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miércoles, 28 de enero de 2015

LOS 10 ERRORES MÁS COMUNES DE LOS PADRES COMENTEN EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS

LOS 10 ERRORES MÁS COMUNES DE LOS PADRES


Nadie dijo que fuera fácil….


El ser padre en la sociedad en la que vivimos, en la que siempre andamos con prisas, sin demasiado tiempo para dedicar ni si quiera a nosotros mismos, en la que reina un consumismo en el que siempre queremos el mejor coche, la mejor casa, el mejor móvil… hace que a veces, no nos paremos a pensar en lo importante que es más que la cantidad, la calidad del tiempo que debemos proporcionar a nuestros hijos y a su educación.



A veces, confundimos el “quererlos” con el “darles todo lo que nos pidan” sin darnos cuenta que eso es un GRAVE ERROR.

Además, nuestra mayor preocupación es la de evitar por todos los medios que sufran; que no tengan que pasar por desilusiones, fracasos, que jamás sientan que no tienen algo que los demás si…y no nos damos cuenta que lo que estamos creando son personitas que cuando sean mayores, serán incapaces de afrontar situaciones de frustración en las que las cosas no salgan como esperan y pensarán que el mundo se les viene encima.

Debemos tener en cuenta que ser “buen padre” no está reñido con poner normas y límites, sino todo lo contrario. Con ello, estamos “dando forma” a personas adultas que en el futuro tendrán más recursos a la hora de hacer frente a la vida.

Como se dice en filosofía… “prepara a tu hijo para el camino, no el camino para tu hijo
A continuación, hablaremos de los 10 ERRORES MÁS COMUNES que cometemos los padres de hoy en día:

1º ADORAR A NUESTROS HIJOS


Muchas familias actuales, viven por y para los hijos. Hacen de ellos el centro del hogar. ¡Esto a ellos les encanta!, pero estamos enseñándoles de algún modo a ser egoístas y a pensar que ellos son lo primero, son lo más importante así como sus necesidades. Esto no significa que no debamos prestarles toda la atención que necesiten, que les escuchemos y apoyemos siempre, sin embargo, es necesario que comprendan y aprendan la importancia de que ellos también deben escuchar, respetar y ayudar a los demás, y que lo importante es el amor y el altruismo entre los miembros de la familia.

2º DISPARIDAD ENTRE LOS PADRES.


Siempre, siempre, siempre… cuando uno de los padres decide llevar a cabo un castigo, o muestre su disconformidad frente a una conducta del niño, el otro debe darle la razón; al menos delante del niño. Si nos quitamos la autoridad, el niño recibe mensajes contradictorios y finalmente no sabe qué hacer. Además conforme crecen, pueden aprovecharse de esto y saber a quién preguntar en cada situación. Es por ello que la mejor frase para esto sería “siempre es mejor equivocarse juntos que acertar por separado”

3º TRASMITIR AL NIÑO QUE “ÉL ES MALO, COMO ALGO QUE NO PUEDE CAMBIAR


Es MUY IMPORTANTE tener siempre en cuenta a la hora de reñir al niño, que no se deben usar frases como “ya sabía yo que lo romperías”, “si es que eres tonto”, “no vales para nada” “siempre te comportas igual, nada lo haces bien”. Siempre, debemos centrarnos en la conducta que no queremos que repita, reñir por lo que ha hecho mal en ese momento y evitando la generalización. No es positivo el hacerle pensar que esperábamos de él que lo hiciese mal, o que se comportase mal puesto que interiorizamos en él la idea de que, aunque lo intente no podrá comportarse bien y que él es malo y no puede cambiar. Además, estas frases hieren su autoestima algo que influirá en que su conducta sea aún peor, entre otras consecuencias.

4º FALTA DE CONTINUIDAD


Muchas veces, dejamos que nuestro estado de ánimo, nuestro humor o lo cansados que estemos en ese momento interfiera en la educación de nuestros hijos. Conductas que no permitimos normalmente, en ocasiones por falta de tiempo, o ganas las dejamos pasar. Esto es un grave error puesto que volvemos a mandar mensajes contradictorios a los niños que harán que perdamos lo que teníamos conseguido. Hay que tener consciencia de que “estamos educando siempre, no solo en momentos concretos”

5º CASTIGAR MAL


Poner castigos desproporcionados o imposibles, hacer promesas que no son posibles de cumplir, o que al final no cumplimos… son errores bastante frecuentes y muy negativos a la hora de educar. Si los  castigos no se cumplen, los padres pierden la autoridad y los niños captan la idea de que las normas pueden quebrantarse fácilmente. Es más eficaz castigar una tarde sin jugar a la play que decirles que van a estar toda la semana sin salir y levantarles el castigo al tercer día.

6º SER AMIGOS DE TUS HIJOS


Hoy en día se oyen a muchos padres querer ser “amigos de sus hijos”, intentando no castigarlos, realizando toda educación a través de argumentos o poniéndoles ejemplos de sus vidas, siendo demasiado permisivos y negociándolo todo.

Debemos tener en cuenta que los padres somos la figura de autoridad y es un error tratar de ser sus amigos en lugar de ejercer el rol de  padres. Está bien ser democrático con los hijos y negociar ciertas cosas como dónde van de vacaciones, o en qué tienda comprarse la ropa.. pero hay cosas que NO se negocian y ellos deben entender que en la familia, como en la vida hay ciertos límites y normas que deben respetarse, como es el ponerse el cinturón en el coche, portarse bien en el supermercado, etc.


7º COMPARAR ENTRE HERMANOS


Cada persona es un mundo, cada niño es diferente y requiere una educación adaptada a sus necesidades. Sin embargo, los padres a la hora de educarlos intentan tratarlos de la misma forma y a menudo, los comparan. “Esto, puede conllevar en numerosas ocasiones a celos, envidias y dañan” como advierte Javier Urra, psicólogo infantil.

Además, afecta a su autoestima. El niño siente que no es lo suficiente bueno o al menos no tan bueno como su hermano, por lo que estas comparaciones no aportan nada positivo.

8º MALOS EJEMPLOS


 “Los padres no pueden pedir al hijo que se controle o que no pegue si lo que le transmiten es que de vez en cuando a ellos ‘se les cruzan los cables’, insultan al del coche de al lado, o están siempre criticando; tampoco pueden exigirle que termine lo que empieza o que cumpla las normas si ellos no lo hacen”.  La incongruencia entre lo que se dice y se hace “resulta muy negativa, quita fuerza moral y deslegitima”, apunta Urra.

9º PERMITIR QUE DEJEN DE SER NIÑOS ANTES DE TIEMPO


Esto, se detecta en la forma de vestirlos, dejarles que se pongan piercing, en encontrar divertido que tengan novios o permitir que con 14 años ya no tengan límites de horario.

Además le añadimos el contrasentido de que a estos mismos niños les preparamos el desayuno, les vestimos, e incluso algunas madres ¡¡les llevan la maleta hasta el colegio!! No dejándole tomar las responsabilidades propias de su edad.

10º SOBREPROTECCIÓN


Por último,la sobreprotección.
Muchos de los padres de hoy en día asumen muchas tareas de sus hijos como estudiar con ellos, le disculpan frente al profesor, intentan evitarles consecuencias de una mala decisión, les dicen constantemente lo que tienen que hacer…organizando su vida. Esto que los padres hacemos siempre “por su bien”, está construyendo niños dependientes, además de inseguros y a los que les costará en el futuro asumir las consecuencias de sus conductas, intentando siempre exculparse de todo. Y lo peor de todo es que a veces, los padres los exculpamos también,  llegando incluso a entrometernos en discusiones de niños para defender a nuestro hijo, o ir a la escuela a hablar con ese profesor que “le ha cogido manía a nuestro hijo” y cantarle las cuarenta.

En resumen; la educación de nuestros hijos es una carrera de fondo, en la que el ganar o perder depende de la persistencia, la continuidad y sobre todo el amor, los valores y el respeto que nos demos hacia nosotros mismos y hacia los niños, practicando siempre con el ejemplo y así construir personas sanas mentalmente y emocionalmente equilibradas.

Estamos esperando tus comentarios... y si te ha gustado este artículo no dudes en compartirlo en tus redes sociales. Cualquier duda te puedes poner en contacto con el Gabinete de Psicología de Josefina Rodríguez Merino y su deparamento de psicología infantil.


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jueves, 11 de septiembre de 2014

COMO AFECTA EL JUEGO PATOLÓGICO A LA PAREJA

LA PAREJA DEL JUGADOR/A PATOLÓGICO/A SE SIENTE ENGAÑADA


HA PUESTO MUCHAS VECES LA CONFIANZA EN SUS PROMESAS DE ABANDONAR EL JUEGO Y SE SIENTE ESTAFADA.




Cuando el jugador patológico se encuentra en la fase de desesperación y ha decidido acudir al psicólogo para recibir tratamiento,  nos encontramos con una historia de juego larga, normalmente superior a cinco años, durante los cuales ha habido periodos de abstinencia, promesas, arrepentimientos y recaídas   que conllevan a un gran deterioro en la relación de pareja, dominada por la desconfianza y el resentimiento.

No es de sorprender que un elevado numero de jugadores patológicos tengan serios problemas familiares y que en algunos casos finalice en divorcio.

La comunicación en la pareja se ve afectada a todos los niveles, siendo frecuente que si la pareja del jugador intenta algún tipo de comunicación desemboque en reproches mutuos y en discusiones, como consecuencia  se resienten también  las relaciones sexuales.

La relación del jugador con su pareja se puede definir como villano y victima con frecuentes amenazas, acusaciones y temores de abandono  (Boyd y Bolen,1970). La pareja en ocasiones tiene
sentimientos de culpabilidad por no haber sabido ayudar a su marido, surgiendo sentimientos ambivalentes que le llevan a protegerlo algunas veces,  protección que  impide que el jugador se responsabilice  de las consecuencias de sus actos, porque ella, sistemáticamente, se hace cargo de las deudas, lo tapa o lo disculpa.

El jugador ha llevado a la familia al borde del desahucio, o en el mejor de los casos teniendo que hacer frente a un montón de deudas. Ha podido haber perdido el trabajo si tenía fácil acceso al dinero de la empresa. Se siente culpable porque en todo momento es consciente de las repercusiones de su adicción.

Respecto a los hijos ha perdido la autoridad y el respeto, recayendo  el rol de educador totalmente en la madre.

Por todo lo descrito cuando se interviene con un jugador patológico es importante que también se trabaje con la pareja para que la rehabilitación sea estable y duradera, pero sobre todo por ella misma, porque está afectada a nivel emocional ( ansiedad, depresión...) y requiere apoyo para recuperar el equilibrio y su autoestima.


A nivel de terapia de pareja y/o familiar, es conveniente restructurar la relación de pareja porque ha derivado en una relación  anormal. No olvidemos que la primera motivación que tiene un jugador  para abandonar su adicción es recobrar el bienestar de la familia, el amor y el respeto de su pareja y sus hijos.

Estamos esperando tus comentarios... y si te ha gustado este artículo no dudes en compartirlo en tus redes sociales. Cualquier duda te puedes poner en contacto con la psicóloga Josefina Rodríguez Merino


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jueves, 24 de julio de 2014

CONSEJOS A SEGUIR PARA PADRES SEPARADOS

ALGUNAS PAUTAS BASICAS SOBRE COMO ACTUAR CON LOS HIJOS TRAS LA SEPARACIÓN DE LOS PADRES


En una familia normalizada, el divorcio de los padres es la crisis mayor a la que se enfrentan los niños en su corta vida, produce un gran dolor porque pierden la  relación, a la que están acostumbrados, con uno de los padres

El sentimiento más frecuente en los niños es el del abandono. 

Sienten miedo de no volver a ver al padre que se ha ido, o a que el progenitor con el que conviven, también les abandone. Es una profunda sensación de pérdida y tristeza.

El grado de afectación varía según el sexo y la edad de los hijos, el modelo educativo y la forma de resolver los padres las crisis previas y posteriores al divorcio.



Como afecta a los hijos según la edad o etapa evolutiva:

Pre-escolares

  • Debido a la  mayor dependencia sobre todo  física y psíquica de sus padres a estas edades,  hace que el temor al abandono sea mas fuerte

  • Por sus posibilidades intelectuales, pueden pensar que si un padre ha desaparecido, el otro también puede desaparecer fácilmente. Cuando son muy pequeños, de nada sirve decirles que papá/mamá vendrá pasado mañana, porque no alcanzan a entenderlo, sólo saben que papá no está.

  • Dada su dependencia, sus temores, su comprensión limitada de los acontecimientos familiares y su incapacidad para tranquilizarse a sí mismos, pueden reaccionar mal ante el divorcio.

Es posible que presenten las siguientes conductas:

  • 0 a 12 meses: irritables, caprichosos, tristes..,  estados provocados por el estrés y la posible depresión del progenitor con el que convivan.

  • 1 a 2 años:  llanto exacerbado, dificultades para estar lejos de la madre/padre aunque sea por un momento, porque  necesitan su cercanía para sentirse seguros, dificultades para irse a dormir o permanecer dormidos.


  • 3 a 5 años: conductas regresivas, retoman hábitos que ya habían superado (chupete, orinarse en la cama, querer biberón..), comportamiento excesivamente bueno o  excesiva agresividad.
Escolares

Los niños de 6 a 8 años tienen grandes dificultades para adaptarse a los cambios que implica el divorcio:

  • Tienen dificultades de concentración en el colegio, aparecen conductas violentas hacia  sus compañeros y/o se aislan. Puede  disminuir notablemente el rendimiento escolar.
  • Prevalecen en ellos las sensaciones de pérdida, rechazo y culpa ( pueden pensar que su padre/madre se ha ido por culpa de ellos)  y es la edad en la que se han observado con mayor frecuencia e intensidad conflictos de lealtades (1) respecto a sus padres.
  • Les preocupa mucho perder al padre no conviviente y ser reemplazados.
  • Pueden mostrar una excesiva responsabilidad.


Los niños de 9 a 12 años dependen de los padres para su estabilidad. Ellos sostienen  el escenario en el que transcurren sus vidas, donde juegan, aprenden y adquieren capacidades sociales. Les importa mucho la imagen social de su familia y de sus padres.

Temen que este escenario se derrumbe y se destruyan sus planes presentes y futuros, y esta ansiedad se refleja en su comportamiento:

  • Suelen enfrentarse con sus padres, y aliarse con uno de ellos para atacar al otro.

  • También se preocupan por sus padres, y se empeñan en ayudarlos, y realmente pueden brindar cariño, compañía y cuidados.


Adolescencia

Es una etapa donde los hijos pasan por un proceso de separación emocional de los padres en pro de su “pandilla” o grupo de iguales, motivo por el que los adultos esperan de ellos  una adaptación sin problemas al divorcio, porque son más grandes y pueden comprender. Sin embargo, la disolución del hogar es especialmente perturbadora para ellos, porque necesitan ayuda de su estructura familiar para  contener sus propios impulsos agresivos y sexuales.

Se sienten muy ansiosos frente a la vulnerabilidad de sus padres y les preocupa su futuro. Les perturba ver que sus padres son personas con problemas cuando ellos están tratando de enfrentarse con los suyos propios. Sienten que se han invertido los papeles, se sienten abandonados y se enfadan con ellos.

El proceso de separación puede verse obstaculizado por un bloqueo del desarrollo de la autonomía, quedándose en el hogar, ocupando el lugar de enfermos, de niños o de compañeros del padre conviviente.


1.- El conflictos de lealtades. El divorcio es vivido como una riña entre dos bandos y ellos sienten que deben tomar partido. Es un dilema sin solución, porque si no toman partido se sienten aislados y desleales, y si lo toman sienten que están traicionando a uno de sus padres

Diferencias de género

 Los varones parecen tener mayores dificultades para atravesar la crisis, tanto en intensidad de sentimientos como en su duración. Es más frecuente que presenten más problemas escolares que las niñas, y mayor irritabilidad. Es muy probable que las niñas se sientan igualmente perturbadas, pero demuestran sus sentimientos con menos violencia, retrayéndose, volviéndose más ansiosas o comportándose excesivamente bien.

Se ha observado un fenómeno que denominaron “el efecto aletargado”. Las niñas mostraron una mejor adaptación en la etapa inmediatamente posterior al divorcio. Lograron un mejor desenvolvimiento social, escolar y emocional, pero cuando entraron en la etapa adulta y establecieron sus primeras relaciones de pareja, se enfrentaron con un efecto retardado del divorcio de sus padres. Sufrieron serias dificultades relacionales, y se sentían obsesivamente preocupadas por sus relaciones personales. Sentían mucho temor a la traición, mostrando una intensidad mayor en relación a los varones del estudio. Se planteaban cómo sería posible asumir un compromiso en la pareja, si cualquiera puede cambiar de idea en cualquier momento.


ALGUNAS RECOMENDACIONES DE TERAPIA DE PAREJA PARA PADRES DIVORCIADOS:


La tarea fundamental que recomiendo a los padres tras una separación, es conseguir su equilibrio emocional para ayudar al bienestar de los hijos, dado que estos, gran parte de la interpretación que van a hacer de una situación dada, va a depender de la que hagan sus padres, sus modelos a imitar.

También los hijos deben realizar dos tareas:

En primer lugar, deben reconocer la realidad de la separación y aceptarla, para poder continuar creciendo familiar e individualmente.

En segundo lugar, apostar al amor, aferrarse a la idea positiva de que pueden amar y ser amados.


  • Ayudar a los hijos cuando la separación es inminente, preparándolos para lo que vendrá. Ser cuidadosos con lo que dicen y cómo lo dicen. Lo que digan o dejen de decir será recordado por mucho tiempo. No se puede evitar que sufran, pero hay mucho modos de mitigar ese sufrimiento.
  • Comunicar juntos (papá y mamá) la decisión del divorcio. De este modo, se transmite una decisión conjunta, madura y racional.
  • Hablar con todos los hijos al mismo tiempo. Pueden ayudarse entre sí. Si hay diferencias de edades muy marcadas, en un segundo momento se puede hablar por separado con cada uno, adecuando las explicaciones a cada edad.
  • Deben enterarse cuando la decisión del divorcio está firmemente tomada, y con anticipación al día en que el padre que se va del hogar se mude.
  • Explicar claramente. Los chicos necesitan entender de qué se trata el divorcio. En el caso de los adolescentes, conviene explicarles el proceso legal y las decisiones que es necesario tomar.
  • Explicar las razones del divorcio, sin entrar en detalles como infidelidades o problemas sexuales.
  • Expresar la tristeza que genera el divorcio a los padres, porque esto les permite expresar sus propios sentimientos.
  • Decirles que ellos no son responsables de la separación y que no está en sus manos recomponer el matrimonio.
  • Decirles que saben que van a sufrir y que lamentan causarles ese sufrimiento.
  • Decirles, si ha sido así, que ellos fueron uno de los mayores placeres del matrimonio y, si ha sido así, que en el pasado hubo amor en su matrimonio.
  • Anticipar situaciones dentro de lo posible, respecto a cuáles son los cambios previsibles.
  • Decirles que todos deben ser valientes, y que es una crisis a afrontar por toda la familia.
  • Dejarlos participar opinando sobre las decisiones a tomar, aunque no sean ellos los que deciden.
  • Decirles que todos deberán esforzarse para mantener la importante relación entre padres e hijos.
  • Decirles que tienen el derecho a amar a ambos padres recalcando que el divorcio es un problema entre adultos.

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martes, 24 de junio de 2014

CUANDO ACUDIR A TERAPIA DE PAREJA

¿CUANDO SOLICITAR TERAPIA DE PAREJA?

CUANDO LA PAREJA SE SIENTA MAL CON SU RELACIÓN O CON ALGÚN ASPECTO DE LA MISMA Y AMBOS QUIERAN RESOLVERLO CON AYUDA DE UN ESPECIALISTA.




Son muchas las parejas que acuden a terapia para salvar la relación, pocas las que lo hacen ante la aparición de los primeros síntomas, la mayoría acuden tarde, esperando que las cosas se resuelvan por sí solas, resultando que, lejos de eso, han acumulado frustraciones, desencuentros, resentimientos... que les han alejado del modo de vida en común que desearían tener

Existen ocasiones en las que la pareja acude porque uno o ambos miembros, han decidido separarse. Cuando el especialista observa que la decisión es realista, oportuna y aconsejable, la terapia de pareja consiste en aconsejar y ayudar a disolver la relación de la manera menos dolorosa par ambos y para los hijos, si los hubiera.



PROCESO DE LA TERAPIA DE PAREJA

En un primer momento, cuando un pareja acude a nuestra consulta solicitando terapia, mantenemos una entrevista con cada uno de ellos por separado, asegurando la confidencialidad de la información que nos aporten, si así lo desean. Puede ocurrir, por ejemplo, que uno de ellos tenga otra relación paralela y consolidada,  y no tenga interés en continuar con su pareja, entonces el enfoque se orientaría a la separación. 

En esta entrevista individual, cuando nos hemos asegurado  de que ambos desean continuar  con la relación, mejorando  los aspectos que no funcionan, les pedimos que  nos detallen, bajo  su punto de vista,  los problemas y posibles causas. Si descubrimos que el origen del problema es por ejemplo una enfermedad mental, una adicción (alcohol, juego..) lo que procede es tratar en primer lugar este problema, porque puede ser suficiente para que se recupere la relación de pareja.

Posteriormente aplicamos una serie de pruebas que evalúan distintos aspectos de la relación de pareja:
  • Comunicación
  • Demostraciones de afecto
  • Sexualidad
  • Filosofía de vida
  • Economía doméstica
  • Ocio y tiempo libre
  • Educación de los hijos
  • Amistades 
  • Relaciones con los familiares más próximos
Corregido el cuestionario, que cada uno contestó de forma individual, obtenemos información de sus puntuaciones en relación con una media de población, que junto a la obtenida de las entrevistas, podemos hacer un diagnóstico del funcionamiento de la pareja 

Hecho el diagnóstico se planifican las estrategias terapéuticas requeridas, siguiendo el modelo cognitivo conductual


Cualquier duda que tengas sobre las terapias de pareja o familia, no lo dude ponte en contacto con nosotros