¿Cómo superar una ruptura sentimental?
BEATRIZ G.PORTALATÍNMadrid
"Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos
se va la vida, que nunca más volverá". Así hablaba Miguel de Unamuno del
desamor. Pero aunque a veces parezca que ahogue o apriete demasiado, dicen que
de amor ya no se muere. Que todos, y hasta en las peores condiciones posibles,
podemos superar una ruptura sentimental, sólo hay que aceptarlo, y decidir
empezar de nuevo.
Patricia Ramírez Loeffler,
psicóloga especialista en deporte de alto rendimiento, trastornos de ansiedad y
parejas, dedica un capítulo de su último libro, ¿Por qué ellos sueñan con ser futbolistas y ellas princesas? (Espasa), a hablar del desamor.
Asegura que el dolor no es proporcional a los años de relación, sino
que tiene ver con otros factores como el grado de enamoramiento, complicidad y
adoración hacia la otra persona, y con los recursos y experiencias que uno
tenga. Es decir, si alguien ya ha pasado por una situación similar, sabe que la
vida sigue: tengo familia, tengo amigos y recursos suficientes para poder
superarlo.
Fases de una ruptura
Las fases de una ruptura, con sus matices y distancias, según
los expertos, son similares a las de un duelo. "En ocasiones, es incluso
más doloroso pues cuando alguien muere, la carpeta se cierra, mientras que en
la ruptura sabes que la persona está ahí, pero que ya no quiere estar
contigo", sostiene Ramírez.
Algunos autores y manuales hablan hasta de cinco fases. Ana Sierra,
psicóloga y terapeuta sexual y de pareja, explica qué sucede en cada una de
ellas. "Una primera fase sería la de negación, donde
no aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía esperanza de
poder recuperar a esa persona. La segunda, sería la de enfado, rabia e ira, en la que
se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré hecho mal) como en
la otra persona. Después, vendría la fase de negociación, en la cual empiezas ya a buscar soluciones.
La cuarta abarca un periodo donde se experimenta la tristeza y el dolor en
sí, y se quiere llorar ese dolor. Y por último, viene la de aceptación, en la cual se
asume lo que ha pasado". Algunos autores exponen también una sexta fase:
la asimilación. En ella, todo
está superado, asimilado, y puedes hablar de ello sin emocionarte.
Según los manuales de
Psiquiatría o Psicología, menciona Ramírez, efectivamente hay un tiempo de duelo que puede durar hasta dos años, pero
realmente, ese tiempo es muy relativo y personal. Sin embargo, "tú puedes
adelantar ese proceso, manteniendo una actitud activa y no dejando que lo sucedido bloquee tu vida".
Y si es necesario, pedir ayuda profesional, agrega Sierra, y cuanto antes,
mejor.
La clave está, sobre
todo, en aceptar la situación, en reconocer que la historia ha terminado y
saber poner el punto final. No fijes tu objetivo en recuperar, dice Ramírez,
sino en aceptar: "No supliques amor a la otra persona, no
pidas amor a quien ya no quiere estar contigo" porque,
"las parejas son para disfrutarse, no para sufrir", asegura tajante.
"La ruptura
sentimental es uno de los acontecimientos más estresantes, de cambio, que
vivimos", afirma Juan Macías, psicólogo y especializado en terapia de
parejas. Tal es así que, según un estudio sobre verbalizaciones, El
significado psicológico de una ruptura de pareja significativa en jóvenes
universitarios (Psicología
Iberoamericana, vol. 20, núm. 2, julio-diciembre, 2012), revela que este
acontecimiento suele ser un evento esencialmente, asociado con sentimientos y
emociones negativas. De hecho, expone el experto, de las 176 palabras
utilizadas por la muestra del estudio, sólo 20 se podrían considerar positivas.
Tales como aceptación, resignación, aprendizaje, seguimiento, respeto y
crecimiento. Y la mayoría, "aluden a una recuperación, lo cual indica la
necesidad de atravesar por un proceso de duelo y así poder alcanzar un
crecimiento personal", indica.
En el otro extremo,
están las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden cortar la
relación. Ellas también sufren, ya que han dejado a alguien a quien querían
mucho y no querían hacer daño. En este caso, explica Sierra, lo que habría que
trabajar es el sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada
uno ha de responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive: "No por evitar
un dolor ajeno tengo que hacérmelo a mí, por ejemplo, siguiendo con una
relación que no deseo". En otros casos, donde la
ruptura es de mutuo acuerdo, el dolor se vive de forma
diferente y está mucho más repartido. Es importante, añade Macías, las formas y
los plazos para llevar acabo la ruptura. En general, es más complicado cuando
la ruptura es algo brusco y una de las partes no espera que suceda. Por
ejemplo, hay parejas que se dan un tiempo, un respiro, o segundas y tercera
oportunidades, con lo que en estos casos, la ruptura definitiva no te pilla tan
de sorpresa, porque ya hay indicios que sugieren que puede tener cabida.
Claves para superarlo
Los conflictos de pareja y las rupturas están cada vez más
presentes en las consultas españolas. "Lo que más trato son trastornos de
ansiedad y problemas de parejas. Veo a mucha gente sufrir por temas de desamor,
de manera muy honda y profunda", confiesa Ramírez.
En estas terapias,
"lo que yo hago es trabajar sobre todo con las creencias y el control de
estímulos", declara Sierra. Es decir, hay que controlar lo que nos hace
avivar la llama del dolor. Hay que parar y controlar las cosas que nos recuerdan a esa persona,
por ejemplo: no torturarte una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y
recomponer la autoestima dañada.
Pero, ¿cuáles son las
claves para querer volver de nuevo a recuperar tu vida? Lo primero es desterrar
el viejo refrán de que una mancha de mora con otra se quita, porque lo mejor,
indica Sierra, no es buscar cuanto antes una pareja, ya que en ese caso
estarías sustituyendo el afecto que falta y puede generar una cierta dependencia.
El objetivo, añade
Ramírez, no es el de enamorarse otra vez, sino el de saber vivir contigo mismo,
saber disfrutar y saber sentirse bien. "Si tú quieres tener una pareja,
lucha por ello, pero sal, conoce gente, vístete de forma diferente, aumenta tu
grupo de amigos y de actividades... Eso no quita para que en el tiempo de
transición entre una pareja y otra aprendas y sepas disfrutar de ti
mismo". Además, advierte que "si te obsesionas mucho en buscar pareja, será tu principal
barrera: echas toda tu energía en esa búsqueda y dejas escapar
cosas que están pasando a tu alrededor".
Lo fundamental,
aconseja esta experta, es atreverse a hacer cosas que antes no hacías (prueba,
por ejemplo, ir al cine tú solo y experimenta que puede ser algo muy positivo)
aumenta tus fuentes de bienestar, date caprichos, invierte
tiempo en ti. Otro aspecto importante es apoyarse en la gente
que te quiere, pero sin monopolizar toda la conversación en la ruptura porque
acabarías cansando.
En definitiva, la clave consiste en que "a pesar del sufrimiento
sigas activo, hagas cosas, no te quedes viendo la vida pasar. No se trata de
ser un superhombre o una supermujer, simplemente poner de
tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes", concluye Ramírez.
Estamos esperando tus comentarios... y si te ha gustado este artículo no dudes en compartirlo en tus redes sociales. Cualquier duda te puedes poner en contacto con el Gabinete de Psicología Josefina Rodríguez Merino y su departamento de terapia de pareja.
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