miércoles, 30 de septiembre de 2015

ANORGASMIA, INCAPACIDAD PARA LLEGAR AL CLIMAX EN LAS RELACIONES SEXUALES

La anorgasmia es un problema más frecuente en mujeres y está relacionado con la educación recibida, malas experiencias, trastornos de ansiedad o depresión, el papel que desempeña en la relación, enfermedades, consumo de  medicamentos o de drogas.

La anorgasmia o dificultad para tener un orgasmo puede ser total o parcial. Es total cuando no se consigue el orgasmo bajo ninguna circunstancia y es parcial cuando se consigue mediante unas prácticas y no con otras.

 Para el diagnóstico es importante conocer  si alguna vez  ha alcanzado orgasmos y si  la dificultad apareció después  (anorgasmia secundaria), o si nunca ha habido un orgasmo (anorgasmia primaria).

La anorgasmia es una disfunción que aparece en las tres fases del acto sexual:


  • Fase del deseo, aparece la excitación sexual mediante caricias y juegos previos.
  • Meseta, fase de máxima excitación, en el hombre aparece la erección y en la mujer la lubricación.
  • Orgasmo  y resolución, donde se llega al clímax de la relación sexual y posterior reposo.

El 52 % de las mujeres no consigue alcanzar un orgasmo mediante la penetración(Héctor Galván, director del Instituto Madrid de Psicología y Sexología).

Una causa de la anorgasmia puede ser el no estar centrado en sentir el placer de las sensaciones que se experimentan durante las fases del acto sexual, el orgasmo es el único proceso físico que implica al sistema nervioso como un todo:  se trata de "un momento de gozo supremo en el que la pasión gana por K.O. a la razón y volvemos a nuestro salvaje origen animal", destaca Padilla; por e para tener un orgasmo placentero "la persona debe conectar con su cuerpo, con su deseo y con sus instintos más primariosevitando todo lo que esté entorpeciendo que el deseo sea el único guía hacia el placer, al margen de miedos o deberes, imposiciones o reglas.

Por ejemplo cuando la mujer que padece anorgasmia está preocupada por este problema, se centra en exceso en alcanzar el orgasmo, por lo que, al notar las sensaciones previas al orgasmo, reacciona con ansiedad, incompatible con el orgasmo, porque  la ansiedad por conseguirlo hace que se distraiga, en lugar de seguir centrándose en el placer propio, se empiezan a centrar en la meta de conseguir el orgasmo, y esto provoca que el organismo deje de excitarse y que el orgasmo, paradójicamente, se aleje más. Es el mismo proceso que padecen los hombres cuando tienen problemas de erección, sin causa fisiológica. Son muchos los casos que se resuelven tratando la ansiedad.

Conociendo la causa del problema, existen una serie de ejercicios terapéuticos. 

Recomendamos:

  • El entrenamiento en técnicas de relajación para liberarse de preocupaciones, tensiones, frenar el proceso de hipervigilancia y eliminar los pensamientos anticipatorios.

Focalización sensorial

Técnica mediante la cual  se centrará, primero a solas y después con la pareja, en sentir el placer propio, no en la obtención del orgasmo. Se recomienda que con la pareja, al principio,  las  caricias se dirijan a explorar distintas partes del cuerpo evitando las zonas erógenas, para no provocar la ansiedad por la anticipación del orgasmo. Cuando se supera esta fase, se avanza progresivamente hasta culminar con el orgasmo.

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martes, 22 de septiembre de 2015

RUPTURA DE PAREJA: CONSEJOS PARA UN CORAZON ROTO

CUANDO NOS DEJA LA PAREJA ALGO MUERE, SE ROMPE PARA SIEMPRE

DUELE MUCHO. PARA SUPERAR ESE DOLOR PRIMERO HAY QUE PADECERLO.


“Si uno encara el dolor de la separación permitiendo que penetre en el corazón, en el cuerpo y en el alma, con toda su amargura e intensidad, este dolor por regla general es breve, aunque en un principio parezca interminable. Sin embargo, una vez que la persona lo ha pasado, la separación está superada”.
Bert Hellinger
Una parte de este artículo lo he elaborado a partir de  lectura del libro ¿Y a ti también te han roto el corazón? escrito por Helena López Casares, además de otras lecturas.




En una ruptura amorosa uno de los dos es quien padece el duelo porque la persona amada ha dejado de quererla.

El duelo, en una ruptura, para que se desarrolle de forma natural y evolucione hasta la superación ha de pasar por las siguientes etapas:

La primera etapa es de incredulidad o rechazo , la persona abandonada  no cree lo que le está pasando, se siente confusa, no lo espera y  niega  la realidad. La duración de esta etapa varia de horas a días.

En la segunda etapa se agudizan las emociones,  afloran  sentimientos de todo tipo: rabia, dolor, odio, amor, tristeza; sentimientos que no se deben "tapar" como si no ha ocurrido nada, yo soy fuerte y tengo que salir adelante, no es una buena solución esconderlos porque están ahí, se pueden cronificar y el duelo no seguirá su curso normal para  conseguir una buena recuperación. Esta fase pasados los seis meses puede estar superada.

En la tercera fase, llamada de integración de las emociones por la autora del libro citado, el estado emocional  gira hacia la melancolía y a pesar de sentir un gran vacío, si ha conseguido equilibrar las emociones, pasará hoja y empezará a ver otras posibilidades en su vida.

LO QUE ES NORMAL TRAS LA RUPTURA

  • Las comparaciones con los demás: lo peor mio con lo mejor de los otros. Sobre todo la forma en que se mantienen unidas otras parejas
  • La obsesión por saber de la otra persona, para conocer las razones ocultas que haya podido haber tras la decisión de romper, si ha habido otra persona, para ello indaga en facturas de teléfono, buscando por las redes sociales, a través de amigos comunes etc. Conductas que prolongaran el proceso del duelo.
  • Devaluación personal, no creerse lo suficiente buena/o.
  • Sensación de  haber sido víctima de una injusticia.

MEJOR EVITAR COSAS COMO:

  • Llamar a la ex pareja esperando una segunda oportunidad.
  • Para escapar del dolor dedicarse a salir y hacer muchas actividades, cuando lo adecuado, en un principio, es el recogimiento.
  • Iniciar muy pronto  una nueva relación sin haber elaborado el duelo, lo que será el preludio de otra ruptura.
  •  No analizar la ruptura desde los roles de víctima o verdugo, esto hará que ambas partes actúen como si lo fueran y solo sirve para fomentar la venganza, sentimientos de culpa, merma en la autoestima...Mejor dejar paso al perdón como mejor manera de aliviar el duelo.

¿CÓMO SALIR ADELANTE SUPERANDO LA RUPTURA?

Quizás no seamos responsables de todo lo que nos sucedió; pero sí somos responsables de todo lo que  vamos a hacer de ahora en adelante  con lo que nos sucedió.


"Debemos hablar de responsabilidad ya que ésta es activa, hace que nos movamos, que aprendamos de nosotros mismos y tomemos cartas en el asunto, la culpa, paraliza, hace sentir mal a las personas y no sirve de nada"  (Terrón )

Para seguir adelante y conseguir la paz interior, la autora del libro recomienda centrase en uno mismo a través de sencillos ejercicios de respiración.


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viernes, 11 de septiembre de 2015

S.O.S TENGO UN HIJO ADOLESCENTE

Hijos Adolescentes


¿Cómo puedo ayudarlo? ¿Le dejo que haga lo que quiera? ¿Cómo le digo que estudie si no quiere hacerlo?



Estas son algunas de las preguntas más frecuentes que suelen hacerse los padres de chicos que se encuentran inmersos en esa etapa del caos que puede llegar a ser la adolescencia.

Debemos entender que la adolescencia es un período intenso tanto de desarrollo físico como emocional, moral e intelectual. Los jóvenes comienzan a distanciarse poco a poco de papá y mamá y a querer ser independientes al mismo tiempo que se acercan más a sus iguales, de los que toma una gran relevancia lo que piensan de ellos intentando ser aceptados.

¿Por qué la adolescencia se identifica siempre con rebeldía?

A pesar de que no en todos los casos nuestros hijos se vuelven unos “rebeldes sin causa” si es cierto que muchos de ellos sufren esta etapa. En la mayoría de los casos, es debido a un desencuentro en las formas de pensar entre padres e hijos. En esta etapa, los jóvenes van formando su propia escala de valores y creencias a través de lo que ve y los conocimientos que va adquiriendo tanto en la escuela como de sus iguales y en ocasiones  estos valores pueden entrar en contradicción con los de sus padres y ahí comienza el conflicto.

En ese momento es cuando los padres, deben pararse a pensar en qué espacio dejan a sus hijos, reflexionar sobre si el control que pretendemos tener sobre ellos es demasiado o si le debo permitir que sus gustos y preferencias sean diferentes a los nuestros.

Un padre puede llevar a su hijo a la iglesia y pretender que sea creyente e incluso hacerle orar por las noches, pero puede llegar un momento en el transcurso a su madurez en la que deje de tener esas creencias y el hecho de hacerle seguir con esos rituales sólo le trasmitirá el mensaje de que no le escuchamos ni respetamos y comenzaran los conflictos familiares.

La comunicación con el adolescente es muy importante. 

Escucharle, saber cuál es su opinión y establecer unas normas y límites con ellos claras y precisas que todos estemos dispuestos a aceptar.

Intente ponerse en su lugar. Es un estadio  en el que  cosas que para los adultos pueden ser insignificantes,  para ellos es un mundo y les provoca un gran malestar emocional que no se les tenga en cuenta. Escucharlo, comprénderlo y apóyarlo cuando lo necesite, le dará seguridad, se sentirá querido y apoyado por su familia, lo que creará un clima de confianza entre todos.

 La intimidad es muy importante.

Respeta su espacio. Son  muchos los padres que piensan que “cualquier asunto de su hijo es asunto suyo”  Pero, para ayudar a su hijo a convertirse en un adulto joven, deberá respetar su intimidad. Si en algún momento detecta señales de que algo pueda estar ocurriendo a su hijo, entonces no tendrá más remedio que invadir su intimidad hasta llegar al fondo del problema. Pero, en caso contrario, es mucho mejor mantenerse al margen, eso sí, supervisando qué ve su hijo en televisión e Internet.

Las normas deben existir, serán normas adaptadas a su edad, así como las consecuencias negativas cuando estas no se respeten, no es positivo que un niño de 14 años se le permita aparecer a las 7 de la mañana como tampoco que a un joven de 17 se le exija estar en casa a las 9 de la noche un fin de semana.

Tomarlo con calma

NUNCA trasmitirles el mensaje de que NO PODEMOS MÁS CON ELLOS y dejarles a su libre albedrío. A medida que su hijo avance por los años de la adolescencia, los altibajos irán disminuyendo y si se habrán conseguido los objetivos propuestos, pasará a ser un joven independiente y responsable volviendo todo a la calma.

ROSA TORRES
INFANCIA Y ADOLESCENCIA

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jueves, 10 de septiembre de 2015

CÓMO FACILITAR LA VUELTA AL COLEGIO

El síndrome postvacacional afecta a los adultos y también a los niños que lo sufren de la misma forma, incluso con mayor intensidad.

¿Cómo podemos hacer más llevadera esta vuelta al cole?

Falta de motivación, nerviosismo y desgana en las primeras semanas de clase hasta que empiezan a adaptarse de nuevo a las rutinas diarias.



Lo mejor sería comenzar varios días antes de la vuelta al cole a levantarles más temprano,  trabajar un poco algunos conceptos de repaso del año anterior (aunque por supuesto, lo recomendable es realizar este repaso durante todo el verano para que su cerebro siga trabajando y no vuelvan de vacaciones con un “agujero negro de conocimientos”) así como adelantar la hora de la cena y  acostarse más temprano, es decir, ir estableciendo horarios para que poco a poco los vayamos adaptando a  una transición de las vacaciones  al horario escolar, cuando llegue el momento.

Es muy importante crear un ambiente que genere  ilusión por volver al colegio: libros y materiales nuevos, volver a ver a los compañeros, hacer nuevos amigos….

¡¡Se puede hacer como los alemanes!! Llevar un gran cucurucho el primer día de clase lleno de gominolas, juguetitos y caramelos para que el comienzo de curso sea lo más dulce posible!!

En ocasiones, tampoco para los padres es fácil y tanto el niño como ellos terminan sufriendo lo que se denomina ansiedad de separación, reflejándose en una preocupación constante por cómo estarán sus hijos en clase.

Debemos tener en cuenta que cualquier emoción ( preocupación, temor etc)  de los padres, se trasmite a los niños sintiéndolas como suyas propias. Por lo que  es muy importante evitar mostrarles nuestra propia ansiedad. Hemos de mostrarnos tranquilos, confiados y alegres para que así sea esta emoción la que se les contagie a los niños. Les ayudan mucho más los mensajes positivos en lugar de negativos, es decir, es más enriquecedor el decir “te lo vas a pasar genial” “ya verás que cantidad de amigos vas a hacer” “cuando llegue a por ti me cuentas todo” haciendo hincapié en lo positivo de la escuela que mensajes del tipo “volveré enseguida” “no estés triste”.

Es bueno  crear una rutina de despedida; es decir, una canción que sea lo habitual cantar de camino al cole, un mensaje secreto que solo entendáis las dos…cualquier cosa especial que se os ocurra de forma que se anticipe la entrada en la escuela como alegre y habitual. No es recomendable dejar a los niños en la puerta del colegio y aprovechar para irse los padres cuando el niño no mira, porque a nadie le gusta sentir que “se van de mi lado cuando no me lo espero” y el próximo día estará expectante ante lo que puede interpretar como un abandono.

Con un poco de paciencia, ilusión y compromiso, la vuelta al cole puede ser un momento feliz para ellos y para nosotros.

ROSA TORRES


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PUEDES COMBATIR LA DEPRESIÓN, IRA, HIPOCONDRÍA, CELOS, ANSIEDAD, BAJA AUTOESTIMA..ETC.

FORMAS DE PENSAR O DE INTERPRETAR IRRACIONALES, ILÓGICAS  O DISTORSIONES COGNITIVAS ESTÁN EN LA BASE DE MUCHOS TRASTORNOS PSICOLÓGICOS  COMO LA ANSIEDAD, LA IRA, BAJA AUTOESTIMA, CELOS, DEPRESIÓN, HIPOCONDRÍA, ETC.



Cuando evaluamos una situación, una sensación interna, a personas o nosotros mismos, lo percibimos como bueno o malo, peligroso o beneficioso, feo o bonito... percepción  que   nos lleva a  sentir y comportarnos de una manera u otra, por ejemplo la ira depende de la visión de quien la experimente.

Tanto lo que siento como lo que hago dependerá de lo que yo creo, de mis pensamientos:



                                              


La perturbación emocional o del estado de ánimo,  no es creada por las situaciones, sino por las  interpretaciones de esas situaciones ( Epitecto s.I d. C).


El objetivo prioritario de la terapia cognitivo conductual es, por lo tanto, la forma de pensar de la persona, su estilo de interpretar el ambiente y sus circunstancias, y las creencias que ha desarrollado sobre sí misma , sobre otras personas y sobre el mundo en general. Si  estas creencias o interpretaciones son poco lógicas e impiden el correcto desarrollo emocional de la persona, se denominaran  creencias irracionales o distorsiones cognitivas.

Esto no significa que la persona no razone si no que en su vida personal  razona mal, ya que llega a conclusiones erróneas, y digo en su vida personal porque en la vida laboral, para la que en la mayoría de los casos han sido instruidas y tienen, por así decirlo, un guion de cómo actuar, pueden realizar sus funciones de forma racional y satisfactoria.

Si por el contrario, las interpretaciones o inferencias que se hagan están basadas en datos observables, contrastables, y una lógica entre las premisas y las conclusiones, sus creencias son racionales, ya que el razonamiento es correcto y la filosofía básica de esa persona es funcional.



RESUMEN DE ALGUNOS ESTILOS  DE PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS


Filtraje


Las personas no prestamos la misma  atención a todo lo que ocurre a nuestro alrededor o en nuestro interior, solemos fijarnos más en unas cosas que en otras, esto es lo normal, sin embargo distorsionamos las percepciones si destacamos  los detalles negativos, de forma que por pequeños que sean, sobresalen de forma especial y no prestamos a penas atención a las experiencias positivas.

Cuando se usa  filtraje o la visión de túnel se hace una abstracción selectiva del entorno, distorsión positiva o negativa. En adelante nos referimos a las abstracciones negativas.


  • Las personas ansiosas mantienen la atención sobre el peligro, se resalta un simple detalle y toda la situación queda teñida por él. Sufren suponiendo dolores futuros. El que teme padecer padece ya lo que teme (Montaigne).
  • Si están deprimidas se menosprecian así mismos y  repasan una y otra vez su vida seleccionando recuerdos y  experiencias  negativos
  • Si están coléricas miran con lupa la injusticia, maldad de los demás, o lo que no es como debería ser
Cuando se filtra la realidad de esta manera se ve como a través de un cristal oscuro. Pueden ver y oir sólo ciertas cosas. Se centran  en ciertos hechos de la realidad  ignorando el resto. El filtrado es un mal reportero de la propia experiencia vital, es tan peligroso para la autoestima como lo sería pintar de negro  las ventanillas del  coche que condujera.

Si  por ejemplo hacemos  filtraje en los recuerdos, al centrarnos solo en uno negativo y sacarlo fuera de su contexto lo magnificaremos.

Examina tus recuerdos de acontecimientos sociales o conversaciones, busca situaciones y observa si recuerdas todo lo que ocurrió o solo recuerdas aquel momento en el que hiciste o dijiste algo que no te gustó, es probable que filtres tus experiencias en busca de evidencias de tu falta de valia

Pensamiento polarizado 

Cuando utilizamos este tipo de pensamiento vemos la vida en blanco y negro, percibimos las cosas en forma extremista, sin intermedios. Uno se juzga así mismo como santo o pecador, como buen estudiante mal estudiante, buen chico mal chico.


Como consecuencia las personas con este estilo de pensamiento reaccionan ante los eventos de un extremo emocional  a otro El problema se plantea cuando eres tu el que terminas en el lado extremo: si no eres perfecto o brillante entonces pasas inmediatamente al otro extremo, un fracasado o un imbecil. No hay lugar para las equivocaciones o la mediocridad y como nadie puede ser perfecto, al primer error debe llegar a la conclusión de que es bastante malo o las cosas le van muy mal

Sobregeneralización o Hipergeneralización

 Las distorsiones cognitivas  cambian la misma naturaleza del universo en que vives, utilizas un sistema contrario al método científico: en vez de observar todos los datos disponibles y a partir de ahí sacar conclusiones, coges un hecho o acontecimiento aislado y sacas una regla  general de él y nunca compruebas si  la regla se cumple, la crees a pies juntillas.

Una experiencia desagradable significa que siempre que se produzca una situación similar, se repetirá la experiencia desagradable y se ignora todo lo que uno conoce de sí mismo que pueda contradecirla


Hacemos predicciones basándonos en incidentes aislados, "si algo ocurrió una vez, ocurrirá siempre" "si un perro me mordió, todos los perros me van a morder. Si me dio un ataque de ansiedad en un atasco, evitaré los atascos para que no me den ataques de ansiedad".

Falacia de cambio

Cuando una persona trata de obligar a la gente a cambiar, esta pidiendo a los demás que sean diferentes para que ella pueda ser feliz. Supone que su felicidad depende de lo que hagan los demás. La felicidad depende de cada persona, de cada una de las decisiones que toma a lo largo de su vida.
Has de decidir si te vas o te quedas, si estudias electricidad o jardineria. Cada persona produce su propia felicidad.                                                                                                                                                                                             
Interpretación  del pensamiento o lectura mental

La lectura mental es un pensamiento distorsionado en el que se supone que todas las personas del universo  son como uno. Esta forma erronea de pensar se basa en un fenomeno llamado proyección : tu supones que los demás se sienten  como tu, interpretan las cosas como tu y tienen los mismos gustos.

La lectura mental es fatal para la autoestima por la especial tendencia a pensar que todo el mundo comparte contigo tu opinión negativa sobre ti misma.
“está pendiente de todo lo que hago para buscar el mas mínimo error”
“ no le voy a pedir nada porque me va a decir que no ya que no le gusta como trabajo”
“todo el mundo se va a fijar en lo fea que tengo__________ o lo gordo que tengo____y no voy a gustar”

La lectura mental produce errores en las relaciones

Personalización

La persona que lo sufre cree que todo lo que la gente hace o dice se refiere a ella. También se compara con los demás , intentando determinar quien es mejor en algún aspecto determinado

Falacia de control

Si se ve externamente controlado, se siente desamparado, víctima del destino. El control interno convierte a la persona  en la responsable del sufrimiento o la felicidad de aquellos que la rodean

Falacia  de justicia

Lo que me conviene o deseo es lo justo y es injusto  todo aquello que no coincide con nuestros deseos.
Si  mi pareja llega tarde, no es justo que haya tenido que esperarle. 


Debería 
la persona posee unas convicciones muy rígidas a cerca de cómo debe actuar ella misma y los demás, sobre todo los mas cercanos o familiares directos. Las personas que transgreden estas normas la enojan y si lo hace ella se siente culpable.Suelen usar con frecuencia: debería  de, tendría que. Ejemplos:  No debo cometer errores. Tendría que ser mejor madre, trabajadora o amiga. Tengo que estar siempre feliz. No debería dolerme nada. No debería enfadarme..


Razonamiento emocional

 El universo emocional es caótico, se rige por los sentimientos que son  cambiantes en vez de por
leyes  racionales.
La raiz de esta distorsión está en que lo que la persona siente tiene que ser verdadero, en vez de razones, acudes a sentimientos para interpretar la realidad y orientar tus acciones.

Pedro vive en una montaña rusa emocional. Un día se sentía feliz y pensaba que su vida iba muy bien. Al día siguiente podía estar triste y si le preguntabas decía que su    vida era una tragedia. Al otro dia te contaba que estaba un poco nervioso porque la vida era bastante peligrosa.. Los hechos reales de su vid no habían cambiado de un día para otro. Solo cambiaton sus sentimientos

Etiquetas globales

Se generalizan una o dos características de una persona y se hace un juicio negativo global. Juan es un agarrado. Pedro es malo.

Tener razón 

Las personas que padecen esta distorsión continuamente están inmersas en un proceso para probar que sus opiniones y acciones son las correctas. Es imposible equivocarse y  tenderán a demostrar que tienen razón. Se ponen a la defensiva; tiene que probar continuamente que su punto de vista es el correcto, que sus apreciaciones del mundo son justas, todas sus acciones adecuadas.

No esta interesada en la posible veracidad de una opinión diferente a la suya, sino sólo de defenderla. 
Cada decisión que toma es justa, todo trabajo realizado está bien hecho.  Le cuesta mucho admitir que esta equivocado. A veces admitir un error y asumir el punto de vista del otro le parece un atentado contra su valía personal.

Las opiniones de este tipo de personas raramente cambian porque tienen dificultad para escuchar opiniones diferentes a la suya. Cuando las informaciones no encajan en lo que ya creen las ignoran

A veces tener razón es mas importante que unas buenas relaciones personales.

La falacia de recompensa

Espera una recompensa por todos sus sacrificios y abnegación, como si alguien llevara la cuenta. Se resiente cuando se comprueba que la recompensa no llega

¿Qué se puede hacer para mejorar?


  • Ser conscientes de que la forma de  percibir el mundo depende de nuestra educación, de nuestras experiencias, y es sólo una de tantas formas  posible, no sólo la nuestra tiene que ser la correcta. Es útil pensar que hay otras alternativas ( p. ej. ¿que pensaría otra persona si lo viera de fuera?) e intentar analizar la situación de manera objetiva, sin dejarnos llevar por las emociones.
  • Descubre si estas cometiendo alguna distorsión de las enumeradas y si la identificas busca un pensamiento alternativo más adecuado o proporcionado a la situación.

  • Ante un problema piensa que sólo es falta de soluciones, pon la maquinaria a trabajar, con calma, y  verás como encuentras más de una u otros métodos diferentes a los habituales.

  • Estar abierta cuestionarte, no siempre podemos aplicar las mismas reglas a todas las situaciones, debemos aprender a adaptarnos, a cuestionar nuestros modelos y pensamientos de vez en cuando.

  • Escucha ese  diálogo interno, qué te dices si algo va mal. Intenta convertirlo en algo realista, que siga un método similar al científico, evaluando las pruebas y los datos antes de llegar a conclusiones. Y ser conscientes de que éstas conclusiones, incluso con pruebas, pueden ser erróneas. 
Te ayudamos a analizar tus distorsiones y modificar aquellas que, por irracionales,  te están ocasionando trastornos  que son evitables.

 Cualquier duda te puedes poner en contacto con la psicóloga Josefina Rodríguez Merino


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miércoles, 2 de septiembre de 2015

LO QUE NO DEBEMOS DECIR A NUESTROS HIJOS

Errores frecuentes que cometen algunos padres por desconocer las consecuencias negativas que pueden tener en sus hijos.



La niñez es una etapa de la vida donde la educación y las vivencias son sumamente importantes para estas personitas que van desarrollando sus conocimientos del mundo  y su persona, de ahí la importancia de los mensajes que reciben  sobre sí mismos y sus capacidades , sobre todo de personas tan importantes para ellos como son sus padres

Los padres suelen cometer errores bastante comunes con sus hijos, sobre todo en un enfado, sin darse cuenta  de las consecuencias negativas que pueden provocar en su autoconcepto o autoestima.

Cosas que no debemos decir a nuestros hijos

Evita las comparaciones

Sabemos que las comparaciones a cualquier edad son odiosas, pero en la infancia, donde están empezando a formar el concepto de sí mismos, en gran parte a través de lo que dicen de ellos sus padres, frases como “a ver si aprendes de tu hermana” o “tú eres muy vago pero listo, tu hermana sin embargo es muy responsable y constante”  es posible que las interioricen  de forma    “no estudio porque soy vago”.

No equipares lo que es con lo que hace. 

A la hora de juzgar malos hábitos o conductas, siempre recriminarle lo que hace mal, no  su persona. Es importante diferenciar lo que hace de lo que es. La persona no es lo que hace, es mucho más que eso.

No son malos, se han portado mal. No son torpes, les cuesta hacer esto o no tienen habilidad para aquello. Sanciona la conducta pero NO su persona.

No les amedrentes como un recurso para educarlos. Muchas veces, ante la desesperación, cuando un niño no quiere irse a la cama, no obedece etc., utilizamos la estrategias de asustarlos- “no vayas ahí que hay un monstruo” , “si no te duermes, vendrá el hombre del saco” “ te cierro a oscuras en..” . Esta es una de las causas por las que un niño será miedoso y  no querrá dormir solo, tendrá miedo a la oscuridad etc..

Evita las imposiciones, el  ¡ porque lo digo yo!. En ocasiones damos órdenes a los niños  y cuando nos piden explicación les soltamos esa frase tan contundente Es preferible una pequeña explicación,  así el niño interiorizará  por que determinadas cosas no se deben hacer. Aunque la rotundidad de la imposición a corto plazo da resultado a largo plazo hará o dejará de hacer las cosas en presencia de quien le pueda reprender, pero hará lo que no debe en su ausencia. Si interioriza las normas las respetará independientemente de quien esté presente porque formaran parte de su sistema de valores.

Quita ya lo hago yo, que tu no sabes Deja que se equivoque, si el error no acarrea consecuencias importantes, claro. Cuando pidas a tu hijo realizar una tarea, si no la hace bien no  le digas  a ver, déjame a mí, no le ayuda porque  también se aprende  de los errores. Valorar los pequeños aciertos de esa tarea y animarle a seguir con la confianza de que lo va a conseguir, fomentará la seguridad en sí mismo, en su capacidad de conseguir objetivos.  

Las amenazas de retirarle el cariño y la indiferencia pueden ser lo que más daño psicológico  le produzca a un niño. Dejar de hablarle, ignorarle, decirle ya no te quiero, como castigo, es nefasto porque ellos no diferencian entre la realidad y la mentira.

Nacemos sin saber lo que somos y lo vamos aprendiendo por lo que nos dicen o trasmiten nuestros padres,  profesores, compañeros..y las experiencias vividas. Los padres tienen una gran responsabilidad en el desarrollo de la autoestima  de sus hijos.

 ROSA TORRES

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TRATAMIENTO DEL ALCOHOLISMO: INVESTIGACIÓN SOBRE UN NUEVO COMPUESTO QUÍMICO PARA TRATAR EL ALCOHOLISMO

EL NUEVO COMPUESTO SOBRE EL QUE SE ESTÁ INVESTIGANDO NO TENDRÍA EFECTOS SECUNDARIOS

A continuación os dejo el articulo publicado  el 20 Agosto por EUROPA PRESS, es una buena noticia y habrá que estar atentos para saber si su evolución si se prueba en humanos.



Unos nuevos compuestos basados en beta-carbolina podrían ser utilizados para crear un tratamiento para el alcoholismo que no contaría con los efectos secundarios de los actuales fármacos recetados para esta patología, según un estudio de la University of Wisconsin (EEUU).

La investigación, presentada en el 250th National Meeting & Exposition of the American Chemical Society (ACS), ha revelado que estos compuestos podrían ser el futuro para el tratamiento del alcoholismo. El fármaco estaría disponible en el mercado en cinco o seis años, según ha afirmado el químico de la University of Wisconsin, James Cook, y tiene como ventajas la ausencia de los efectos secundarios de los tratamientos actuales, como la depresión, y que podría ser tomado por vía oral.
Cook ha señalado que los fármacos que se usan a día de hoy “disminuyen un poco el sistema de creación de dopamina, de forma que no se obtiene satisfacción al beber alcohol, pero estos tratamientos, derivados de unos compuestos llamados antagonistas opioides, pueden causar depresión en algunos pacientes”. Además, son adictivos, lo que puede derivar en un abuso de drogas sumado al alcoholismo.

Para llevar a cabo el estudio, se utilizaron ratas criadas para ansiar alcohol y se probaron los nuevos compuestos con ellas. El ensayo demostró que la beta-carbolina no era adictiva, reducía el consumo de alcohol en las ratas y no tenía los efectos secundarios de otros tratamientos, como los problemas para experimentar placer. Esta investigación se pudo llevar a cabo tras recoger los resultados de los experimentos de Cook, que durante veinte años intentó encontrar moléculas que provocaran los mismos efectos que los antagonistas opioides sin tener sus efectos secundarios.

En Estados Unidos, el alcoholismo es un problema “importante” que cuesta “casi 220 mil millones de dólares” a la economía del país cada año, según ha explicado el autor del estudio, Phani Babu Tiruveedhula. Se desconocen las causas de esta patología, pero una de las explicaciones es que el impulso de beber tiene su origen en los centros de placer del cerebro, ya que el alcohol libera dopamina, el mismo neurotransmisor generado por actividades placenteras como comer, el sexo o escuchar música.

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