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lunes, 5 de junio de 2017

FRASES QUE PUEDEN FRENAR LAS DISCUSIONES DE PAREJA

EXISTEN FÓRMULAS PARA AYUDARNOS A QUE UNA DISCUSIÓN CON NUESTRA PAREJA, NO SE NOS VAYA DE LAS MANOS DICIENDO AQUELLO DE LO QUE NOS ARREPINTAMOS DESPUÉS, O GENERANDO UN MAYOR ACALORAMIENTO




Una  palabra hiere más profundamente que una espada 


En las discusiones de pareja se pueden llegar a decir cosas que  ofenden, que lastiman dejando una huella que puede perdurar en el tiempo, sobre todo, cuando  se utiliza esa  información personal  que sabemos más le duele. Ante esto nuestro instinto es responder con una frase aún más violenta que, seguramente, empeorará la situación.
Existen fórmulas que ayudan  a suavizar  los desacuerdos antes de llegar a un acaloramiento en el que digamos cosas  de las  arrepentirnos despues. Una de esas fórmulas son palabras mágicas como: "uy", "para", “déjalo ya”  o bien, "estás yendo demasiado lejos". El "uy"  parece  una señal de que algo nos está doliendo.

Nadie nos puede hacer tanto daño como las personas que más queremos.


 Imagínese que usted lleva tiempo intentando perder peso  y se siente culpable de no poderlo conseguir, sentimiento que  comenta a menudo  con su pareja. Ahora imagine que en una  discusión, su pareja le dice: "¿No has tenido cinco minutos para poner el café, pero si has tenido mucho tiempo para hartarte de comer?".

En ese momento, seguro que solo piensa en una cosa: responder atacando con alguna frase. Es ahora donde las palabras mágicas deben intervenir. Pueden cambiar el curso de la discusión y  también ayudaran a superar el resentimiento que sentimos en ese momento con un: "Ay, eso duele. No sé si querías realmente hacerme sentir mal diciendo eso, pero es lo que has conseguido". A lo que  su pareja puede responder: "pero tú también me has dicho cosas terribles". La mejor de las respuestas sería entonces: "tienes razón, lo he hecho y lo lamento".

No más palabras que no hubiéramos querido decir.  Con los ánimos calmados podremos llegar a discutir el fondo del problema.



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lunes, 24 de octubre de 2016

CUANDO MAMA TIENE NOVIO O PAPA NOVIA

Cuando hombres y mujeres con hijos, después de una separación o fallecimiento de un cónyuge, desean rehacer su vida con una nueva pareja además de la felicidad individual, debe tenerse en cuenta la estabilidad familiar.



Los hijos pequeños mantienen la ilusión de que sus padres vuelvan a vivir juntos y cuando en la familia entra una nueva pareja, sienten que está  usurpando el puesto del padre o madre y que es un obstáculo para que se  dé el reencuentro. 
Para que la incorporación de la nueva pareja no provoque un ambiente lleno de problemas  hay que valorar cuando es el momento adecuado de presentarla a  los hijos. No es conveniente hacerlo hasta pasados los meses suficientes para considerarla consolidada, será entonces cuando poco a poco se  podrá ir introduciendo en la familia: somos buenos amigos, nos llevamos bien, me gusta su compañía, somos novios, es posible que venga a vivir con nosotros…. así, paulatinamente, sobre todo si los niños son pequeños. Siempre  con sinceridad y adaptando la información a su nivel de comprensión.

Si hay buena actitud y paciencia por parte de la nueva pareja, el final, aunque tome su tiempo, será positivo (Berta Rivera)

Ellos tienen muy claro quien es su papá y su mamá por lo tanto no se debe presentar como otro papá/mamá, ni insinuar que ocupará ese lugar.
Al principio pueden aparecer celos y reacciones adversas, como enfados, rabietas etc...  es normal,  pueden verlos como competidores por el cariño del padre/madre. No deben esperar que la aceptación sea inmediata, deles tiempo.
Si se considera que a pesar de haber dado el tiempo oportuno y ha seguido los pasos de la forma más correcta y aún persiste la negativa de los hijos, recomendamos  buscar ayuda profesional.

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jueves, 13 de octubre de 2016

JUEGO PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA

UNA ACTIVIDAD SENCILLA PARA HACER CON TU PAREJA Y  CON MUY BUENOS RESULTADOS.


Por lo general las parejas son más dadas a decirle al otro lo que hace mal o lo que no les gusta y parecen un poco miopes ante los  detalles amables que se dan a lo largo del día.

Es recomendable exponer lo que no nos agrada de forma adecuada para valorar si se puede cambiar, sin embargo muchas veces se hace en forma de reproches lo que suele provocar  una reacción defensiva en el otro que lejos de propiciar un cambio añadirá  un problema  más.

Os propongo que durante una semana hagáis el siguiente ejercicio:


Todos los días anotareis las cosas que la pareja os ha dicho o ha hecho que os ha gustado, sin que el /ella lo lea hasta que no finalice la semana, será entonces  cuando cada cual entregue al otro sus notas.


Quien tenga más anotaciones ha ganado y recibirá del otro uno de los dos premios que previamente se han establecido.

El premio: antes de empezar las anotaciones cada uno pedirá dos deseos (recomiendo  que sean factibles y no muy complejos), ¿por qué dos?,  para darle la oportunidad de elegir a quien ha perdido.
El que ha  perdido puede pedir la revancha y repetir tantas semanas   como queráis.

¿Que se pretende con este ejercicio? un cambio de rutina, prestando más atención a las cosas agradables de vuestra convivencia y veréis como mejora la relación


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lunes, 22 de agosto de 2016

MIEDOS QUE SURGEN CUANDO LA PAREJA SE PLANTEA LA SEPARACIÓN.

La separación de la pareja es una decisión muy importante que conlleva un alto coste emocional, daña la salud mental y en consecuencia la física, mermando las capacidades para responder, de la forma más conveniente, a los problemas y dificultades que se les presentan.



MIEDOS QUE SURGEN CUANDO LA PAREJA SE PLANTEA LA SEPARACIÓN.


Ha fracasado el proyecto de convivencia y tienen que enfrentarse a los cambios que eso conlleva:
  • Separación de los hijos
  • Ruptura con la familia extensa y amigos
  • Reparto de bienes y acuerdos económicos
  • miedos o inseguridades
  • ... entre otras circunstancias.

Después del tiempo viviendo un acompañamiento íntimo, si no se tiene otra pareja que la sustituya, surge el miedo a la soledad, temor por el que unas parejas prefieren continuar juntos, resignándose  y  otras pretenden remediarlo con otra relación “de urgencia” que normalmente resultará fallida.

Miedo al sufrimiento propio o al que se le causa al otro, porque no sólo sufre el “abandonado”  también, aunque en menor medida,  el que  ha tomado la decisión de separarse, si no ha sido de mutuo acuerdo, siente  la culpa  por el daño causado.

Miedo a renunciar a lo que funciona bien, salir de la zona de confort , las rutinas y costumbres, nuestra casa, nuestro entorno, amigos, barrio, merma en la economía, etc. para  empezar  una nueva vida en otra casa, con otra persona, otras circunstancias a las que  habituarse, sobre todo cuando se rompe una relación con hijos o  de muchos años de convivencia.

Miedo  a tomar una decisión equivocada porque posiblemente no haya marcha atrás. Sabemos que con la pareja no nos va bien, pero ¿nos irá peor sin ella.?

Es muy recomendable la ayuda de un psicólogo, experto en temas de pareja y familia, como acompañamiento imparcial en la búsqueda de alternativas a los temores y dificultades que vayan surgiendo antes, durante y después de la separación, para que sea lo menos dolorosa posible.

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miércoles, 17 de agosto de 2016

VÍNCULOS AMOROSOS EN LA RELACIÓN DE PAREJA. DESCUBRE LOS QUE PREDOMINAN EN LA TUYA.

DISTINTAS FORMAS DE SER PAREJA. ¿TE GUSTA LA TUYA?



No existe un único modelo o un modelo ideal de pareja, cada uno debe inventar el suyo.

Las diferentes formas de relacionarse cada persona, dentro de la pareja, van a depender de la historia, aprendizajes y experiencias vividas, originando unos vínculos determinados que pueden conducir a la dicha o la desdicha, vivir la vida con optimismo y fuerza o impedir el crecimiento de la pareja y del otro.

Considero interesante la  exposición  que,  sobre los distintos vínculos de las relaciones de pareja, hace el psicólogo Joan Garriga en el  libro, que recomiendo leer, EL BUEN AMOR EN LA PAREJA.

Para describiros el libro, nada mejor que la exposición del propio autor en este artículo publicado en ABC:

Artículo escrito por el psicólogo Joan Garriga en ABC.es

No es fácil mantener y conservar el amor en la pareja, aunque el ser humano haya nacido para vivir acompañado por esa persona que es especial entre todas las demás, que nos completa, que da sentido a nuestra vida y nos hace feliz. El camino del amor tiene muchos baches y cada pareja también. Ese es el territorio que mejor conoce el psicólogo Joan Garriga tras más de diez años trabajando con parejas y ayudándolas a conseguir una relación más sana y consciente.

En su nuevo libro «El buen amor en la pareja» se adentra precisamente en los recovecos del buen amor, un amor que se reconoce «porque en él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es».

Como epílogo a ese libro del buen amor, que habla de las diferentes formas que existen de ser pareja y de encontrar la propia fórmula, la que a cada uno le haga feliz, de estar con alguien, nos ofrece las doce reglas de oro para vivir hoy en pareja:

1. Sin ti no podría vivir/Sin ti también me iría bien: Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.

2. Te quiero por ti mismo/Te quiero por ti mismo... bueno a pesar de ti mismo: Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.

3. Hazme feliz/Siento el deseo espontáneo de que seas feliz: La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.

4. Quiero una pareja/Mejor me preparo para ser pareja: El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.

5. Te lo doy todo/Mejor dame lo que me mantiene en al mismo nivel que tú: La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.

6. Dámelo todo/Dame lo que tienes y eres y yo puedo compensar para mantener en mí dignidad: Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y, la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.

7. Ojalá sea intenso y emocional/Ojalá sea fácil: Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho, las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.

8. Lucho por el poder/Cooperamos: Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación: Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros, amigos, hermanos, amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres — según mis estadísticas—, pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.

9. Yo pienso, tú sientes y ante lo difícil sálvese quien pueda/Reímos y lloramos juntos y juntos nos abrimos a la alegría y el dolor: Las parejas se enfrentan, en su proceso vital , a asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y kilómetros de distancia.

10. Que sea para siempre/Que dure lo que dure: Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es, de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear a la pareja cada día, a nuestra manera, y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.

11. Primero los padres o los hijos y luego tú/ Primero nosotros, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común: Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.

12. Te conozco/Cada día te veo y te reconozco de nuevo: Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.

Fuentes:

“El Buen Amor en la Pareja: Cuando uno y uno suman más que dos” Garriga J. Ed. Destino, 2013

Articulo publicado en ABC

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martes, 19 de julio de 2016

LA RUTINA Y MONOTONÍA EN LA RELACIÒN DE PAREJA

Uno de los riesgos que corre la pareja es permitir que la rutina se instale en su vida, porque conduce al aburrimiento y al desinterés.





La monotonía se  instala poco a poco, haciendo que los días sean previsibles: levantarnos, desayunar, trabajo, almorzar, ver un rato TV, trabajo,  regreso a casa, niños, cena, acostar niños, recoger, preparar para mañana ver TV, internet, chatear con amigos un rato y a dormir para volver a empezar mañana. Sábados  limpieza casa, supermercado, almorzar fuera, ver tv, salir de paseo con niños o quedar con amigos. Domingo preparar comidas y ropa para la semana,  ver películas en TV o ir al cine con niños o sin niños quien no los tenga ya en casa y descansar para  empezar la  semana.

La rutina del  trabajo, responsabilidades familiares y domésticas pueden ir  desterrando esos proyectos de futuro que nos ilusionaban, la programación de pequeñas escapadas para el fin de semana, los pasatiempos individuales o compartidos; en resumen ilusionarnos con “nuestras cosas”.

La rutina no es lo normal , no tiene por que  ser una característica en  las relaciones, depende de lo que cada uno haga, no es bueno permitir que se adueñe de nuestros días, no es bueno resignarse con el aburrimiento porque se perderá el interés por nuestra pareja.

QUÉ HACER CUANDO LA RUTINA Y EL ABURRIMIENTO SE HAN INSTAURADO EN LA RELACIÓN


Reinventarse la relación

Sois dos cabezas pensantes y como  a ninguno de los dos os gusta la situación a la  que habéis llegado, utilizad la imaginación.

Ejercicio: cada uno va a escribir en un papel ideas para divertirse en los ratos libres, después se compartirán con las del otro y las que sean de interés para ambos y viables se pondrán en práctica

Preparar sorpresas agradables o divertidas. ¿Recordáis con qué disfrutabais antes?, ¿se puede hacer?

Ejercicio: Cada quince días le toca a uno preparar una sorpresa, debe ser poco complicada, factible y no muy cara, para que se mantengan en el tiempo; por ejemplo una cena  especial en casa o restaurante, entradas para un concierto, una película o un partido, un masaje.

Potenciar las aficiones del otro. 

En una pareja no hay por que compartirlo todo, cada uno puede tener  sus aficiones y es importante que al menos una o dos veces en semana las realice. Anima a tu pareja a que lo haga si al principio le cuesta retomar aquello que le gustaba y ya no hace. P. ej. retomar estudios, practicar algún deporte, salir con los amigos…

Programar alguna actividad  nueva juntos.

Clases de baile, pintura o cocina, inscribirse en algún club que realicen actividades que puedan ser divertidas, etc.

Un día sin televisión y sin internet, el día del apagón. Como no hay nada externo que os distraiga os veréis obligados a crearlo vosotros, puede ser muy divertido.

Inventad, cread el dinamismo en vuestra relación para no caer en lo que el   Dr. Joan Corbella   califica de “tedio irreversible”: se da en la relación en la que uno o ambos miembros han perdido la capacidad de atraer e ilusionar al otro, pero en la que la convivencia entre ellos no es suficientemente ingrata como para provocar la ruptura. Se han acostumbrado a vivir como buenos compañeros de piso, que comparten tareas y gastos.

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sábado, 2 de abril de 2016

SI QUIERES A TU PAREJA DÍSELO.

EXTERIORIZAR LOS SENTIMIENTOS AMOROSOS ES  NECESARIO PARA MANTENER  EL BIENESTAR  EN LA RELACIÓN Y CONSIGO MISMO/A


Las expresiones de afecto son fundamentales  para una buen desarrollo. Se dice que para que un niño se críe cuerdo necesita que alguien esté loco por él. Las muestras de afecto siguen siendo necesarias en todas las etapas de la vida de una persona: el cariño de los padres, hermanos, amigos,de la pareja y los hijos.



La relación de pareja sana se asienta y sostiene en tres pilares básicos: buena comunicación, demostraciones de afecto y relaciones sexuales, aunque  considero las demostraciones de afecto y la sexualidad como  una forma de  comunicación intima y generosa a través del tacto y la palabra, por lo que resumiría esos tres pilares en uno:  buena comunicación de todos los sentidos

Si las relaciones de pareja se fundamentan en el amor por encima de todo ¿por qué no manifestarlo en todos sus aspectos?  

Abrazos, miradas, caricias, un te quiero, una llamada de teléfono o WhatsApp con un te echo de menos o pienso en ti,  en su justo tiempo y medida y de forma respetuosa, enriquecen la relación, generan beneficios individuales y favorecerán el deseo y relaciones sexuales.

Algunas personas sienten pudor para expresar sus sentimientos de afecto más íntimos, a pesar de las peticiones de su pareja, posiblemente no hayan aprendido a hacerlo, o lo consideren, sobre todo los hombres, una muestra de debilidad, pero con voluntad pueden aprenderlo primero por su bienestar y para evitar los inconvenientes que su falta generará en la relación.

Oras personas son tan excesivas en la expresión de los afectos que no solo pueden resultar abrumadoras si no que no dejan espacio para que también se exprese la pareja.

También están los afectos interesados para la conseguir un fin personal, no sería una forma de comunicación generosa y la pareja se podría sentir utilizada, no es infrecuente escuchar me abraza o me besa solo cuando quiere sexo…


 AL FINAL TODO SE REDUCE A AMAR Y SENTIRSE AMADO


Si tienes algún tipo de problemas en tu relación de pareja nos gustaría que nos lo contaras, te puedes poner en contacto con la psicóloga Josefina Rodríguez Merino.


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viernes, 18 de marzo de 2016

RELACIONES DE PAREJA DEPENDIENTES Y CODEPENDIENTES . ¿ESTOY REALMENTE ENAMORADO O ES DEPENDENCIA?

¿Es amor o es necesidad? ¿Estoy enamorado de mi pareja o la necesito para que me quiera?



En una relación de dependencia uno de los dos tiene una necesidad imperiosa del otro/a, piensa constantemente, de manera obsesiva, en él/ella La relación está fundamentada en la necesidad de que  el otro le proporcione la felicidad que necesita, más que en el placer de compartir la vida. 

Es un tipo de relación insana.

Una relación de pareja sana es aquella en la que cada uno se siente bien consigo, tiene su propia felicidad o su propia forma de ser feliz y  comparte su vida con otra persona por amor, dando y recibiendo bienestar, en igualdad de condiciones.

El enamorado dependiente vive controlando a su amado, manipulándolo para que no deje de “nutrirlo” con  la felicidad que espera le dé, por lo tanto serán relaciones inestables, en las que se alternará el amor y el odio, el enfado y las muestras excesivas de amor, el control y los celos, el miedo a la pérdida.

Son propensas a las relaciones de dependencia aquellas personas que han sufrido la necesidad de amor en su infancia, no se han sentido queridos por sus padres o cuidadores, no han hecho un apego adecuado, es como si tuvieran esa asignatura pendiente, por eso, a veces, en la adultez, establecen relaciones inconvenientes porque a la hora de elegir a la pareja predomina por encima de todo el sentirse queridos en exclusiva  por alguien.

El dependiente es una persona con baja autoestima , necesita sentirse importante y valioso para alguien, solicitará  continuamente  aprobación y reconocimiento de la pareja porque de ello dependerá su valía.

En una relación de dependencia emocional ambos son codependientes: el dependiente será el más necesitado de amor, sin embargo el sujeto “menos necesitado”, digamos el “fuerte” necesita al dependiente para sentir su poder y dominio.

Señales que pueden estar indicando que la relación es de dependencia.


  • "¿Qué haces, qué piensas, qué te apetece?". Control y necesidad de complacerlo en todo
  • Peticiones constantes de muestras de afecto y de deseo sexual.
  • Deseo  de estar juntos o en contacto el mayor tiempo posible, de manera exagerada. Puede mandar innumerables mensajes al móvil  esperando respuesta inmediata
  • "Sin ti no soy nada": la pareja se ha convertido en  lo más importante  de su vida, por encima, incluso, de los hijos. Lo endiosa. Es otra señal de la  baja autoestima.
  • Deseo de exclusividad, alejando a amigos y familiares del otro con múltiples subterfugios
  • Uno  somete y el otro es sumiso. Esto puede incluso ser aceptado tácitamente, sin que sea cuestionado.
  • La idea ser abandonado o rechazado por el otro se vive como una catástrofe, de tal modo que son frecuentes las amenazas de suicidio si así ocurriera. Sin embargo, estas relaciones, por su inestabilidad, se rompen y se arreglan con mucha facilidad.

Recomendaciones para resolver la dependencia emocional.


La dependencia emocional es una adicción que comparte características de las adicciones  denominadas  sin sustancias.

Para tratarse lo primero es reconocer que  tiene un problema y  después acudir a un psicólogo experto en la materia, para que le ayude.

La psicoterapia está basada en la comprensión, el apoyo,  el fortalecimiento de la autoestima, la modificación del pensamiento y de la conducta.



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jueves, 4 de febrero de 2016

SEÑALES QUE NOS PUEDEN HACER SOSPECHAR QUE LA PAREJA ESTA EN CRISIS.

Son señales que nos indican que la pareja atraviesa una crisis bien porque uno de los dos padezca un trastorno, por ejemplo depresión;  porque haya causas externa que estén influyendo, como el paro o por el desenamoramiento.

Algunas señales que nos pueden alertar de la existencia de un problema en la relación de pareja son:


-       Nos molesta todo lo que hace o dice la pareja. Parece que han desaparecido de nuestra percepción todas aquellas cualidades que apreciábamos. En los primeros años de convivencia, cuando predomina la pasión, todo lo que hace la pareja nos parece adorable, es perfecto; a medida que pasa el tiempo la realidad se impone y los juicios son más objetivos, entonces descubrimos los defectos que aceptaremos la mayoría de las veces porque el amor lo compensa; en otras ocasiones no ocurre así, son o se nos hacen intolerables, pudiendo desatar problemas en la convivencia difíciles de sobrellevar.¿Puede ocurrir que el amor que creíamos sentir no es lo suficiente fuerte y comienza el desenamoramiento?.

-       La comunicación se deteriora La confianza que da la convivencia hace que las críticas hacia el otro sean más directas y menos diplomáticas que las que hacemos al resto de conocidos. Cuando  lo que predomina en la comunicación son las críticas hirientes, con la única finalidad de menospreciar o atacar a la otra persona,  o por el contrario se levanta un muro de incomunicación de emociones y sentimientos y  solo se habla de las rutinas de domésticas es un ejemplo de relación   agotada, aburrida e  hiriente que necesita renovarse.                                                                  
                                                                                            

-       Las demostraciones de afecto y las relaciones sexuales pierden interés, ya no apetece dar o que le den un beso, un abrazo o una palabra cariñosa. La frecuencia de relaciones sexuales disminuyen hasta perder el interés o se convierten en algo rutinario y aburrido.

Ante señales como estas, que tienen que ver con la comunicación, la afectividad y la sexualidad, pilares fundamentales en una relación de pareja, es aconsejable consultar con un psicólogo experto, para determinar la causa y poner remedio antes que derive en un trastorno mayor como puede ser acostumbrarse a una rutina o romper la relación cuando hubiera podido evitarse.

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viernes, 29 de enero de 2016

FACTORES QUE CAUSAN Y MANTIENEN CONFLICTOS EN LA RELACION DE PAREJA

Para resolver los conflictos que aparecen en una relación de pareja el primer paso es conocer  qué los está originando.


Entre los factores subyacentes al conflicto en la relación de pareja destacamos:



En primer lugar enfermedades físicas o trastornos psicológicos de uno o los dos miembros de la pareja o de los hijos:



A)     Trastornos psicológicos
-Depresión
-Trastornos de personalidad
-Ansiedad
-Adicciones
-Fobias
-Celos
-Agresividad. Etc.

            B)  Enfermedades físicas
                                   -Demencias
                                   -Parkinson
                                   -Dolor crónico. Etc.
                                  
Factores familiares:
                                   -Nacimiento de los hijos
                                   -Pérdida de un familiar
                                   -Desacuerdos en la forma de educarlos
                                   -Relación con los suegros o cuñados
                                   -Emancipación de los hijos Etc.

Factores domésticos
                                   -Reparto de responsabilidades en las tareas del hogar
                                   -Dificultades económicas
                                   -Desacuerdo en la gestión  de la economía. Etc.

Factores intrínsecos a la relación de pareja

                                   -Comunicación
                                   -Demostraciones de afecto
                                   -Relaciones sexuales
                                   -Filosofía de la vida
                                   -Ocio o falta de actividades compartidas
                                   -Relación con amigos .
                                  - Infideledidad Etc.

Conocidos los factores que originan el conflicto, como lo está manejando cada miembro de la pareja  y  con qué capacidades cuentan para resolverlo es el primer paso para un tratamiento efectivo

UN EJEMPLO

Es frecuente que el problema surja porque uno de los dos se queja de que su pareja es poco cariñoso/a con el/ella y se siente frustrado/a por ello.        .

Analizamos factores personales, como son las expectativas de cada uno acerca de cómo se demuestra el cariño, y la forma de expresar su amor por el otro resultando que:

Uno de los dos demuestra su amor con palabras, besos y abrazos. Piensa que esa es la forma adecuada y  espera lo mismo de su pareja, se ha creado esa expectativa, y se siente frustrada/o porque no es correspondida/o de la misma forma.

Para el otro miembro de la pareja la demostración del amor consiste en hacer cosas para agradar a su pareja, p, ej. cocinar su plato favorito; espera lo mismo de ella y también se frustra.

Tienen un problema de expectativas diferentes acerca de la forma de expresar el amor. Ambos  manifiestan su amor a la pareja, pero  no es percibido por el otro.

¿Cómo resolver el problema que plantean? 

Aprendiendo a valorar las diferentes formas de mostrar el amor, adaptando las expectativas a la realidad y  animándoles a que traten de acercar posturas.

A veces existe un cierto pudor para expresar sentimientos íntimos y se hace necesario  trabajar  las habilidades necesarias para superarlo.                                   

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martes, 26 de enero de 2016

VALORA TU RELACIÓN DE PAREJA. CUESTIONARIO






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viernes, 4 de diciembre de 2015

CON EL NACIMIENTO DEL PRIMER HIJO LA PAREJA SE PONE A PRUEBA

Ahora con el bebé somos tres

Antes del nacimiento de vuestro hijo,  ¿cómo era la pareja, qué hacíais?

Ahora que sois padres cambió vuestra vida cotidiana:


  • Ella no duerme lo suficiente desde que nació el bebe, porque tiene que alimentarlo con frecuencia por la noche, como consecuencia de la falta de sueño reparador es posible que  se haya vuelto más irritable y convierta tareas fáciles como el cuidado de la casa y otros quehaceres en tareas difíciles, simplemente porque tendrá menos energía y no será capaz de concentrarse tan bien como cuando podía descansar.
  • El cansancio también influye en la disminución de la libido de ella
  • Menos tiempo para cada uno de vosotros y menos tiempo para la pareja.
  • El embarazo cambia temporalmente el cuerpo al que habías estado acostumbradas  ¿puedehacer sentir a una mujer menos atractiva a los ojos de su pareja
  • Soportar los múltiples consejos de  familiares, incluso  de conocidos,  sobre cómo criar a los niños.
  • Visitas de  familiares pueden llegar a la casa sin previo aviso o establecer visitas regulares con el objeto de visitar al bebé en ocasiones cuando la pareja quiere descansar.
  • Diferentes criterios, entre ambos,  de cómo criar al niño
  • Otros problemas concernientes a la relación como por ejemplo  quién trabaja más en la casa o en el cuidado del niño.

La necesidad de comunicarse y entenderse

TIEMPO PARA HABLAR, demasiado concentrados en el niño y  la casa puede afectar negativamente al tiempo para hablar  de todo y de lo vuestro. Pequeñas desavenencias surgen cuando los problemas no se discuten abiertamente, por ello, es importante dedicar tiempo para la comunicación.

A menudo, lo único que hace falta para resolver una mala interpretación es ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona.Cada persona tiene un enfoque, un punto de vista diferente al de otro por lo que existirán  elementos de unión y cohesión que os identifican como pareja o familia.

Y elementos de separación y dispersión que os diferencian y hacen que conservéis la individualidad.


Si alguno de estos elementos molesta o incomoda la convivencia HABLADLO


  • En el momento adecuado.
  • Con una escucha activa y empática
  • Sin críticas con la intención de  cooperar, los dos a una para resolverlos,creando soluciones aceptadas por ambos.
  • Aprendiendo a manejar el estrés y las crisis
  • Sois los responsables de la buena marcha de vuestra familia y vuestro hogar y esto afecta ,en gran medida, a la salud mental y física

Encontrando tiempo para disfrutar juntos

  • Recuperar áreas perdidas que eran gratificantes para vosotros
  • Expresar los afectos de palabra o acto
  • Tomar conciencia de las emociones y sentimientos del otro
  • Organizar alguna salida solos


Estamos esperando tus comentarios... y si te ha gustado este artículo no dudes en compartirlo en tus redes sociales. Cualquier duda te puedes poner en contacto con el Gabinete de Psicología de Josefina Rodríguez Merino y su departamento de terapia de pareja.


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jueves, 18 de junio de 2015

CÓMO SUPERAR UNA RUPTURA DOLOROSA DE PAREJA .VIDEO

RUPTURA DOLOROSA DE UNA RELACIÓN DE PAREJA


Magnifico video en el que Covadonga Pérez nos habla sobre una ruptura de pareja, las etapas por las que se ha de pasar hasta la recuperación. La mejor forma de superarlas, y todo ello con mucho sentido común, muy necesario en la psicología.



Una ruptura traumática de pareja  provoca un duelo similar a la pérdida de un familiar querido. Es un  dolor que perpetuamos mientras mantengamos la esperanza de que esa relación se puede llegar a recuperar.

El proceso de superación de la  ruptura de una relación amorosa, que haya sido dolorosa, pasa por varias etapas hasta que lo superamos:

  1. Etapa de negación en la que no se asimila lo que ha ocurrido.
  2. Etapa de la ira o la culpa. Responsabilizamos al otro o a uno mismo de lo que ha  ocurrido.
  3. Etapa del dolor, es una etapa terapéutica porque el dolor irá saliendo y nos aliviará. Dejamos que salga todo y comenzamos a plantearnos la vida sin el otro. Es una etapa de sufrimiento y depresión. 
Al aceptar lo ocurrido,  desaparece la esperanza que teníamos, y estamos dando el primer paso  para el cambio.

En ocasiones nos enganchamos a alguien que sentimos que nos va a salvar, nos enamoramos y sentimos que ya hemos superado ese dolor. Pero cuidado, todavía no estas bien y harás relaciones que a lo mejor no son convenientes. Ten en cuenta que NADIE VA A HACERNOS FELICES, somos nosotros mismos los que nos hacemos felices. La pareja no va a venir a hacerte feliz.

El propósito de una relación de pareja, según diferentes puntos de vista,  es hacernos conscientes  no felices, vamos a compartir, a explorar la vida juntos. (interesante exposición que podéis continuar en el video.)







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