miércoles, 11 de enero de 2017

EDUCAR A LOS HIJOS CON DISCIPLINA INTELIGENTE

EDUCAR NO ES LASTIMAR

Os dejo un video muy interesante que puede servir de ayuda a los padres para la educación de los hijos.




Para corregir las faltas que cometen los niños en importante valorar antes su gravedad:  si son leves, intermedias, graves o extraordinarias (importante para padres inseguros y preocupadizos),porque según  el grado merecerá una corrección  proporcionada a la gravedad de los hechos. Una falta extraordinaria no se debe minimizar ni disculpar, merece un castigo contundente, firme pero no agresivo.

La mayoría de las faltas que cometen los niños son leves (derramar el vaso de leche, pelear con el hermano,..) sin embargo pueden generar en algunos padres mucha ira,  reaccionando con gritos, golpes o insultos.

El golpe y los gritos son señales de impotencia. Si los padres aprenden a valorar la gravedad de  las faltas, su reacción será más adecuada.

Educar a los hijos es la labor más importante y más rentable a medio y largo plazo, que tienen los padres, por lo tanto deberían prestarle la  atención que dedican a su trabajo.

Si en el trabajo surge un problema elaboran estrategias para resolverlo de forma eficaz, la misma táctica es útil en la educación


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lunes, 19 de diciembre de 2016

MALTRATO DE HIJOS A PADRES O MALTRATO ASCENDENTE

La violencia de los hijos hacia los padres  es una conducta de maltrato que persigue la humillación, acoso y desafío a la autoridad con la intención evidente de dominar y herir. (Cotrell, 2001)


Las agresiones son reiteradas y no están causadas por enfermedades, psicopatologías, consumo de drogas , etc. La edad de inicio está entre 12-14 años alcanzando el pico entre los 15-17 años.





La violencia puede ser psicológica, física, emocional y financiera. Normalmente se va desarrollando a lo largo de la primera infancia y es  a partir de la  adolescencia cuando se manifiesta con mayor intensidad causando desconcierto, vergüenza y  alarma en los padres que no ven la forma  de atajarla.


No hay diferencia de género en cuanto a los agresores, sin embargo la victima predominante es la madre.


Son niños irritables, con baja capacidad para ponerse en el lugar del otro (empatía), caprichosos, quieren algo y lo quieren ya, egoístas e impulsivos que se enfadan muy a menudo y explotan atacando a los padres por exigirles algo tan simple como recoger la ropa, quitar la mesa, pedirle que estudie y ya no digamos  cuando se les niega algo que piden. Suele haber un historia de violencia, bien entre ambos padres o de estos al hijo, o por el contrario un modelo educativo de “dejar hacer” con pocas normas que regulen la conducta y escasez de límites.

Estos niños pueden verse implicados en conductas delictivas (consumo de drogas, maltrato, hurtos), fracaso escolar  y buscan la compañía de otros muchachos con actitudes parecidas
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QUÉ PUEDEN HACER LOS PADRES PARA CONTROLAR LA VIOLENCIA

Como comentaba al principio los padres, por vergüenza o sentimientos de fracaso, suelen ocultar  las agresiones de sus hijos y no solicitan la ayuda psicológica hasta que la situación les desborda.

La prevención  a través de la educación

Según las estadísticas la violencia se dirige a la madre en mayor proporción que al padre, por lo tanto   educar en igualdad de género puede evitar esos comportamientos machistas
Los modelos educativos basados en la resolución de conflictos y la negociación, siempre que sea posible, enseñan empatía: ponerse en el lugar del otro, respetar  y comprender sus puntos de vista aunque no los comparta. Padres agresivos y dominantes  enseñan a sus hijos que  la agresión es la mejor forma de resolver las diferencias.

Es conveniente  inculcar a los hijos desde la infancia normas y límites claros  adecuados a su edad;  formarles   en los valores   que guiaran su comportamiento de forma adaptada. Padres muy permisivos, que no educan, si no que  “todo vale”, forman  niños, futuros adultos, que se frustrarán rápidamente  cuando las condiciones no les son satisfactorias, reaccionando de forma poco adaptada, con ira, ansiedad, agresividad…etc.

Es importante crear un ambiente de confianza con los hijos para conocer cómo son sus amigos, que tal les va en el colegio con profesores y compañeros, qué ocurre de interés cada día en la clase, los contenidos y las personas con las que interactúan en las redes sociales etc...

Qué hacer en situación de crisis violenta.

Primero  averiguar por qué y para qué se comporta así.

En la situación de crisis, cuando aparecen conductas violentas del hijo,  lo más importante  es que los padres no pierdan la calma. Es difícil controlarse en esas circunstancias, pero han de mostrarle que no son vulnerables ante esos comportamientos. El hijo pretende alterarlos para que entren en la discusión que él está provocando, irritarlos y desestabilizarlos emocionalmente; si lo consigue se sentirá poderoso  y lo repetirá. Es importante ignorarlo y aparentar que no  afectan sus malos modos, para que aprenda  que esa violencia no le es útil.

Si  están a punto de perder el control lo mejor es retirarse, irse  a otro sitio,  ponerse lo cascos para escuchar música…cualquier opción que ayude a evitar el descontrol, la ira y el enfrentamiento.

Una vez su hijo  se haya tranquilizado  se darán las condiciones para mantener una conversación con él, intentando que utilice la lógica para que, razonando, se pueda alcanzar un entendimiento. Esta es una estrategia que ha de aprender porque    empieza  a querer controlar él también su entorno familiar imponiendo sus deseos.

Esas conductas merecen ser castigadas. Es aconsejable que el castigo se imponga una vez calmados porque en el ardor del momento se puede imponer  castigos de difícil cumplimiento.

Los castigos no son una venganza, tienen el cometido de erradicar la violencia, por lo tanto ha de ser realistas (que se puedan cumplir), eficaces ( que cumpla su finalidad) y proporcionados a la conducta que los ha provocado. Se le explicará que no se va a tolerar esa conducta violenta porque hay otras alternativas más racionales para abordar los conflictos, pero que de repetirse se enfrentara a las consecuencias.

Ejemplo de castigos: reducir tiempo dedicado a ver TV, videojuegos o  uso del móvil. Ejemplos de castigos difíciles de realizar: ¡ya no coges más el móvil!; se te acabó internet; a mí no me vuelvas a hablar; te voy a cerrar en tu cuarto y solo saldrás para ir a clase.

Tratamiento psicológico aplicado en nuestro gabinete por el equipo de psicología y pedagogía de niños y adolescentes.


Protocolo de actuación:

·         Evaluación de padres e hijos mediante entrevistas semiestructuradas y aplicación de cuestionarios.

·         Tratamiento estándar. El tratamiento con los adolescentes ira encaminado a dotarle de una serie de estrategias para que responda a las situaciones cotidianas de forma mas adaptada.

·         Tratamiento específico de situaciones propias de cada caso.


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lunes, 14 de noviembre de 2016

¿QUÉ ESTÁ FALLANDO CUANDO LOS HIJOS AGREDEN A LOS PADRES? LA IMPORTANCIA DE LA DETECCIÓN TEMPRANA

Que un adolescente pegue a sus padres es de una gravedad extrema que no surge de repente, le precede una  historia de violencia psicológica y verbal que no se ha parado a tiempo.


Este problema requiere de una  intervención psicológica integral, en la que ha de participar toda la familia, como responsables de la situación también lo son de la solución.


Se esta apreciendo en las familias una cierta dejadez en cuanto a la implantación de normas y limites claros, y  respeto en el estilo educativo de  los hijos.


En el video que adjunto, aunque la grabacion es de baja calidad, Esther Calvete, psicologa e investigadora de la Universidad de Deusto, expone los resultados de un estudio realizado durante tres años, con 591 adolescentes españoles y sus padres,  sobre el perfil del adolescente que ejerce la violencia hacia sus padres.




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miércoles, 26 de octubre de 2016

ALERTA ANTE EL CONSUMO DE CANNABIS POR LOS ADOLESCENTES

El cannabis no es una droga inofensiva


Los daños que provoca su consumo son especialmente relevantes en los adolescentes y empiezan a notarse si llevan fumando entre seis meses y un año. 

Se manifiestan a nivel familiar y social, psicológico, cognitivo y académico.


A nivel familiar y social el adolescente se va aislando progresivamente de su entorno familiar y de sus amigos, convirtiéndose en un chico solitario.

A nivel psicológico aparece el síndrome amotivacional,  que consiste en la apatía o pérdida de interés por las cosas que antes le resultaban placenteras, descuida su imagen, fácil frustración que le provoca mal humor, conformismo, falta de ambiciones. Desmotivación que  desemboca en sensación de enorme vacío que sólo alivia la droga.


Alteraciones en las funciones cognitivas: dificultades  en  la concentración, atención, memoria y  capacidad de juicio.


El deterioro que sufre le dificulta el aprendizaje escolar,  disminuye  el rendimiento y aumenta el absentismo llegando a abandonar los estudios.

Llega un momento en el que sólo le motiva la adquisición  y  consumo de la droga  porque sólo el cannabis le alivia del  vacío que siente.

Esta progresión del deterioro se frena con la detección precoz y un tratamiento adecuado por especialistas en la materia.

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lunes, 24 de octubre de 2016

CUANDO MAMA TIENE NOVIO O PAPA NOVIA

Cuando hombres y mujeres con hijos, después de una separación o fallecimiento de un cónyuge, desean rehacer su vida con una nueva pareja además de la felicidad individual, debe tenerse en cuenta la estabilidad familiar.



Los hijos pequeños mantienen la ilusión de que sus padres vuelvan a vivir juntos y cuando en la familia entra una nueva pareja, sienten que está  usurpando el puesto del padre o madre y que es un obstáculo para que se  dé el reencuentro. 
Para que la incorporación de la nueva pareja no provoque un ambiente lleno de problemas  hay que valorar cuando es el momento adecuado de presentarla a  los hijos. No es conveniente hacerlo hasta pasados los meses suficientes para considerarla consolidada, será entonces cuando poco a poco se  podrá ir introduciendo en la familia: somos buenos amigos, nos llevamos bien, me gusta su compañía, somos novios, es posible que venga a vivir con nosotros…. así, paulatinamente, sobre todo si los niños son pequeños. Siempre  con sinceridad y adaptando la información a su nivel de comprensión.

Si hay buena actitud y paciencia por parte de la nueva pareja, el final, aunque tome su tiempo, será positivo (Berta Rivera)

Ellos tienen muy claro quien es su papá y su mamá por lo tanto no se debe presentar como otro papá/mamá, ni insinuar que ocupará ese lugar.
Al principio pueden aparecer celos y reacciones adversas, como enfados, rabietas etc...  es normal,  pueden verlos como competidores por el cariño del padre/madre. No deben esperar que la aceptación sea inmediata, deles tiempo.
Si se considera que a pesar de haber dado el tiempo oportuno y ha seguido los pasos de la forma más correcta y aún persiste la negativa de los hijos, recomendamos  buscar ayuda profesional.

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jueves, 13 de octubre de 2016

JUEGO PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA

UNA ACTIVIDAD SENCILLA PARA HACER CON TU PAREJA Y  CON MUY BUENOS RESULTADOS.


Por lo general las parejas son más dadas a decirle al otro lo que hace mal o lo que no les gusta y parecen un poco miopes ante los  detalles amables que se dan a lo largo del día.

Es recomendable exponer lo que no nos agrada de forma adecuada para valorar si se puede cambiar, sin embargo muchas veces se hace en forma de reproches lo que suele provocar  una reacción defensiva en el otro que lejos de propiciar un cambio añadirá  un problema  más.

Os propongo que durante una semana hagáis el siguiente ejercicio:


Todos los días anotareis las cosas que la pareja os ha dicho o ha hecho que os ha gustado, sin que el /ella lo lea hasta que no finalice la semana, será entonces  cuando cada cual entregue al otro sus notas.


Quien tenga más anotaciones ha ganado y recibirá del otro uno de los dos premios que previamente se han establecido.

El premio: antes de empezar las anotaciones cada uno pedirá dos deseos (recomiendo  que sean factibles y no muy complejos), ¿por qué dos?,  para darle la oportunidad de elegir a quien ha perdido.
El que ha  perdido puede pedir la revancha y repetir tantas semanas   como queráis.

¿Que se pretende con este ejercicio? un cambio de rutina, prestando más atención a las cosas agradables de vuestra convivencia y veréis como mejora la relación


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martes, 11 de octubre de 2016

SUPERAR LA TIMIDEZ CON ENTRENAMIENTO

La timidez es un problema cuando uno mismo no se permite relacionarse con los demás como le gustaría, por inseguridad o vergüenza. 



Sin que medie palabra suelen "adivinar" los juicios negativos que hacen de él y obra en consecuencia.


La persona tímida no lo es en todas las circunstancias ni con todas las personas,  no lo es con sus hijos, su pareja, padres o hermanos. Vencer la timidez consiste en generalizar esa espontaneidad, la manera propia de ser  ante las personas que tu elijas.
Algunos consejos para vencer la timidez:
1.    Empieza practicando con personas conocidas algunos ejercicios sencillos: habla mirando a los ojos, si te resulta muy incomodo hay un truco: mira al entrecejo de la otra persona, parece que le miras a los ojos y no te agobia. Sonríe si es oportuno. Utiliza  conversaciones sin importancia, triviales, observa lo que habla la gente cuando esperan en la panadería, en la peluquería… Pregunta algo…. Cuando te sientas más seguro  prueba a hacer lo mismo con personas que no conozcas tanto.

2.    Ensaya  formas de romper el hielo.  Suele costar llevar una conversación con un desconocido al principio. Piensa en formas de romper el hielo e iniciar una conversación, como sonreír a una persona  que conoces de verla varias veces, por ejemplo un vecino con el que coincides en el ascensor, empieza con algo tan sencillo como ¿vive aqui? . Presentarte  con un hola, que tal soy Juan. Preguntar algo del tipo ¿tienes hora?. Tener pensadas varias fórmulas para romper el hielo resulta más fácil.

3.    Ensaya lo que vas a decir. Cuando estés preparado para probar algo que has estado evitando por culpa de la timidez —como una llamada de teléfono o una conversación— escribe previamente lo que quieres decir. Ensáyalo en voz alta, tal vez delante de un espejo. Luego lánzate. No te preocupes si no te sale como te hubiera gustado, lo que más importa es que lo hayas hecho. Siéntete orgulloso de haberte atrevido a probarlo. La próxima vez, todavía te saldrá mejor porque te resultará más fácil.

4.    Amplia tu circulo. Inicia alguna  actividad que te guste y que puedas relacionarte con otras personas que compartan el mismo interés. Date tiempo para ir conociéndolas e ir cogiendo confianza en ti mismo, sin sentirte obligado a hacerlo. A las personas tímidas a menudo les preocupa no estar a la altura o qué pensarán de ellas los demás. Esto suele frenar a los timidos para hacer lo que les gustaría.  Si en tu caso la autocrítica desempeña un papel importante, pregúntate si serías tan crítico con tu mejor amigo. Lo más probable es que con él no fueras tan exigente y lo aceptaras tal y como es. O sea que trátate como a tu mejor amigo. Date palabras de aliento en vez de esperar el fracaso.

5.    Desarrolla la asertividad. A las personas tímidas les preocupan mucho como pueden incidir en los demás lo que ellos digan o hagan. Esto no significa que sean “miedosas” o “cobardes” sino que no suelen ser asertivos, les cuesta decir NO sin sentirse culpables. Ser asertivo significa defenderte cuando deberías hacerlo, reclamando lo que quieres o necesitas, o expresarte cuando otra persona está hiriendo tus sentimientos.
Sobre todo, sé tú mismo, es lo mejor que puedes ser. Está bien que pruebes distintas formas de relacionarte o conversar que utilizan otras personas. Pero haz y di lo que encaje con tu propio estilo. Ser tal y como uno es —y atreverse a mostrárselo a los demás- es lo que más atrae a la gente y la mejor forma de hacer amistades.

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