LA COMUNICACIÓN ES LA PUERTA DE ENTRADA PARA INICIAR UNA RELACIÓN DE PAREJA E INDISPENSABLE PARA MANTENERLA
¿ESTÁIS SATISFECHOS DE LA CANTIDAD Y LA CALIDAD DE LA COMUNICACIÓN EN VUESTRA RELACIÓN DE PAREJA?
Os propongo responder a este pequeño cuestionario a modo de reflexión:
- ¿Al regreso del trabajo a casa, se preguntan por cómo les ha ido el día?
- ¿ Le gusta comentar las cosas con el/ella?
- ¿ Le cuenta a su pareja las cosas que le preocupan?
- ¿Cuando habla con su pareja le escucha con atención?
- ¿Escuchan ambos los consejos que le da el otro?
- ¿Le mira él/ella cuando le está hablando?
- ¿Encuentran a diario un rato para charlar?
- ¿Está conforme con el tono y/o volumen de voz, gestos que emplea su pareja?
- ¿Cree que su comunicación es buena?
- ¿Cree que su comunicación es suficiente?
- ¿Ceden por igual ante una discusión?
- ¿Se consideran capaces de llegar a un acuerdo y respetarlo?
- ¿Su comunicación esta libre de insultos y/o gestos despectivos?
- ¿Se siente satisfecho/a después de hablar con él/ella?
- ¿ En su comunicación se cultiva el sentido del humor?
- ¿Se ríen con frecuencia?
- ¿Se apoyan entre si cuando comentan cosas con otras personas?
- ¿Apoya lo que él/ella les dice a sus hijos?
Un síntoma de que la pareja está en crisis es la mala o nula comunicación:
- No hay comunicación entre ellos
- La comunicación ha entrado en una dinámica de reproches, insultos, voces...
- Existe indiferencia ante los comentarios que hace el otro
- Se interpreta mal lo que se dice
- Aparecen esos silencios que ignoran al otro...
En la
terapia de pareja, cuando hemos detectado esta dificultad, les ayudamos a restaurar la buena comunicación que tenían y se ha perdido y a buscar nuevas formas o repertorios más satisfactorios para ambos.
Lo primero y más importante es romper el círculo de comunicación negativa en el que se ha sumido la pareja: es más gratificante desviar la atención hacia lo que nos gusta del otro.
Propongo un juego simple:
Cada uno tendrá una libreta o un folio donde, sin que lo vea el otro, irá anotando las cosas agradables que ha apreciado ese día en él/ella. Antes cada uno ha expuesto dos o tres cosas que le gustaría recibir de su pareja si ganara (puede ser un masaje de en los pies, una cena romántica, etc.). Lo escrito por cada uno se verá en la sesión de terapia siguiente, ganará el que tenga mayor número de anotaciones y recibirá el regalo elegido.
CONSEJOS
PARA MEJORAR LAS HABILIDADES DE COMUNICACIÓN EN LA PAREJA:
- Es
más apropiado hacer una petición que exigir La primera demuestra respeto
por el otro y mejora la comunicación. Es muy distinto escuchar: ¿puedes apagar la tele mientras
hablamos? Que: ¡apaga la tele! ¿o
es que no ves que estamos hablando?
- Es
mejor hacer preguntas que acusaciones. Las acusaciones sólo desencadenan defensa, y no llevaran , por lo tanto, a ningún lado. Aunque signifique
lo mismo, se obtienen diferentes resultados: ¿me escuchas? Que ¡nunca
escuchas cuando te hablo!
- Al
criticar a la otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las
etiquetas no ayudan a que la persona cambie, si no que refuerza sus
defensas. Hablar de lo que es una persona.
Te has vuelto a olvidar de
sacar la basura, eres un desastre mientras que hablar de lo que hace
mal seria: te has vuelto a olvidar
de sacar la basura, últimamente se te olvidan mucho las cosas
- No acumular sensaciones o sentimientos
negativos sin comentarlos, provocaría resentimiento y un estallido que conduciría a una
hostilidad destructiva
- Discutir
los temas de uno en uno. No aprovechar que se está discutiendo sobre la
falta de puntualidad, para reprocharle de paso que es poco
cariñoso y además que no trabaja en casa lo suficiente
- Evitar
las generalizaciones. Los términos siempre y nunca raramente son ciertos. Es
diferente decir últimamente te veo
ausente que decir siempre estas como ido
- No
guiarse por una excesiva sinceridad en la pareja. Algunas cosas deben
pensarse antes de decirse, si las consecuencias no van a ser muy
positivas. Últimamente me noto más
frio respecto a ti. No se si todavía te quiero.. Puede ser muy sincero
pero habría que esperar hasta estar más seguro, quizá solo sea un
sentimiento pasajero, si no lo es, siempre tendremos tiempo de decirlo.
- La
comunicación verbal debe ir acorde con la no verbal. No podemos decirle a
la otra persona te quiero con cara de fastidio, tiene
más efecto el gesto que las palabras
- Dar gratificaciones.
Tanto verbales como materiales. Hay
que averiguar qué es lo que le gusta a nuestra pareja y no dar por hecho
que le gusta lo que a todo el mundo,
o lo que me gusta a mi
- Agradecer
gratificaciones. A veces se da por hecho que el otro debe hacer
determinadas cosas que nos gustan y no tenemos por qué agradecérselas. Si
le damos a entender que nos alegra eso que hace, o que nos gusta, le
servirá de refuerzo y aumentará la probabilidad de que eso se repita,
porque le estamos informando de cómo nos sentimos
- Pedir
gratificaciones. Normalmente se
piensa que no hay que pedir las cosas porque sería artificial, el otro
debe saber, si nos quiere, lo que nos gusta. Por muy enamorada que este
una persona no es adivina. Hay que comunicarle a la otra persona lo que
nos gustaría que hiciera por nosotros
- Intercambiar
afecto físico muy importante y también olvidado al cabo de los años ya que se confunde muchas veces con
intercambio sexual
- Empatizar
,esta es la conducta que menos aparece en las parejas: la capacidad de
ponerse en el lugar del otro y ver los problemas desde su punto de vista. Convendría
de vez en cuando hacer una inversión de roles, para que ambos se dieran
cuenta de cómo ve las cosas el otro.
- Enfrentarse
a las hostilidades inesperadas o mal humor no todo son rosas en la
relación, con frecuencia uno tiene un mal día, está malhumorado o
irritado, descargando el mal humor sobre el otro miembro de la pareja sin
que este tenga nada que ver con el asunto. Formas de responder a la agresividad del
otro:
·
Técnica del disco rayado yo no tengo la culpa de que estés
así. (Repetir esto mismo las veces que sean necesarias)
·
Asertividad empática: se empieza poniéndose en
el lugar del otro te veo muy enfadado esta noche, pero creo
que ese enfado te viene por otro lado, no es conmigo.
- Expresar
sentimientos negativos es necesario que una pareja comunique sus
sentimientos de enfado, tristeza, mal estar, frustración.. pero haciéndolo
de una forma asertiva, para no terminar, como ocurre muy frecuentemente, en peleas y acusaciones para ello:
·
hablar del tema conflictivo de una manera muy
directa y sin sobreentendidos
·
expresarlos en el momento y no cuando haya
pasado el tiempo y el otro no sepa de que estamos hablando
·
expresarlo de forma activa y no como víctimas yo me siento.. en vez de tu me
haces sentir
·
describir nuestra propia conducta y la del otro
sin acusar. Mientras yo friego, tu te
pones a ver la y eso me parece injusto en vez de Eres un fresco, me tienes como
una esclava a tu servicio
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psicóloga Josefina Rodríguez Merino
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