FRASES QUE PUEDEN FRENAR LAS DISCUSIONES DE PAREJA

EXISTEN FÓRMULAS PARA AYUDARNOS A QUE UNA DISCUSIÓN CON NUESTRA PAREJA, NO SE NOS VAYA DE LAS MANOS DICIENDO AQUELLO DE LO QUE NOS ARREPINTAMOS DESPUÉS, O GENERANDO UN MAYOR ACALORAMIENTO

Una  palabra hiere más profundamente que una espada 

En las discusiones de pareja se pueden llegar a decir cosas que  ofenden, que lastiman dejando una huella que puede perdurar en el tiempo, sobre todo, cuando  se utiliza esa  información personal  que sabemos más le duele. Ante esto nuestro instinto es responder con una frase aún más violenta que, seguramente, empeorará la situación.

Existen fórmulas que ayudan  a suavizar  los desacuerdos antes de llegar a un acaloramiento en el que digamos cosas  de las  arrepentirnos despues. Una de esas fórmulas son palabras mágicas como: "uy", "para", “déjalo ya”  o bien, "estás yendo demasiado lejos". El "uy"  parece  una señal de que algo nos está doliendo.

Nadie nos puede hacer tanto daño como las personas que más queremos.

 Imagínese que usted lleva tiempo intentando perder peso  y se siente culpable de no poderlo conseguir, sentimiento que  comenta a menudo  con su pareja. Ahora imagine que en una  discusión, su pareja le dice: "¿No has tenido cinco minutos para poner el café, pero si has tenido mucho tiempo para hartarte de comer?".

En ese momento, seguro que solo piensa en una cosa: responder atacando con alguna frase. Es ahora donde las palabras mágicas deben intervenir. Pueden cambiar el curso de la discusión y  también ayudaran a superar el resentimiento que sentimos en ese momento con un: "Ay, eso duele. No sé si querías realmente hacerme sentir mal diciendo eso, pero es lo que has conseguido". A lo que  su pareja puede responder: "pero tú también me has dicho cosas terribles". La mejor de las respuestas sería entonces: "tienes razón, lo he hecho y lo lamento".

No más palabras que no hubiéramos querido decir.  Con los ánimos calmados podremos llegar a discutir el fondo del problema.

Fuente El HuffPost Francia.

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CONSEJOS PARA ELEGIR A UN/A PSICÓLOGO/A

Cómo sé que psicólogo debo elegir sin equivocarme

Cuando necesitan terapia psicológica muchas personas no saben qué psicólogo elegir; pueden guiarse por la opinión de un conocido que haya pasado por lo mismo, por la publicidad de los gabinetes de psicología en Google, por los comentarios que publican los usuarios etc.

Lo primero y más importante que debemos saber es si el profesional que nos va a atender está en posesión del título de psicólogo y si el funcionamiento de la consulta está autorizado por la Consejería de Salud de la comunidad autónoma a la que pertenezca. 

Esta información nos ofrece la garantía de que el centro está homologado y cumple los requisitos exigidos por la ley para realizar tratamiento psicológico. Cualquier persona puede poner un gabinete para tratar problemas psicológicos incluso sin ser psicólogo o sin tener las autorizaciones exigidas, los hay que se ofrecen para tratar de forma milagrosa todo tipo de enfermedades mentales.

Dentro de la psicología existen diferentes corrientes, entre ellas la cognitivo-conductual utiliza una técnica cuya eficacia ( que sirven realmente)  está avalada por numerosas investigaciones.

Conocer el precio y duración de las sesiones es muy importante para no llevarnos sorpresas; no por cobrar más es mejor terapeuta.

Recomendamos que en la primera entrevista o sesión que tengan con el/la psicólogo/a pidan información del método de trabajo que va a seguir para tratar su problema, cuáles son sus estrategias y los posibles resultados. No se dejen llevar por fórmulas mágicas, no existen.

Lo normal es que una intervención se desarrolle en dos partes: diagnóstico y tratamiento.

El terapeuta ha de intervenir, mediante técnicas propias de la psicología y adecuadas a cada trastorno,  enseñando una serie de pautas para que el paciente aprenda a superar su problema.

Nuestro gabinete de psicología ofrece de forma gratuita, una sesión informativa para que la persona nos cuente su problema y si lo podemos tratar (no todos los psicólogos sabemos tratar todos los trastornos, para eso hay especialidades) explicarles nuestra forma de trabajar y responder a todas las dudas que nos planteen. Somos conscientes de que quien acude por primera vez  un psicólogo suele desconocer como trabajamos.

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MI HIJO/A ES HOMOSEXUAL. ¿CÓMO DEBO ACTUAR?

¿Qué hacer cuando descubro que mi hijo es homosexual?

A pesar de la evolución que ha vivido la sociedad respecto a la orientación sexual, aún siguen existiendo colectivos más conservadores y tradicionales que ven la homosexualidad como una enfermedad. Hace tiempo que la homosexualidad ha dejado de diagnosticarse como enfermedad, se ha suprimido de los manuales de los trastornos mentales.

Hay padres que cuando sospechan  que su hijo tiene tendencias homosexuales se desconciertan y no saben como actuar.

Nuestra sociedad ha evolucionado y somos libres de compartir nuestra vida con quien amamos, y puede que esta persona sea de nuestro mismo sexo. Si esto le ocurriera a vuestro hijo y no supierais afrontarlo, os dejamos algunos consejos para reconducir la situación.

• Evitar el rechazo: cuando un padre se entera de que su hijo es homosexual, lo primordial es no rechazar a su hijo. A pesar de que las  expectativas   que tenían de su hijo no se cumplan, adáptense a la nueva situación. Para su hijo es muy importante que lo acepten como es.
• No prestar atención al qué dirán: los padres sienten miedo que su hijo sea diferente y que eso le pueda conducir a un posible acoso. No hay que preocuparse por lo que digan los demás, su hijo no está haciendo nada mal ni daño a nadie, no tiene razones para ser discriminado.
• Fomentar la igualdad de condiciones: si su hijo ve que el ambiente familiar es un ambiente igualitario se sentirá apoyado. Hay que insistir en que todos somos iguales, no podemos diferenciarnos en función del sexo.
• Conviértanse en el apoyo principal de su hijo: si su hijo esta desmotivado o no sabe cómo enfrentarse a la situación que se le presenta, ayúdele, es su oportunidad para aumentar su autoestima o pedir apoyo externo si fuera necesario.

Lo prioritario es la salud física y mental del niño, por tanto debemos conseguir que disfrute de su orientación sexual en un ambiente libre y sano.

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SÍNTOMAS QUE NOS ALERTAN DE POSIBLE ACOSO ESCOLAR

8:30 de la mañana: mama/papa no quiero ir al cole…

Últimamente notas que tu hijo está triste, apagado, llora o se irrita por nada, está contestón, le cuesta ir al colegio, cada mañana se inventa una excusa diferente para no ir, te dice que está enfermo o que no le gusta estudiar. Estos síntomas mejoran los viernes, cuando en un par de días sabe que no tiene que ir a clase, para repetirse los lunes por la mañana. Puede que tu hijo esté sufriendo acoso escolar.

Es importante prevenir este tipo de situaciones, para ello no dudes en ponerlo  en conocimiento de sus profesores, tutor o jefe de estudios para que activen el protocolo indicado para estas situaciones.

Si efectivamente  existe acoso por parte de los compañeros acude  a un profesional, psicólogo experto en este tema, quien  os informará  de como debéis  actuar con vuestro hijo y para tratar al niño ayudándole, con las técnicas psicológicas adecuadas, a superar el trauma que padece como consecuencia del acoso y así  evitar que las secuelas permanezcan a lo largo de su vida.

Vamos a contaros lo que es el llamado bullying o ciberbullying.

El acoso escolar o bullying aparece cuando un niño, la llamada víctima, sufre acciones agresivas o violentas  de forma reiterada y prolongada. Estas acciones  pueden ser físicas, verbales, en forma de rechazo o aislamiento.

El agresor  se caracteriza por ser agresivo, no sabe seguir las normas, incapaz de empatizar etc. Los objetivos que le llevan a cometer esas agresiones pueden ser varios:

• El objetivo de las agresiones físicas es atemorizar, acobardar o amenazar su integridad a través de bofetadas, golpes, patadas o empujones.
• El objetivo de las agresiones verbales es infravalorar, someter y  mermar la autoestima del niño a través de insultos, motes o difusión de rumores.
• El objetivo de las agresiones psicológicas consiste en dañar al niño psicológicamente y emocionalmente mediante la  intimidación, burla, amenaza u hostigamiento.

Las víctimas no se enfrentan al agresor y con el paso del tiempo estas acciones acaban acarreando serios problemas al niño,  pierden  su autoestima, se sienten incapaces de enfrentarse a las agresiones, sufren  ansiedad, sensación de incompetencia, fracaso y absentismo escolar. A largo plazo puede generar problemas de confianza, inseguridad y en los peores casos suicidio como medio de escapar del sufrimiento.

Los casos de acoso escolar están aumentando exponencialmente.

No sólo se tiene que trabajar con la victima, también con el acosador para  evitar que continúe causando nuevas víctimas e incluso con los observadores pasivos de la situación.

Los profesionales tenemos estrategias para la prevención e intervención, en estos casos es necesario trabajar las habilidades sociales, la empatía, reforzar una serie de valores en contra de la violencia, tratar el conflicto y fortalecer la autoestima.

Tenemos que tener especial cuidado en aquellas personas con mayor riesgo de exclusión, en este colectivo nos encontramos con los niños con alguna discapacidad, minorías étnicas, población LGBT (lesbiana, gay, bisexual o transexual) etc.

Por último, ante la oleada de las nuevas tecnologías hay que prestar especial atención al llamado ciberbullying, o acoso a través de las redes sociales y/o mensajería. Para que la ciberconvivencia sea posible es necesario educar el buen uso de las tecnologías de la información y la comunicación.

A continuación les dejo un vídeo sobre el acoso escolar:

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VIDEO DEL COMPORTAMIENTO DE UN NIÑO TIRANO O CON EL SINDROME DEL EMPERADOR

He elegido el video porque presenta las características propias de un niño tirano o con el  síndrome del emperador, y además algunas reacciones típicas de los padres.

Cuando nos referimos a un hijo tirano, agresivo con los padres, no nos referimos a niños violentos, educados en una familia desestructurada en la que han presenciado actos delictivos, violencia familiar, abusos, deprivación afectiva, que  han sido victimas de agresiones reiterada por parte de padres o hermanos, etc. 

Ese no es  el caso del niño tirano, porque ese otro niño ha aprendido a utilizar la violencia por imitación de  sus modelos familiares. El tirano es  hijo de una familia que educa a sus hijos como lo hace la mayoría de las familias; estos padres educan a sus otros hijos con normalidad pero no pueden hacerlo con este porque es muy difícil de educar. 

Los hijos tiranos ejercen la violencia en mayor proporción contra las madres y sobre todo las que viven solas, por lo que  algunos autores lo incluyen en la categoría de violencia de género.

Caracteriza a un niño  tirano:

• La frialdad  emocional, es  calculador y manipulador. Planifica su conducta, sabe lo que le va a dar resultado para conseguir posiciones de poder dentro de la familia.
• Tiene grandes dificultades para establecer  vínculos afectivos con los padres, los utiliza.
• Cree que lo merecen todo y exige que se le complazca. Su  baja resistencia a la frustración hace que reaccione   con violencia cuando se le niega algo. La función de los  padres es complacerlo.
• No empatizan con nadie y menos con los padres, no siente los estados de ánimo de otros, no es capaz de ponerse en su lugar.
• Muy interesado en mantener buena imagen de cara al público. Culpa a los padres si alguien le acusa de mal comportamiento.
• Este perfil se inicia a edades  tempranas y el pronóstico dependerá de la gravedad del trastorno y la efectividad del tratamiento psicológico que reciba.

Referente a la familia del video.

Nos presentan a una familia normal, el único elemento disruptivo es el comportamiento del hijo.

El padre disculpa al hijo ante las quejas de la madre, quitándole importancia. Grave error que refuerza el mal comportamiento y resta autoridad a la madre.

La madre no tiene autoridad. Es víctima del hijo que  ha tomado el mando en esta relación mediante la manipulación, amenazas e insultos hacia ella.

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EDUCAR A LOS HIJOS CON DISCIPLINA INTELIGENTE

EDUCAR NO ES LASTIMAR

Os dejo un video muy interesante que puede servir de ayuda a los padres para la educación de los hijos.

Para corregir las faltas que cometen los niños en importante valorar antes su gravedad:  si son leves, intermedias, graves o extraordinarias (importante para padres inseguros y preocupadizos),porque según  el grado merecerá una corrección  proporcionada a la gravedad de los hechos. Una falta extraordinaria no se debe minimizar ni disculpar, merece un castigo contundente, firme pero no agresivo.

La mayoría de las faltas que cometen los niños son leves (derramar el vaso de leche, pelear con el hermano,..) sin embargo pueden generar en algunos padres mucha ira,  reaccionando con gritos, golpes o insultos.

El golpe y los gritos son señales de impotencia. Si los padres aprenden a valorar la gravedad de  las faltas, su reacción será más adecuada.

Educar a los hijos es la labor más importante y más rentable a medio y largo plazo, que tienen los padres, por lo tanto deberían prestarle la  atención que dedican a su trabajo.

Si en el trabajo surge un problema elaboran estrategias para resolverlo de forma eficaz, la misma táctica es útil en la educación

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