que significa que no poseen el mismo estigma que por ejemplo  la cocaína, no están tan mal vistas y no generan tanta alarma en los padres, aunque sí preocupación. 

Os pondré un caso práctico que me viene a la memoria  escribiendo estos renglones: Daba una charla informativa sobre adicciones, en un colegio,  a niños de la ESO; al hablar del tabaco como una droga, una niña, muy alterada, me  dijo que su madre era fumadora  pero  no era una drogadicta.

El cannabis (hachís y marihuana) le sigue a las anteriores, su consumo se  inicia alrededor de los 15 años (como media) y a partir de esta edad el resto de las drogas que conocemos (heroína, LSD, cocaína, heroína…)

A pesar de las noticias que aparecen de vez en cuando  en los medios, menos  de lo que a mi juicio sería necesario,  informando de que el consumo de drogas se inicia  a edades cada vez más tempranas, falta información para padres y profesores  de como prevenir su consumo en los niños.

Para la prevención, lo primero es conocer aquello de lo queremos prevenir. La mayoría tenemos información sobrada del consumo de alcohol y tabaco y  además una forma fácil  de detectar si nuestro hijo lo está consumiendo: el olor. Mas difícil es detectar si consume otras drogas.

La siguiente droga, por orden de aparición, es  el cannabis. Buscando información por Internet he encontrado una publicación de Narconon,   dirigida a los padres que me ha gustado porque es muy práctica,  interesante y sencilla: 

10 Cosas QUE  LOS PADRES TAL VEZ NO SEPAN ACERCA DE LA Marihuana . La podéis descargar en PDF pinchando en :


La guía  se introduce que con diez preguntas a las que responde en sucesivos capítulos:


  • 1.       ¿La marihuana conduce al uso de otras drogas?
  • 2.       ¿La marihuana actual es la misma que hace 20 o 30 años
  • 3.       ¿Afecta a la capacidad de aprender de una persona joven?
  • 4.       ¿Sus efectos son temporales  o duraderos?
  • 5.       ¿Es adictiva?
  • 6.       ¿Es realmente medicinal?
  • 7.       ¿Crea algunos cambios emocionales?
  • 8.       ¿Puede crear problemas mentales o físicos?
  • 9.       ¿Existen algunos riesgos que amenazan la ida asociados al uso de marihuana?
  • 1.   ¿Cómo venden esta droga a tus hijos?

Confío en que os sea  útil.

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martes, 24 de junio de 2014

CUANDO ACUDIR A TERAPIA DE PAREJA

¿CUANDO SOLICITAR TERAPIA DE PAREJA?

CUANDO LA PAREJA SE SIENTA MAL CON SU RELACIÓN O CON ALGÚN ASPECTO DE LA MISMA Y AMBOS QUIERAN RESOLVERLO CON AYUDA DE UN ESPECIALISTA.




Son muchas las parejas que acuden a terapia para salvar la relación, pocas las que lo hacen ante la aparición de los primeros síntomas, la mayoría acuden tarde, esperando que las cosas se resuelvan por sí solas, resultando que, lejos de eso, han acumulado frustraciones, desencuentros, resentimientos... que les han alejado del modo de vida en común que desearían tener

Existen ocasiones en las que la pareja acude porque uno o ambos miembros, han decidido separarse. Cuando el especialista observa que la decisión es realista, oportuna y aconsejable, la terapia de pareja consiste en aconsejar y ayudar a disolver la relación de la manera menos dolorosa par ambos y para los hijos, si los hubiera.



PROCESO DE LA TERAPIA DE PAREJA

En un primer momento, cuando un pareja acude a nuestra consulta solicitando terapia, mantenemos una entrevista con cada uno de ellos por separado, asegurando la confidencialidad de la información que nos aporten, si así lo desean. Puede ocurrir, por ejemplo, que uno de ellos tenga otra relación paralela y consolidada,  y no tenga interés en continuar con su pareja, entonces el enfoque se orientaría a la separación. 

En esta entrevista individual, cuando nos hemos asegurado  de que ambos desean continuar  con la relación, mejorando  los aspectos que no funcionan, les pedimos que  nos detallen, bajo  su punto de vista,  los problemas y posibles causas. Si descubrimos que el origen del problema es por ejemplo una enfermedad mental, una adicción (alcohol, juego..) lo que procede es tratar en primer lugar este problema, porque puede ser suficiente para que se recupere la relación de pareja.

Posteriormente aplicamos una serie de pruebas que evalúan distintos aspectos de la relación de pareja:
  • Comunicación
  • Demostraciones de afecto
  • Sexualidad
  • Filosofía de vida
  • Economía doméstica
  • Ocio y tiempo libre
  • Educación de los hijos
  • Amistades 
  • Relaciones con los familiares más próximos
Corregido el cuestionario, que cada uno contestó de forma individual, obtenemos información de sus puntuaciones en relación con una media de población, que junto a la obtenida de las entrevistas, podemos hacer un diagnóstico del funcionamiento de la pareja 

Hecho el diagnóstico se planifican las estrategias terapéuticas requeridas, siguiendo el modelo cognitivo conductual


Cualquier duda que tengas sobre las terapias de pareja o familia, no lo dude ponte en contacto con nosotros

lunes, 16 de junio de 2014

PAUTAS Y MEDIDAS DE SEGURIDAD EN LA RED PARA JOVENES Y ADOLESCENTES

Os recomiendo este portal  para que vuestros hijos aprendan medidas de seguridad en la Red conociendo las consecuencias que pueden tener algunas decisiones.

Es un medio didáctico para fomentar en vuestros hijos el sentido crítico


“Tú Decides”, nuevo portal para fomentar un uso seguro de la Red entre adolescentes



La Agencia Española de Protección de Datos (AEPD) junto con el Instituto Nacional de Tecnologías Educativas y de Formación del Profesorado (INTEF), del Ministerio de Educación, Cultura y Deporte, ha creado un nuevo portal dirigido a aumentar la concienciación de los adolescentes en el uso adecuado y responsable de la información que publican en las redes sociales.
El nuevo portal (“Tú decides”) está dirigido tanto a jóvenes entre 10 y 15 años como a padres y profesores que quieran enseñar pautas y medidas de seguridad en la Red.
La sección dedicada a los adolescentes, cuenta, a través de una historia en formato de cómic interactivo (“The Pandi y sus historias online”), las aventuras de una pandilla de amigos que se enfrentan a distintas circunstancias relacionadas con decisiones acerca de su privacidad y la utilización de datos personales en las redes sociales (problemas de suplantación de identidad, cibebullying, grooming, etc.). Los dilemas que se plantean estos personajes, se trasladan en forma de preguntas a los adolescentes para que tomen una decisión sobre qué hacer en cada una de las situaciones de riesgo (por ejemplo: ¿Qué ocurre si alguien "sube sitio en el muro" e invita a todos sus contactos a la fiesta de cumpleaños en su casa? ¿Qué consecuencias tiene que use la cuenta de correo de un amigo o etiquete a un amigo en una foto subida a una red social?, etc.). Tras la respuesta elegida por los adolescentes, se proporciona una explicación sobre la adecuación o no de la conducta, junto con la frase “Al final tú decides, pero piensa siempre las posibles consecuencias”. Este método didáctico pretende fomentar el espíritu crítico de los menores, al mismo tiempo que ofrecer las herramientas y conocimientos necesarios para que puedan tomar decisiones informadas.
La sección destinada a educadores, cuenta con fichas didácticas para impartir en clase, recomendaciones y otros recursos de interés para ampliar cada uno de los temas planteados.
La iniciativa también incluye la creación de un nuevo canal de comunicación específico (canaljoven@agpd.es), a través del cual menores, profesores y padres podrán plantear las cuestiones que les preocupen en relación con la utilización y protección de los datos personales de los jóvenes.
Más información :

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viernes, 13 de junio de 2014

ADICCIÓN AL TRABAJO: CUANDO EL TRABAJO ES LA PRIORIDAD EN TU VIDA

La Adicción al Trabajo

LAS PERSONAS ADICTAS AL TRABAJO NO SON EL PERFIL IDEAL PARA UN EMPRESARIO PORQUE NO ESTAN EQUILIBRADAS EMOCIONALMENTE AL NO TENER CUBIERTAS ÁREAS FUNDAMENTALES DE LA VIDA: FAMILIA, OCIO, AMIGOS, DESCANSO...


LAS PERSONAS ADICTAS AL TRABAJO SIEMPRE ENCUENTRAN UNA JUSTIFICACIÓN PARA NO ATENDER LOS TEMAS PERSONALES

EL PROBLEMA NO ES EL TRABAJO, SI NO LA FORMA EN QUE LA PERSONA SE LO TOMA

Os dejo este vídeo en el que Óscar, que ha superado la adicción al trabajo, nos cuenta sus experiencias y Omar, experto terapeuta,  recomienda  pasos a seguir en el tratamiento.

Diferencia entre un adicto al trabajo y una persona que trabaja muchas horas por problemas económicos.


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miércoles, 11 de junio de 2014

ADICCIÓN AL TRABAJO

LA SOCIEDAD DE CONSUMO POTENCIA EL SACRIFICARSE TRABAJANDO PARA GANAR MÁS Y GASTARLO COMPRANDO.


LA ADICCIÓN AL TRABAJO ES TAN NEGATIVA PARA LA PERSONA QUE LA PADECE Y SU ENTORNO COMO OTRAS ADICCIONES 




El adicto al trabajo es una persona con una necesidad excesiva e incontrolable de trabajar, que ha perdido el control del tiempo dedicado al trabajo, descuidado a su  familia, amigos, ocio y salud, generando  un conflicto que, por paradójico que parezca, va a influir negativamente en el rendimiento laboral. 

Características de la adicción al trabajo


  • Pasa muchas horas trabajando o en actividades relacionadas con el trabajo
  • Siente una elevada presión interna ( impulso) para trabajar
  • Busca poder, reconocimiento social, en definitiva aumentar la autoestima por medio del trabajo
  • Disfruta poco con el trabajo 
  • No es consciente de que tiene un problema
  • Poco a poco distorsiona la realidad
  • Tolera cada vez mejor  el exceso de trabajo
  • Aumento  de su sentido del deber referido a las tareas laborales
  • Necesidad creciente de controlarlo todo, no le gusta delegar en otros
  • Falta de disfrute de los días festivos o las vacaciones (síndrome de abstinencia)
  • Se va aislando progresivamente de todo aquello que no esté relacionado con el trabajo
  • Agotamiento
  • Problemas de salud
  • Trastornos del sueño
  • Con el tiempo necesita tomar medicación para regular el sueño, reducir el estrés, dolores musculares etc.
  • Consumo elevado de tabaco, alcohol u otras drogas

Tratamiento de la adicción al trabajo


El tratamiento recomendado por su efectividad es el tratamiento psicológico, cognitivo conductual, siempre por un psicólogo experto en adicciones.

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