lunes, 19 de diciembre de 2016

MALTRATO DE HIJOS A PADRES O MALTRATO ASCENDENTE

La violencia de los hijos hacia los padres  es una conducta de maltrato que persigue la humillación, acoso y desafío a la autoridad con la intención evidente de dominar y herir. (Cotrell, 2001)


Las agresiones son reiteradas y no están causadas por enfermedades, psicopatologías, consumo de drogas , etc. La edad de inicio está entre 12-14 años alcanzando el pico entre los 15-17 años.





La violencia puede ser psicológica, física, emocional y financiera. Normalmente se va desarrollando a lo largo de la primera infancia y es  a partir de la  adolescencia cuando se manifiesta con mayor intensidad causando desconcierto, vergüenza y  alarma en los padres que no ven la forma  de atajarla.


No hay diferencia de género en cuanto a los agresores, sin embargo la victima predominante es la madre.


Son niños irritables, con baja capacidad para ponerse en el lugar del otro (empatía), caprichosos, quieren algo y lo quieren ya, egoístas e impulsivos que se enfadan muy a menudo y explotan atacando a los padres por exigirles algo tan simple como recoger la ropa, quitar la mesa, pedirle que estudie y ya no digamos  cuando se les niega algo que piden. Suele haber un historia de violencia, bien entre ambos padres o de estos al hijo, o por el contrario un modelo educativo de “dejar hacer” con pocas normas que regulen la conducta y escasez de límites.

Estos niños pueden verse implicados en conductas delictivas (consumo de drogas, maltrato, hurtos), fracaso escolar  y buscan la compañía de otros muchachos con actitudes parecidas
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QUÉ PUEDEN HACER LOS PADRES PARA CONTROLAR LA VIOLENCIA

Como comentaba al principio los padres, por vergüenza o sentimientos de fracaso, suelen ocultar  las agresiones de sus hijos y no solicitan la ayuda psicológica hasta que la situación les desborda.

La prevención  a través de la educación

Según las estadísticas la violencia se dirige a la madre en mayor proporción que al padre, por lo tanto   educar en igualdad de género puede evitar esos comportamientos machistas
Los modelos educativos basados en la resolución de conflictos y la negociación, siempre que sea posible, enseñan empatía: ponerse en el lugar del otro, respetar  y comprender sus puntos de vista aunque no los comparta. Padres agresivos y dominantes  enseñan a sus hijos que  la agresión es la mejor forma de resolver las diferencias.

Es conveniente  inculcar a los hijos desde la infancia normas y límites claros  adecuados a su edad;  formarles   en los valores   que guiaran su comportamiento de forma adaptada. Padres muy permisivos, que no educan, si no que  “todo vale”, forman  niños, futuros adultos, que se frustrarán rápidamente  cuando las condiciones no les son satisfactorias, reaccionando de forma poco adaptada, con ira, ansiedad, agresividad…etc.

Es importante crear un ambiente de confianza con los hijos para conocer cómo son sus amigos, que tal les va en el colegio con profesores y compañeros, qué ocurre de interés cada día en la clase, los contenidos y las personas con las que interactúan en las redes sociales etc...

Qué hacer en situación de crisis violenta.

Primero  averiguar por qué y para qué se comporta así.

En la situación de crisis, cuando aparecen conductas violentas del hijo,  lo más importante  es que los padres no pierdan la calma. Es difícil controlarse en esas circunstancias, pero han de mostrarle que no son vulnerables ante esos comportamientos. El hijo pretende alterarlos para que entren en la discusión que él está provocando, irritarlos y desestabilizarlos emocionalmente; si lo consigue se sentirá poderoso  y lo repetirá. Es importante ignorarlo y aparentar que no  afectan sus malos modos, para que aprenda  que esa violencia no le es útil.

Si  están a punto de perder el control lo mejor es retirarse, irse  a otro sitio,  ponerse lo cascos para escuchar música…cualquier opción que ayude a evitar el descontrol, la ira y el enfrentamiento.

Una vez su hijo  se haya tranquilizado  se darán las condiciones para mantener una conversación con él, intentando que utilice la lógica para que, razonando, se pueda alcanzar un entendimiento. Esta es una estrategia que ha de aprender porque    empieza  a querer controlar él también su entorno familiar imponiendo sus deseos.

Esas conductas merecen ser castigadas. Es aconsejable que el castigo se imponga una vez calmados porque en el ardor del momento se puede imponer  castigos de difícil cumplimiento.

Los castigos no son una venganza, tienen el cometido de erradicar la violencia, por lo tanto ha de ser realistas (que se puedan cumplir), eficaces ( que cumpla su finalidad) y proporcionados a la conducta que los ha provocado. Se le explicará que no se va a tolerar esa conducta violenta porque hay otras alternativas más racionales para abordar los conflictos, pero que de repetirse se enfrentara a las consecuencias.

Ejemplo de castigos: reducir tiempo dedicado a ver TV, videojuegos o  uso del móvil. Ejemplos de castigos difíciles de realizar: ¡ya no coges más el móvil!; se te acabó internet; a mí no me vuelvas a hablar; te voy a cerrar en tu cuarto y solo saldrás para ir a clase.

Tratamiento psicológico aplicado en nuestro gabinete por el equipo de psicología y pedagogía de niños y adolescentes.


Protocolo de actuación:

·         Evaluación de padres e hijos mediante entrevistas semiestructuradas y aplicación de cuestionarios.

·         Tratamiento estándar. El tratamiento con los adolescentes ira encaminado a dotarle de una serie de estrategias para que responda a las situaciones cotidianas de forma mas adaptada.

·         Tratamiento específico de situaciones propias de cada caso.


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lunes, 14 de noviembre de 2016

¿QUÉ ESTÁ FALLANDO CUANDO LOS HIJOS AGREDEN A LOS PADRES? LA IMPORTANCIA DE LA DETECCIÓN TEMPRANA

Que un adolescente pegue a sus padres es de una gravedad extrema que no surge de repente, le precede una  historia de violencia psicológica y verbal que no se ha parado a tiempo.


Este problema requiere de una  intervención psicológica integral, en la que ha de participar toda la familia, como responsables de la situación también lo son de la solución.


Se esta apreciendo en las familias una cierta dejadez en cuanto a la implantación de normas y limites claros, y  respeto en el estilo educativo de  los hijos.


En el video que adjunto, aunque la grabacion es de baja calidad, Esther Calvete, psicologa e investigadora de la Universidad de Deusto, expone los resultados de un estudio realizado durante tres años, con 591 adolescentes españoles y sus padres,  sobre el perfil del adolescente que ejerce la violencia hacia sus padres.




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miércoles, 26 de octubre de 2016

ALERTA ANTE EL CONSUMO DE CANNABIS POR LOS ADOLESCENTES

El cannabis no es una droga inofensiva


Los daños que provoca su consumo son especialmente relevantes en los adolescentes y empiezan a notarse si llevan fumando entre seis meses y un año. 

Se manifiestan a nivel familiar y social, psicológico, cognitivo y académico.


A nivel familiar y social el adolescente se va aislando progresivamente de su entorno familiar y de sus amigos, convirtiéndose en un chico solitario.

A nivel psicológico aparece el síndrome amotivacional,  que consiste en la apatía o pérdida de interés por las cosas que antes le resultaban placenteras, descuida su imagen, fácil frustración que le provoca mal humor, conformismo, falta de ambiciones. Desmotivación que  desemboca en sensación de enorme vacío que sólo alivia la droga.


Alteraciones en las funciones cognitivas: dificultades  en  la concentración, atención, memoria y  capacidad de juicio.


El deterioro que sufre le dificulta el aprendizaje escolar,  disminuye  el rendimiento y aumenta el absentismo llegando a abandonar los estudios.

Llega un momento en el que sólo le motiva la adquisición  y  consumo de la droga  porque sólo el cannabis le alivia del  vacío que siente.

Esta progresión del deterioro se frena con la detección precoz y un tratamiento adecuado por especialistas en la materia.

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lunes, 24 de octubre de 2016

CUANDO MAMA TIENE NOVIO O PAPA NOVIA

Cuando hombres y mujeres con hijos, después de una separación o fallecimiento de un cónyuge, desean rehacer su vida con una nueva pareja además de la felicidad individual, debe tenerse en cuenta la estabilidad familiar.



Los hijos pequeños mantienen la ilusión de que sus padres vuelvan a vivir juntos y cuando en la familia entra una nueva pareja, sienten que está  usurpando el puesto del padre o madre y que es un obstáculo para que se  dé el reencuentro. 
Para que la incorporación de la nueva pareja no provoque un ambiente lleno de problemas  hay que valorar cuando es el momento adecuado de presentarla a  los hijos. No es conveniente hacerlo hasta pasados los meses suficientes para considerarla consolidada, será entonces cuando poco a poco se  podrá ir introduciendo en la familia: somos buenos amigos, nos llevamos bien, me gusta su compañía, somos novios, es posible que venga a vivir con nosotros…. así, paulatinamente, sobre todo si los niños son pequeños. Siempre  con sinceridad y adaptando la información a su nivel de comprensión.

Si hay buena actitud y paciencia por parte de la nueva pareja, el final, aunque tome su tiempo, será positivo (Berta Rivera)

Ellos tienen muy claro quien es su papá y su mamá por lo tanto no se debe presentar como otro papá/mamá, ni insinuar que ocupará ese lugar.
Al principio pueden aparecer celos y reacciones adversas, como enfados, rabietas etc...  es normal,  pueden verlos como competidores por el cariño del padre/madre. No deben esperar que la aceptación sea inmediata, deles tiempo.
Si se considera que a pesar de haber dado el tiempo oportuno y ha seguido los pasos de la forma más correcta y aún persiste la negativa de los hijos, recomendamos  buscar ayuda profesional.

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jueves, 13 de octubre de 2016

JUEGO PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA

UNA ACTIVIDAD SENCILLA PARA HACER CON TU PAREJA Y  CON MUY BUENOS RESULTADOS.


Por lo general las parejas son más dadas a decirle al otro lo que hace mal o lo que no les gusta y parecen un poco miopes ante los  detalles amables que se dan a lo largo del día.

Es recomendable exponer lo que no nos agrada de forma adecuada para valorar si se puede cambiar, sin embargo muchas veces se hace en forma de reproches lo que suele provocar  una reacción defensiva en el otro que lejos de propiciar un cambio añadirá  un problema  más.

Os propongo que durante una semana hagáis el siguiente ejercicio:


Todos los días anotareis las cosas que la pareja os ha dicho o ha hecho que os ha gustado, sin que el /ella lo lea hasta que no finalice la semana, será entonces  cuando cada cual entregue al otro sus notas.


Quien tenga más anotaciones ha ganado y recibirá del otro uno de los dos premios que previamente se han establecido.

El premio: antes de empezar las anotaciones cada uno pedirá dos deseos (recomiendo  que sean factibles y no muy complejos), ¿por qué dos?,  para darle la oportunidad de elegir a quien ha perdido.
El que ha  perdido puede pedir la revancha y repetir tantas semanas   como queráis.

¿Que se pretende con este ejercicio? un cambio de rutina, prestando más atención a las cosas agradables de vuestra convivencia y veréis como mejora la relación


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martes, 11 de octubre de 2016

SUPERAR LA TIMIDEZ CON ENTRENAMIENTO

La timidez es un problema cuando uno mismo no se permite relacionarse con los demás como le gustaría, por inseguridad o vergüenza. 



Sin que medie palabra suelen "adivinar" los juicios negativos que hacen de él y obra en consecuencia.


La persona tímida no lo es en todas las circunstancias ni con todas las personas,  no lo es con sus hijos, su pareja, padres o hermanos. Vencer la timidez consiste en generalizar esa espontaneidad, la manera propia de ser  ante las personas que tu elijas.
Algunos consejos para vencer la timidez:
1.    Empieza practicando con personas conocidas algunos ejercicios sencillos: habla mirando a los ojos, si te resulta muy incomodo hay un truco: mira al entrecejo de la otra persona, parece que le miras a los ojos y no te agobia. Sonríe si es oportuno. Utiliza  conversaciones sin importancia, triviales, observa lo que habla la gente cuando esperan en la panadería, en la peluquería… Pregunta algo…. Cuando te sientas más seguro  prueba a hacer lo mismo con personas que no conozcas tanto.

2.    Ensaya  formas de romper el hielo.  Suele costar llevar una conversación con un desconocido al principio. Piensa en formas de romper el hielo e iniciar una conversación, como sonreír a una persona  que conoces de verla varias veces, por ejemplo un vecino con el que coincides en el ascensor, empieza con algo tan sencillo como ¿vive aqui? . Presentarte  con un hola, que tal soy Juan. Preguntar algo del tipo ¿tienes hora?. Tener pensadas varias fórmulas para romper el hielo resulta más fácil.

3.    Ensaya lo que vas a decir. Cuando estés preparado para probar algo que has estado evitando por culpa de la timidez —como una llamada de teléfono o una conversación— escribe previamente lo que quieres decir. Ensáyalo en voz alta, tal vez delante de un espejo. Luego lánzate. No te preocupes si no te sale como te hubiera gustado, lo que más importa es que lo hayas hecho. Siéntete orgulloso de haberte atrevido a probarlo. La próxima vez, todavía te saldrá mejor porque te resultará más fácil.

4.    Amplia tu circulo. Inicia alguna  actividad que te guste y que puedas relacionarte con otras personas que compartan el mismo interés. Date tiempo para ir conociéndolas e ir cogiendo confianza en ti mismo, sin sentirte obligado a hacerlo. A las personas tímidas a menudo les preocupa no estar a la altura o qué pensarán de ellas los demás. Esto suele frenar a los timidos para hacer lo que les gustaría.  Si en tu caso la autocrítica desempeña un papel importante, pregúntate si serías tan crítico con tu mejor amigo. Lo más probable es que con él no fueras tan exigente y lo aceptaras tal y como es. O sea que trátate como a tu mejor amigo. Date palabras de aliento en vez de esperar el fracaso.

5.    Desarrolla la asertividad. A las personas tímidas les preocupan mucho como pueden incidir en los demás lo que ellos digan o hagan. Esto no significa que sean “miedosas” o “cobardes” sino que no suelen ser asertivos, les cuesta decir NO sin sentirse culpables. Ser asertivo significa defenderte cuando deberías hacerlo, reclamando lo que quieres o necesitas, o expresarte cuando otra persona está hiriendo tus sentimientos.
Sobre todo, sé tú mismo, es lo mejor que puedes ser. Está bien que pruebes distintas formas de relacionarte o conversar que utilizan otras personas. Pero haz y di lo que encaje con tu propio estilo. Ser tal y como uno es —y atreverse a mostrárselo a los demás- es lo que más atrae a la gente y la mejor forma de hacer amistades.

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viernes, 7 de octubre de 2016

VALORACION DEL COEFICIENTE INTELECTUAL

GABINETE DE PSICOLOGÍA JOSEFINA RODRÍGUEZ MERINO, realiza valoraciones del coeficiente intelectual de niños y adolescentes con edad comprendida entre los 6- 16 años.



Para ello utilizamos potentes instrumentos de medida, homologados y adaptados a la población española.


Estas pruebas nos dan una información amplia y precisa de las habilidades intelectuales del niño y del adolescente que tienen influencia en el desempeño académico.

También nos ayudan a identificar los problemas para buscar las soluciones adecuadas.

Reserve su cita en el teléfono del gabinete de psicología 
686 774 887





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lunes, 22 de agosto de 2016

MIEDOS QUE SURGEN CUANDO LA PAREJA SE PLANTEA LA SEPARACIÓN.

La separación de la pareja es una decisión muy importante que conlleva un alto coste emocional, daña la salud mental y en consecuencia la física, mermando las capacidades para responder, de la forma más conveniente, a los problemas y dificultades que se les presentan.



MIEDOS QUE SURGEN CUANDO LA PAREJA SE PLANTEA LA SEPARACIÓN.


Ha fracasado el proyecto de convivencia y tienen que enfrentarse a los cambios que eso conlleva:
  • Separación de los hijos
  • Ruptura con la familia extensa y amigos
  • Reparto de bienes y acuerdos económicos
  • miedos o inseguridades
  • ... entre otras circunstancias.

Después del tiempo viviendo un acompañamiento íntimo, si no se tiene otra pareja que la sustituya, surge el miedo a la soledad, temor por el que unas parejas prefieren continuar juntos, resignándose  y  otras pretenden remediarlo con otra relación “de urgencia” que normalmente resultará fallida.

Miedo al sufrimiento propio o al que se le causa al otro, porque no sólo sufre el “abandonado”  también, aunque en menor medida,  el que  ha tomado la decisión de separarse, si no ha sido de mutuo acuerdo, siente  la culpa  por el daño causado.

Miedo a renunciar a lo que funciona bien, salir de la zona de confort , las rutinas y costumbres, nuestra casa, nuestro entorno, amigos, barrio, merma en la economía, etc. para  empezar  una nueva vida en otra casa, con otra persona, otras circunstancias a las que  habituarse, sobre todo cuando se rompe una relación con hijos o  de muchos años de convivencia.

Miedo  a tomar una decisión equivocada porque posiblemente no haya marcha atrás. Sabemos que con la pareja no nos va bien, pero ¿nos irá peor sin ella.?

Es muy recomendable la ayuda de un psicólogo, experto en temas de pareja y familia, como acompañamiento imparcial en la búsqueda de alternativas a los temores y dificultades que vayan surgiendo antes, durante y después de la separación, para que sea lo menos dolorosa posible.

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miércoles, 17 de agosto de 2016

VÍNCULOS AMOROSOS EN LA RELACIÓN DE PAREJA. DESCUBRE LOS QUE PREDOMINAN EN LA TUYA.

DISTINTAS FORMAS DE SER PAREJA. ¿TE GUSTA LA TUYA?



No existe un único modelo o un modelo ideal de pareja, cada uno debe inventar el suyo.

Las diferentes formas de relacionarse cada persona, dentro de la pareja, van a depender de la historia, aprendizajes y experiencias vividas, originando unos vínculos determinados que pueden conducir a la dicha o la desdicha, vivir la vida con optimismo y fuerza o impedir el crecimiento de la pareja y del otro.

Considero interesante la  exposición  que,  sobre los distintos vínculos de las relaciones de pareja, hace el psicólogo Joan Garriga en el  libro, que recomiendo leer, EL BUEN AMOR EN LA PAREJA.

Para describiros el libro, nada mejor que la exposición del propio autor en este artículo publicado en ABC:

Artículo escrito por el psicólogo Joan Garriga en ABC.es

No es fácil mantener y conservar el amor en la pareja, aunque el ser humano haya nacido para vivir acompañado por esa persona que es especial entre todas las demás, que nos completa, que da sentido a nuestra vida y nos hace feliz. El camino del amor tiene muchos baches y cada pareja también. Ese es el territorio que mejor conoce el psicólogo Joan Garriga tras más de diez años trabajando con parejas y ayudándolas a conseguir una relación más sana y consciente.

En su nuevo libro «El buen amor en la pareja» se adentra precisamente en los recovecos del buen amor, un amor que se reconoce «porque en él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es».

Como epílogo a ese libro del buen amor, que habla de las diferentes formas que existen de ser pareja y de encontrar la propia fórmula, la que a cada uno le haga feliz, de estar con alguien, nos ofrece las doce reglas de oro para vivir hoy en pareja:

1. Sin ti no podría vivir/Sin ti también me iría bien: Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.

2. Te quiero por ti mismo/Te quiero por ti mismo... bueno a pesar de ti mismo: Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.

3. Hazme feliz/Siento el deseo espontáneo de que seas feliz: La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.

4. Quiero una pareja/Mejor me preparo para ser pareja: El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.

5. Te lo doy todo/Mejor dame lo que me mantiene en al mismo nivel que tú: La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.

6. Dámelo todo/Dame lo que tienes y eres y yo puedo compensar para mantener en mí dignidad: Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y, la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.

7. Ojalá sea intenso y emocional/Ojalá sea fácil: Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho, las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.

8. Lucho por el poder/Cooperamos: Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación: Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros, amigos, hermanos, amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres — según mis estadísticas—, pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.

9. Yo pienso, tú sientes y ante lo difícil sálvese quien pueda/Reímos y lloramos juntos y juntos nos abrimos a la alegría y el dolor: Las parejas se enfrentan, en su proceso vital , a asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y kilómetros de distancia.

10. Que sea para siempre/Que dure lo que dure: Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es, de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear a la pareja cada día, a nuestra manera, y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.

11. Primero los padres o los hijos y luego tú/ Primero nosotros, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común: Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.

12. Te conozco/Cada día te veo y te reconozco de nuevo: Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.

Fuentes:

“El Buen Amor en la Pareja: Cuando uno y uno suman más que dos” Garriga J. Ed. Destino, 2013

Articulo publicado en ABC

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martes, 19 de julio de 2016

LA RUTINA Y MONOTONÍA EN LA RELACIÒN DE PAREJA

Uno de los riesgos que corre la pareja es permitir que la rutina se instale en su vida, porque conduce al aburrimiento y al desinterés.





La monotonía se  instala poco a poco, haciendo que los días sean previsibles: levantarnos, desayunar, trabajo, almorzar, ver un rato TV, trabajo,  regreso a casa, niños, cena, acostar niños, recoger, preparar para mañana ver TV, internet, chatear con amigos un rato y a dormir para volver a empezar mañana. Sábados  limpieza casa, supermercado, almorzar fuera, ver tv, salir de paseo con niños o quedar con amigos. Domingo preparar comidas y ropa para la semana,  ver películas en TV o ir al cine con niños o sin niños quien no los tenga ya en casa y descansar para  empezar la  semana.

La rutina del  trabajo, responsabilidades familiares y domésticas pueden ir  desterrando esos proyectos de futuro que nos ilusionaban, la programación de pequeñas escapadas para el fin de semana, los pasatiempos individuales o compartidos; en resumen ilusionarnos con “nuestras cosas”.

La rutina no es lo normal , no tiene por que  ser una característica en  las relaciones, depende de lo que cada uno haga, no es bueno permitir que se adueñe de nuestros días, no es bueno resignarse con el aburrimiento porque se perderá el interés por nuestra pareja.

QUÉ HACER CUANDO LA RUTINA Y EL ABURRIMIENTO SE HAN INSTAURADO EN LA RELACIÓN


Reinventarse la relación

Sois dos cabezas pensantes y como  a ninguno de los dos os gusta la situación a la  que habéis llegado, utilizad la imaginación.

Ejercicio: cada uno va a escribir en un papel ideas para divertirse en los ratos libres, después se compartirán con las del otro y las que sean de interés para ambos y viables se pondrán en práctica

Preparar sorpresas agradables o divertidas. ¿Recordáis con qué disfrutabais antes?, ¿se puede hacer?

Ejercicio: Cada quince días le toca a uno preparar una sorpresa, debe ser poco complicada, factible y no muy cara, para que se mantengan en el tiempo; por ejemplo una cena  especial en casa o restaurante, entradas para un concierto, una película o un partido, un masaje.

Potenciar las aficiones del otro. 

En una pareja no hay por que compartirlo todo, cada uno puede tener  sus aficiones y es importante que al menos una o dos veces en semana las realice. Anima a tu pareja a que lo haga si al principio le cuesta retomar aquello que le gustaba y ya no hace. P. ej. retomar estudios, practicar algún deporte, salir con los amigos…

Programar alguna actividad  nueva juntos.

Clases de baile, pintura o cocina, inscribirse en algún club que realicen actividades que puedan ser divertidas, etc.

Un día sin televisión y sin internet, el día del apagón. Como no hay nada externo que os distraiga os veréis obligados a crearlo vosotros, puede ser muy divertido.

Inventad, cread el dinamismo en vuestra relación para no caer en lo que el   Dr. Joan Corbella   califica de “tedio irreversible”: se da en la relación en la que uno o ambos miembros han perdido la capacidad de atraer e ilusionar al otro, pero en la que la convivencia entre ellos no es suficientemente ingrata como para provocar la ruptura. Se han acostumbrado a vivir como buenos compañeros de piso, que comparten tareas y gastos.

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miércoles, 8 de junio de 2016

SIMILITUD DE LAS DEPENDENCIAS AFECTIVAS Y LA DEPENDENCIA AL ALCOHOL U OTRAS DEPENDENCIAS

CARACTERÍSTICAS COMUNES 





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martes, 7 de junio de 2016

PREOCUPARNOS CUANDO SEA ÚTIL

La preocupación es un temor anticipado ante la posibilidad de que algo negativo ocurra.

Provoca una cadena de pensamientos, en ocasiones constantes, que nos generan desasosiego y estrés.




La preocupación es útil cuando nos prepara para enfrentarnos a algún acontecimiento o problema. Preocuparnos nos va a ayudar a prestar más atención,  a generar un plan de acción y estar prevenidos.


Ejemplos de como preocuparse es útil o inutil:


Un estudiante cuando tiene un examen se preocupa porque existe la probabilidad de suspenderlo, preocupación que aumenta a medida que se aproxima la fecha Esta preocupación le motivará para organizar y cumplir un plan de estudios para  evitar el suspenso. Ese desasosiego o ansiedad, generado por la preocupación, es el que activa la acción. Si la preocupación es excesiva será nociva porque aparecerá un aumento de la ansiedad que va  a disminuir el rendimiento en el estudio. 

La preocupación para ser útil ha de ser proporcionada a la situación que la provoca.

Una persona se queda parada, le preocupa no encontrar trabajo, puede tener una preocupación tan elevada que le paralice,  ocasionándole  una depresión que no le permitirá emprender ningún plan de acción, así difícilmente resolverá su problema.
Si essa persona canalizara la  preocupación de manera útil ,  iniciaría un plan de acción ( elaborar un curriculo, inscribirse en  bolsas de trabajo por internet, visitar agencias de colocación, aprovechar que está parado para mejorar su formación etc) para encontrar empleo, además, al estar inmerso en esta actividad va a disminuir su inseguridad y aumentará la satisfacción personal al sentirse útil porque está haciendo lo que debe hacer.

La preocupación es útil cuando nos moviliza para prepararnos, preocuparse sin actuar no sirve de nada.


Hemos comentado que debe haber una correspondencia entre la gravedad de la situación o problema  y la intensidad de la preocupación. A veces nos preocupamos por cosas sin importancia.

Como valorar la importancia de una situación de un  problema. 

Algunas recomendaciones que le pueden ser útiles:

Elabore una escala de  gravedad de  1 a 10. Haga una lista de problemas y puntúelos según la gravedad, por ejemplo la pérdida de un ser  muy querido tendría una gravedad de 10; una enfermedad grave de alguien muy importante para usted 9, así sucesivamente. Compare su problema con los de su escala y otórguele la importancia  que merece.

Vea su problema actual proyectado a más largo plazo, piense cómo será dentro de  dos meses, un año… ¿será un problema entonces?

Marque distancia con su problema, imagine que ese problema no es suyo, es  un familiar quien le cuenta que lo tiene. ¿Cómo lo valoraría?.

Plantéese si merece la pena preocuparse como usted lo está haciendo
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No deberíamos preocuparnos:


Por acontecimientos cuya  probabilidad de ocurrencia  es remota, por ejemplo tener un infarto cuando no existe patología alguna que lo pudiera provocar.

Preocuparnos por acontecimientos inciertos, que se pudieran dar pero no tendremos la certeza hasta que no ocurran, ejemplo que mi hijo que está acabando la carrera no encuentre trabajo.


¿Cómo distinguir si mi preocupación es lógica? Responda  las preguntas:


¿El problema por el que me preocupo existe  realmente,  sé a ciencia cierta que aparecerá en el futuro? Escriba las cosas que le preocupan, de forma clara y concisa.

¿Existen formas de resolverlo? Escriba en cada problema  anotado, todas las soluciones que se le ocurran (tormenta de ideas) y coméntelo con alguien de su confianza porque seguramente aportará más soluciones.

¿Yo sería capaz de poner esas soluciones  en práctica?. Entre las soluciones anteriores elija las que son más viables y compare como ha afrontado otros problemas parecidos o quizá peores a lo largo de su vida.

Si el problema e inevitable ¿Seré capaz de afrontarlo y adaptarme a él?.  La mejor opción es adaptarse, aprenda como lo hacen otras personas.

Compartir las preocupaciones con otras personas de confianza o profesionales puede ayudar a relativizarlas.

Si se obsesiona con algún problema y le preocupa en exceso, aun sabiendo que no tiene importancia, consulte con un psicólogo.



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